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Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?<br /> <br /> „Hat der Wachtmeister ein Aua?"<br /> <br /> NEHMEN SIE MICH AUF DEN ARM?<br /> <br /> „Oh, so schlimm ist es?"

Kommentare

-Unser Polizeihund sagt mir, sie haben Drogen genommen. -Ich und Drogen? Wer redet denn hier bitte mit dem Hund? :-P :-D

??? Wie geil "DANKE"????

"Haben Sie Alkohol dabei?" "VERPISS DICH, das ist meiner :P"

Ich stand heute 3 Stunden im Parkverbot. Morgen versuch ichs mal mit dem Auto. ?

Bevor jemand kommt, mit kopiert usw...ja ich habs schonmal woanders gelesen, aber finds selber jedesmal genial wenn ichs lese ?

Polizei Kontrolle...Führerschein und Fahrzeug Papiere bitte ... Pikatchu donnerblitz Attacke. .. Polizist guckt entsetzt. ..entschuldigen sie bitte , haben sie mich gerade mit einen hamster beworfen?

???????????????ich kann nicht mehr

???

Beste???

???? ich schmeisse mich jedes mal wider wech ....scheiss kopfkino ????

? ? hahahaha wie geil

Wachtmeister: Auf Sie habe ich gewartet. Sie: Ich bin so schnell gefahren, wie ich konnte.

Wenn die polizist sagt "Papiere" und ich sag "Schere " hab ich dann gewonnen ???????

Ich glaube nicht das du dann gewonnen hast :-p hahaha

???

Nice

Das wuerd ich uebelst feiern wenndas jmd das bringen wuerde ??

?

Hahahha H. Prechtel das glaub ich dir

Nene Csil La Mutterglück glaub ich irgendwie auch nicht ??????? hahhaha

Sie glauben diese Geschichte wurde frei erfunden? Dann muss ich sie enttäuschen. Eine ähnliche Geschichte erlebte ein Mann in den späten 70er an der Westküste Kaliforniens.

X-Factor, das Unfassbare. Wir leben in einer Welt, in der Traum und Wirklichkeit nah bei einander liegen, in der Tatsachen oft wie Fantasiegebilde erscheinen, die wir uns nicht erklären können. Können Sie Wahrheit und Lüge unterscheiden? Dazu müssen Sie über Ihr Denken hinausgehen und Ihren Geist dem Unglaublichen öffnen. X-Factor, das Unfassbare. Präsentiert von B. Frakes.

beste! :D

"Nehmen sie Drogen"? "Nein" "Mal probiert?" "Nie" "Sie wirken so nervös wieso"? "Bin noch nie von einem Einhorn interviewt worden" ?

"Einmal den Führerschein Bitte " *Waaas.... "Führer" ?? Sie waren zu schnell,zu viel Gas!! Waaaas? Führer ?? Gas ??

Ja von was guckst du und verfickt schlecht erzählt...

Das ist von was guckst du

Verbandkasten - ohne S in der Mitte! ?

Bekommst nen G.

Du kannst den Smiley schon erkennen, oder?

https://de.m.wikipedia.org/wiki/Verbandkasten Wenn man schon versucht auf Klug zu machen, dann doch bitte richtig ;)

Bratwurst und Verbandskasten kannste nicht vergleichen

Umgangssprachlich sagt doch (fast) jeder Verbandskasten, unser Lehrer meinte dann immer: Ihr sagt doch auch nicht Bratswurst, doof, aber so konnte man es sich merken :-) (diesmal kein Iconsmiley)

EM nein den sehe ich nicht :o deshalb wird der Satz dann auch so ernst.

Könnte mir jetzt fast irgendwie vorstellen das irgendwo jemanden gibt der Bratswurst statt Bratwurst sagt, sei es durch einen Dialekt.

Was wie wo?

Ein Verbandskasten ist in jedem Pkw Pflicht. Nach § 35h Absatz 4 StVZO genügt hierfür jeder Verbandkasten, der den ... Wie ihr seht, gib es beide Schreibweisen. ...

Na, wer von euch traut sich das? : Polizeikontrolle...sind ja meistens 2 Polizisten. Kontrolle...Polizist kommt zu dir...du machst das Fenster auf, schaust die 2 Polizisten an und sagst dann zu deinem Beifahrer "och schau mal...Zwillinge" ?

K. K. sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Chanel mit einem N ;-)

Blasen Sie! - ja, wenn Sie mir sagen, wos weh tut

??

Was hat ein Polizist und eine Prostituierte gemeinsam? Beide stehen sie am Straßenrand und die Verwandtschaft schämt sich ?

Beste Spruch bis jetzt ?

Danke ??

Haha, sehr gut. ?

Das heißt verbandkasten!! Man sagt ja auch nicht schamSlippen-.-

Wikipedia nicht , Duden schon . Und bei Duden gibt es den Verbandskasten ;)

Oder BratSkartoffeln

Nur weil Wikipedia sagt man kann beides nutzen, kann man nicht gleich beides nutzen. Es heißt Verbandkasten, einen Verbandskasten gibt es nicht.

https://de.m.wikipedia.org/wiki/Verbandkasten Man kann beides benutzen.

Da hat einer gedient ?

Jawohl! Fallschirmjäger a. D. ;)

...was auch immer gut ankommt: "Oh, hat Mutti gestern abend wieder die falschen Klamotten raus gelegt ?!"

Wohl eher "hat euch Mutti wieder das gleiche angezogen?" Denn sie sind ja meistens zu zweit ?

die Papiere bitte , Herr Wachtmeister ,die paar Biere hab ich schon weg :)

Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät ??

Googelt den mist mal... Es geht sowohl als auch !!!!!!!!!!!!!!!!

Gerade gelesen:Es geht nur VerbandSkasten aus dem Grund da das Fugen S dazu da ist um das Wort leichter auszusprechen ist wie bei LeistungSkontrolle usw. Verbandkasten ist falsch...

Definitiv nicht ?

Und in Wuppertal ist ein Ei aus dem Eierbecher gerollt....gröl??

????lieben so einen Humor

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? ..... Die erste Klasse ????

Und in China ist eben nen Sack Reis umgefallen.

Quelle ????

Quelle: keine Ahnung ??

Haben Sie was getrunken ?!?!??! Ja - alles ausgetrunken ;-)

WachtSmeister!!!

Bei der Polizei gibt es keine Wachtmeister, nur bei der Justiz!

Verbandkasten - es heißt ja auch nicht Bratswurst ?

Brot kann man nicht einfrieren.

??

Ein Polizist sagt mir: haben sie die Flüchtlingen dabei? Und ich antworte: sehen sie nicht aus bin ich eine Flüchtlinge ??

?????

wenn die Polizei sagt Papiere& ich dann Schere, hab ich dann gewonnen?

Der ist gut! Muss ich mir unbedingt für die nächste Kontrolle merken!

Es gibt keinen Wachtmeister bei der Polizei

Das Made wirklich mein Day ?????????

Muss ich bei die nächste Kontrolle anwenden! Die Biester winken mich immer wieder raus!

Dieser sogenannte Beamte im Staatsdienst hat nicht einmal die Berechtigung irgendwann irgendjemand zu kontrollieren , denn in diesem unserem lande gilt immer noch das Besatzungsrecht , und diese unsere so hochgelobte Regierung ist nicht Weisungs - noch Beschlussfähig , noch das sie befähigt ist eine Art Kontrollsystem in Kraft setzen zu dürfen ... !!! Es ist immer ratsam die geschicke und Geschichte unseres Landes und Volkes mal mit klarem Blick zu sehen ... !!!!!!! ...

zu mal jeder beamte - egal ob polzist,M.,richter etc , meineid&landesverrat begeht.denn anstatt in das staatl renten-&gesundheitssystem einzubezahlen,zahlen sie in das private system - also in die konkurrenz - und bluten den staat,also ihren dienstherren dem sie per eid verpflichtet sind,aus und verraten ihn.die dürfen dich noch nichtmal wegen spuken oder falsch parken anquatschen.sie sind einfach rechtlich LUFT

????

????

Polizisten sind wie Schnittlauch,von außen Grün von innen hohl und treten immer im Bündel auf. :P

Das merke ich mir ? Ich habe nämlich auch keinen im Auto ?

Es heißt übrigens Verbandkasten ;)

Die Musik im Auto voll aufdrehen und der Polizei in der Verkehrskontrolle erzählen "Ich mache die Musik so laut wie ich das will" kommt auch nicht so gut. Hat mich zehn Euro gekostet. Aber das war es mir Wert ;-)

Oder Wenn die an ner Ampel vor dir bei grün nicht direkt losfahren, schön auf die hupe drücken und auf die Kontrolle warten ?

Solange ich nicht bei ihm blasen muß, nimm ich ihn gern auf'n Arm?

Ein guter Anfang ??

Erzähl ?

Versteh ich nicht.

Teilzeitengel E. könntest du sein ???

Geil ???

Lol, ich dachte immer dad heißt wachmeister

A.C.A.B. ?

?????

Ich mag keine "BULLENWITZE"... :-D

Ich merke ihr habt meinen Witz nicht verstanden... :-D

Warum? Bist du einer? ?

Ich schon ? Und allzu schwer isses nu auch nicht ?

Juckt niemanden :)

Danke A.... ;-)

????

????

????

Verbandkasten du blödian.....

heutzutage kannste doch nen abgelaufenen verbandskasten, keine bremsen drei kilo stoff aufe rückbank und auf drei reifen fahren... hauptsach die können ihren drogentest machen... ich feier die immer so nache party :D es lebe der Schnaps :D

Alter ist das geil ????

????????

?????

Verbandkasten. Ohne "s"

Lol :)

? der ist git

Hilfe ?

So schlimm? Soll ihren Notarzt rufen?

Ich lese etwas bei webfail und dann 3-5tage später hier.. Langweilig

haha, sehr schoen!

????????

Hahahahaha :D sehr geil

Traust die niiiiie so a show abziehen ??

?????

Hammer

Haha nicht lustig, soll ich noch Witze über dumme und faule Handwerker erzählen ?? Bis euch jmd beklaut und bei euch einbricht , dann soll die Polizei es wieder richten ..

Hahahaha.....das sag ich bei der nächsten Kontrolle auch.....

???????

Genau das sag ik wenn se fragen

Verbandkasten ohne s!

Und mit E :p

Hups ;)

D. Ray

Da hat der Autor des Textes offensichtlich nicht gedient ;-) Na, wer versteht´s?! :-)

I. Kühl

Der "Dialog" könnte aus einem Bud Spencer und Terence Hill sein :D

Yep :-)

Ich seh den C. vor lauter Bäumen nicht ,...

muhaha

??? denn Spruch lass ich bei der nächsten verkehrskontrolle ab ????

Auf die Frage "haben Sie Alkohol getrunken" mit "ja, schon oft" zu antworten kommt auch nicht so gut an ;)

???ja

Oh mann .andre den kennst du auch.stimmts ?

?????

Habt ihr auch schubsladen zu Hause ! ? Das ist doch ein Verbandkasten ?

- Haben Sie was getrunken? - Nur einen Polizisten, Herr Jägermeister :D

......ein guter Anfang !?????

.... hahaha ... so kanns gehen ... ;) ...

Was sind 2 Wachtmeister auf dem Meeresgrund?

Liesa Ri

Göttlich?

Lovely Denize ???

HAHAHAhhahhah :P

Haha ??? W. Fröhlich

Der muss sofort ein Alko und Drogen T. machen! lach

Haben Sie Restalkohol? Nein, ich habe alles ausgetrunken!

super

Musst du mal bei toni machen

:D

Fuehrerschein? Zulassung? Nachweis von Versicherung? Nichts da, ich will Ihr Verbandskasten! Wo sind wir denn?

Meine Reaktion: Ich bin doch nur so schnell gefahren, weil ich meine Tage bekommen habe und dringend ein paar Tampons holen muss, bevor es zu spät ist.Sie wissen schon???

Mir kommts so vor als würden viele einfach die Kommentare von anderen kopieren um likes zu ergattern... D. das gleiche hier: schubslade, schamslippe, Schere/papier hab ich dann gewonnen?...

Lol???

Ich kann nicht mehr????????

I have fun????

Annenler balayinlarina gittilermi

Bahahaha!

polizei muß sein ,sind noch viel zu wenig

?

?????

:D :D :D

Rechtschreibung ist zwar "Freeware" aber nicht "Open Source". VERBANDKASTEN!

???? ich kann nicht mehr

Musst halt echt mal bringen ?

?

Just something to think about... ;) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=276593092528662&l=80bd493551

???

Hehe!! Ja ein bissi vielleichsct

Geil ???

Muss mir merken für nächste Kontrolle!!!!!

:'D

Die sind e selber einkifft die jankis von der .......

???

??

Das erinnert mich an eine life Diskussion mit der Polizei, die war noch besser

??

Repost!

B. haben sie neulich nach Restalkohol und Drogen befragt, immer diese Bettelei und das bei dem Gehalt ????

Den merke ich mir^^

Der Tryk mit Verbandskasten und warndreieck, die Polizei interesirt mehr was du im Kofferraum hast.

Der ist gut!????

Das kann teuer werden, normalerweise verstehen beamte keinen spass:-) vernunft dürfen sie nicht annehmen, danncgelten sie als bestechlich:-)

"G. her G. ich schaukel dich ein bischen" :D

Haha ? ?

?

"Verband"s"kasten..heißt ja auch nicht Scharmslippe oder Schubskarre .

?

haha

Den muss man bringen das merk ich mir ?

;)

Polizist: Wie viel haben Sie getrunken? Autofahrer: 3 Wachmeister, Herr Jägermeister .

??

Herzhaft gelacht???

???

Das mache ich das nächste mal ^&

????

Mal voll zu Ei gemacht... Das heißt Verbandkasten!

?

Ha ha ?

???

So stark???muss ich mir merken??

?

Herrlich lange nicht mehr so gelacht

??

?

Ja gut

??

Er heißt "Verbandkasten", verdammte Axt!

??

Hohohoho?so guet! ?

?

Hi hi ?

???

schlagfertiger Autofahrer und zum schmunzeln

XD XD XD

Bratskartoffeln

Hahahha danke

???

?

Im Z., dem war es im Kofferraum zu langweilig ?

???

der ist gut ...

*Verbandkasten

@T. Mumm

????

Cläudi, den würde ich dir ohne weiteres zutrauen ?

? ? ?

Das heißt Verbandkasten.

:D

ha ha

?

?

???

???

:-D

hahhaa cool

:-D

Lol lol lol

Richtig gut?, passt zu uns ?

?????????????

Und wo war jetzt der Witz?

????

Paulina Schiller das müssen wir bringen! ;P

??????

Ich werde dad gleiche wie an der Supermarkt-kasse gefragt: "Sammeln sie Punkte?" -.-

???????

*Verbandkasten

??????

Vernandkasten

??????

...jetzt reicht es, können sie bitte mal blasen? "wenn es Ihnen dann nicht mehr so weh tut..."

?????

????????

????

????

????

????

????????

?????

Sehr gut

??????

????

?????

???????????

????

wahahaha

@N. Koukou ! :D

Rauchen Sie Shit nein ich Paffe :)

lol^^

Hahaha

?

???

XD

Hahahaha

Hahahaha

???

?

???

??

:-D

Hahaha

?

???

Das nan mit Humor übersteht.

Einfach genial!!!!Ich reagiere auf depperte Polizisten Fragen inzwischen ähnlich......

???✌️läuft

Das heisst verbandkasten!

This really made my day!!!!

nice one, made my day ;)

Geil?????

Fck Cps

Hahaha ?

"Das heißt Verbandkasten, Herr Wachtmeister oder hat Ihre Freundin etwa Schamslippen?"

Es heißt Verbandkasten ;)

Haha wie geil :D

.. die Vorstellung ist nicht schlecht.. ?

Ich kann nicht mehr ?

Lol

???

??

?

Lol

?

????

?

:-P

?

???

???

HAHAHAHA:))))

hahaha

??

?

???

??

?

??

???

?

??

????

LOl

???

:D

??

Den muss ich mir merken acab

Max

Hahahaha

????

?

?

:D

???

? ?

xD

???

???

????

Hahaha

??

???????

:-)

?

???

xDD

??

Hahaha

?

?

???

Das heißt Verbandkasten, es heißt ja auch nicht Schamslippen!!!

????

?????

????

Das heißt Verbandkasten, es heißt ja auch nicht Bratswurst oder Schamslippen

????

????

????

Ich nehme sie sogar auf den Fuß

Made My Day

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"Eine Psychologin schritt während eines Stressmanagement Seminars „SORGEN, UND WIE WIR MIT IHNEN UMGEHEN“, durch den Zuschauerraum. Als Sie ein Glas mit Kernen hochhielt, erwarteten die Zuhörer die typische Frage: „Ist dieses Glas halb leer oder halb voll?“ Stattdessen fragte Sie mit einem Lächeln auf dem Gesicht: „Wie schwer ist dieses Glas?“ Die Antworten pendelten sich zwischen 500g bis 1000g ein. Die Psychologin antwortete: „Das absolute Gewicht spielt keine Rolle. Es hängt davon ab, wie lange ich es halten muss, ob 500, 800 oder 1000 Gramm – völlig egal. Ich weiß es selbst nicht. Es kommt einzig und allein darauf an, wie lange ich das Glas in meiner Hand halte. Halte ich es eine Minute, ist es kein Problem. Halte ich es eine Stunde, wird mein Arm anfangen wehzutun. Halte ich es den ganzen Tag, wird mein Arm taub und die Schmerzen werden von meinem Arm durch meinen ganzen Körper wandern und mich irgendwann vollständig außer Gefecht setzen. Ob eine Minute, eine Stunde oder einen Tag, das Gewicht des Glases bleibt immer gleich. Aber je länger ich es halte, desto schwerer wird es. Genauso ist es mit unseren Sorgen. All die negativen Gedanken, die unser täglichen Stresslevel in die Höhe treiben, sind wie dieses Glas mit Kernen. Es ist doch so: Denkst Du nur ganz kurz an Deine Sorgen, passiert nicht viel. Denkst Du etwas länger an sie, fangen sie schon an, Dir Kopfschmerzen zu bereiten. Und denkst Du schließlich den ganzen Tag an nichts anderes als an Deine Sorgen, wirst Du Dich wie gelähmt fühlen und nichts mehr auf die Reihe bekommen. Dann haben Deine Sorgen die Kontrolle über Dein Leben übernommen – Game Over! Um das zu verhindern, müsst Ihr so oft es geht das Glas ausleeren, das sich in Euren Köpfen befindet und es mit kunterbunten Murmeln neu befüllen. Es ist wirklich wichtig sich in Erinnerung zu rufen, den Stress und die Sorgen auch mal beiseitezuschieben.Tragt Sie nicht in den Abend und in die Nacht hinein. Denkt daran, das Glas einfach mal abzusetzen!“
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Lassen Sie Ihr<br /> Gebäck nicht <br /> unbeaufsichtigt.
#sie #ihr #gebäck
Andere Menschen: „Ich hab<br /> so einen Stress, ich habe deswegen<br /> schon 5 kg abgenommen!“<br /> <br /> Ich: „Stress! HER MIT DEN<br /> 45 PACKUNGEN FERRERO IRGEND-<br /> WAS, PAPRIKAECKEN GEHEN IMMER<br /> GLEICHZEITIG REIN. HAB BOCK AUF<br /> WAS HERZHAFTES UND DANACH<br /> NOCH 2 BECHER EIS.“
#menschen #eis #den #noch #bock #mit #packungen #was #und #auf #becher #stress #gehen #immer #danach #ferrero #irgend #paprikaecken #gleichzeitig #rein #herzhaftes
Ich sitze, wegen meiner Periode, mit<br /> Wärmflasche am Bauch im Büro<br /> (kein Kundenkontakt).<br /> <br /> Chef: „Machen Sie Ihr Wellness-<br /> programm zu Hause.“<br /> <br /> Ich: „Okay, dann melde ich<br /> mich jetzt krank.“<br /> <br /> Chef: *Surprised Pikachuface*
#sie #hause #bauch #büro #ihr #wärmflasche #wellness #periode #kundenkontakt #pikachuface
E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“<br /> Okay, bin zu Hause.<br /> <br /> DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“<br /> Jap, ich bin da.<br /> <br /> DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“<br /> Jaha, ich bin da. Klingelt einfach.<br /> <br /> DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Ihr Paket wird zur Abholung in<br /> die Filiale gebracht.“
#sie #paket #hause #abholung #ihr #dhl #filiale
DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Wir haben aber auch nie geklingelt.“<br /> <br /> Hermes: „Nimmst du noch Pakete<br /> für alle Nachbarn in deiner PLZ?“<br /> <br /> UPS: „Holen Sie Ihr Paket bitte im Hinterzimmer<br /> von einem Dönerladen in Schweden ab.“ <br /> <br /> AmazonLogistics: „Es ist 5 Uhr<br /> morgens, wach?“
#uhr #sie #paket #schweden #nachbarn #dönerladen #ihr #pakete #plz #hinterzimmer
HERR MÜLLER IHR<br /> SCHE*SS PAKET IST DA.<br /> <br /> BETRACHTEN SIE ES<br /> ALS ZUGESTELLT.<br /> <br /> SCHÖNEN TAG.<br /> @GRlNDMAST0R<br /> (BILD)
#sie #ist #paket #tag #als #ihr #müller #sche #zugestellt
„Einen großen Kaffee bitte.“<br /> <br /> „Ich bin Ihr Chef!“<br /> <br /> „Und deswegen können Sie<br /> keinen Kaffee machen?“<br /> <br /> „Doch, aber ...“<br /> <br /> „Nix aber. Zackzack.“
#kaffee #sie #chef #ihr
An der Supermarktkasse 1 drängelt ein<br /> Typ mit Einkäufen unterm Arm vor und verlangt,<br /> dass noch eine Kasse geöffnet wird.<br /> <br /> Kassiererin (freundlich):<br /> „Sie können auf Kasse 3 auflegen.“ <br /> <br /> Während er triumphierend alles aufs<br /> Band wirft, kommt die Durchsage:<br /> „Wir öffnen Kasse 2 für Sie.“
#sie #arm #öffnen #typ #kasse #band #durchsage #einkäufen #supermarktkasse
„Wir haben erst wieder ab<br /> April 2021 einen freien Termin.“<br /> <br /> „Ich bin privat versichert.“<br /> <br /> „Ah, ich sehe gerade, wir haben morgen<br /> um 8 Uhr einen Termin frei. Sollen wir<br /> Sie abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen?“
#uhr #sie #ihr #termin #april #lieblingskuchen
„Stehen Sie an?“ „Nein, ich beobachte mit Eiern und 15 kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange.”
#sie #gemüse #arm #verhalten #eiern #kassenschlange
Fluggesellschaften:<br /> „35 €, um Ihr Gepäck aufzugeben.“<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> „Tüte Chips? 16 €, bitte!“<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> „Ihre Beine sollen ins Flugzeug passen? Okay, das macht dann 75 €.“<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> „Haha, Sie müssen 50 € mehr bezahlen, um den Sitzplatz zu wählen, für den Sie bereits bezahlt haben.“<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> ...<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> „Oh nein, bitte helft uns doch, uns gehen die Gelder aus.“
#sie #beine #ihr #chips #flugzeug #sitzplatz #gepäck #gelder
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.<br /> Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.<br /> <br /> Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:<br /> „Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??<br /> Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?“<br /> <br /> Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:<br /> <br /> „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“
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Wie man ein sicheres Passwort wählt:<br /> <br /> Bitte geben Sie ein sicheres Passwort ein. <br /> banane<br /> <br /> Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz! Wählen Sie ein längeres.<br /> geschaelte banane<br /> <br /> Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.<br /> 1 geschaelte banane<br /> <br /> Entschuldigung, Ihr Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.<br /> 50verficktegeschaeltebananen<br /> <br /> Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten.<br /> 50verdammtverficktegeschältebanenen<br /> <br /> Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten.<br /> 50VERFICKTEgeschältebananen<br /> <br /> Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten.<br /> 50VERFICKTEgeschältebananen!!!!!!!<br /> <br /> Entschuldigung, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind.<br /> JetztWerdlchWirklichRichtigSauer5O<br /> VerfickteGeschälteBananenDielchDirInDen<br /> ArschSchiebeWennDuNichtEndlich<br /> DasVerficktePasswortNimmst!!!!!!<br /> <br /> Entschuldigung, dieses Passwort ist bereits in Verwendung. Wählen Sie ein anderes!
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„Um diese Nachricht zu senden, pusten Sie bitte in Ihr Smartphone“<br /> <br /> [pustet]<br /> <br /> „Sie haben 1,9 Promille. Ihre Nachricht wird gelöscht“<br /> <br /> #Zukunft
#sie #smartphone #nachricht #ihr #promille