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"Ihre Blutwerte sind ziemlich beunruhigend. Trinken Sie Bier, Wein oder Schnaps?"<br /> "Oh danke Herr Doktor, ich nehme ein Bier!"

Kommentare

Solange noch ein bisschen Blut im Alkohol übrig ist, ist alles ok.

Prost! Gutes Wetter, guter Wein.. Was will der Quacksalber noch!? Life rulez :-)

Wie lange muss ein Sauerländer trinken um auf 0,8 Promille zu kommen ?? -Erstmal 2 Tage Garnichts ???

1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt. 1872 revolutionierten es die Engländer, Indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

Aufgebrachte Türken in 3....2....1....

Man kann sich aber auch anstellen... Ich habe zumindest gelacht! Danke dafür!

Witzig....nicht

Und was hat das mit Blutalkohol zu tun? Ausser dumme, rassistische Aeusserungen zu posten? Haben wir davon nicht genug!? Møøøøp!

???

Ders super ?

Haha!

Gefällt allen Humorlosen?

M. Elliger rassistische Kommentare kommen von verblödeten Langweilern... ?

Ferhat R. KS nicht jeder ist humorvoll ;) ich hab zumindest gelacht.

Und iwann anfang der 90er hat ein schaf Z. mutti vergewaltigt

Ist mir schon wirklich so passiert. Arzt "was trinken sie so?" Ich "kommt drauf an was sie da haben"

Frei nachdem Motto: Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar.

You really do Lmao

In der Reihenfolge, Herr Doktor, danke.

Ich würde dann ein Gläschen Wein wählen ;-)

... nehmsen sie mir Blut ab, ich spendier ne Runde!!

Hol den Vodka, wir müssen über Gefühle reden

J. ?

nö danke,,,mir reicht schon W. oder Leitungswasser...

und wenn ich liege, dann gehts, verschreiben Sie mir ein Sofa....

W. Aringer ?????

Fragt der Doktor: "was hamsn für a Blutgruppe?" sagt der Patient: "4 Bier negativ"

dankeschön, alles aber der Reihe nach

???klasse!!!?

Саша плохо nen Desperados geht noch... xD

Oh Danke Dr. Ein von jedem... wäre lüstiger... Deutsch ist nicht meine Müttersprache

At first glance, you look like T. Cena :D

Haaaaaaa!!! Tanks sexy ;)

Es wäre echt toll, wenn das mein Arzt mal zu mir sagen würde. ????

Meine Werte sind Traum Werte laut meiner Ärztin

..sagte der Konsument... :-) Tolles Thema! Endlich mal etwas, in dem ich mitreden kann ;)

R. Wirtz :D

@C. Grelle

???

?✌️

???

??

bin mal vom Arzt gefragt worden "trinken Sie?". Hab geantwortet "Was haben Sie denn da?".

Kurze Umfrage zum Thema Wertschätzung. Wäre über ein paar antworten sehr froh. https://www.umfrageonline.com/s/1ece9be Danke im Voraus

verdammt ich hab der ärztinn gesagt das die polizei kommen muss und das ich immer melperon und risperdal brache immer punkt.

Oder andere tiefsinnige dinge

?

Könnte mir auch passieren :)

Es duerfen aber auch gern 2 Bier sein !

Bitte genau in dieser Reihenfolge.

Ich muss den Arzt wechseln.Ich auch nur Bier

B.???????

für mich en shnapps bitteee??

Schorle!!

GGG!!!

H. Wienekamp

tout a fait!

Meeegaaa ???

??? Top Antwort

K. ?

Ein Bier ? und einen Kurzen

Bier ist Exelent,

H. ??

T. cool

OHHHHJAAAAAA dass tut echt gut

Die hätte glatt von dir sein können ?

Jz. ein schönes Bier wäre geil

?

PROST

M.

Weizen bitte!

?

??

???

?

??

?

Kim?

???

milchcafe.

Haha

???

Mit meiner Blutprobe können die Bullen Betriebsfest machen.

Der Witz hat aber schon einen L.. ? l?

Bier bier bier du bist der aller größter stier

?... hätte den ?genommen..

Prognose für's WE ??? ???

Ich nehme auch eins ?danke

Not Time to explain , grave a cactus

?????

Bei einer Verkehrskontrolle fragte mich der Beamte ! " Haben sie was getrunken "? Ja " hab ich gesagt "eben in der Raststätte 2 Tassen A."

??????????????????????????

https://m.youtube.com/watch?v=Xll0mQ0K-Nc

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„Den Flaschenöffner bitte.“<br /> <br /> „Auch wenn Sie den Patienten kennen, heißt es noch immer Skalpell, Herr Doktor!“
#patienten #sie #herr #doktor #flaschenöffner #skalpell
Wein auf Bier,<br /> das lob ich mir.<br /> <br /> Bier auf Wein,<br /> das lob ich mir.
#bier #wein
Anstatt zu warten, bis alle ausgestiegen<br /> sind, drängelt sich ein Typ in die Bahn.<br /> <br /> Ein älterer Herr geht zu ihm und sagt:<br /> „Sie haben da draußen was verloren.“<br /> <br /> Der Typ geht raus und schaut<br /> sich um, findet aber nichts.<br /> <br /> Älterer Herr: „Suchen Sie weiter,<br /> es sind Ihre Manieren.“
#sie #bahn #ihre #typ #herr #älterer #manieren
Beim Einkaufen.<br /> Ich will mir grade einen<br /> Einkaufswagen holen, als ein<br /> älterer Herr seinen zurückbringt.<br /> „Möchten Sie vielleicht direkt<br /> meinen nehmen? Ich war sehr<br /> zufrieden mit ihm. Fährt ruhig.<br /> Liegt gut in den Kurven.<br /> Top Zustand!“<br /> <br /> Gekauft.
#sie #kurven #zustand #einkaufen #einkaufswagen #herr #älterer
Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Habe meinem Mann<br /> geschrieben, dass ich genervt<br /> bin und als ich heim komme, steht<br /> mein Glas Wein bereit und er sitzt<br /> mit seinem Bier auf der Couch<br /> und fragt: „Wen hassen wir?<br /> Bin bereit zum Lästern!“
#bier #mann #couch #wein #glas #lästern
Habe meinem Mann geschrieben,<br /> dass ich genervt bin und als ich heim<br /> komme, steht mein Glas Wein bereit<br /> und er sitzt mit seinem Bier auf der<br /> Couch und fragt: „Wen hassen wir?<br /> Bin bereit zum Lästern!“
#bier #mann #couch #wein #glas #lästern
Sehr geehrter Herr Lukaschenko,<br /> hiermit möchte ich Sie informieren, dass<br /> meine Schwiegermutter sich morgen im<br /> Flug Ryanair Nummer 214123 befindet.<br /> Ich habe am Samstag beim Brunch gehört,<br /> wie sie Sie und Ihre Politik<br /> heftigst kritisiert hat.
#sie #ihre #nummer #samstag #herr #flug #politik #schwiegermutter #lukaschenko #ryanair #brunch
Mich hat gerade ein 12-Jähriger<br /> mit einem iPhone 11 gefragt, warum ich<br /> noch das iPhone 8 habe. Habe ihm dann gesagt:<br /> „Wenn du älter bist und du dein eigenes Geld<br /> verdienst, gibst du es für wichtigere Dinge aus.“<br /> <br /> Ich, 25, weise, gebe mein Geld<br /> für Wein und Bier aus.
#dinge #älter #bier #geld #wein
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Weinprobe mit meinen<br /> Eltern und meinem Bruder.<br /> <br /> Papa: „Und, was würden Sie sagen,<br /> welcher Wein ist der Beste?“<br /> <br /> Winzer: „Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde,<br /> welches Kind Sie am liebsten haben.“<br /> <br /> Papa: „Also taugt keiner<br /> Ihrer Weine was?“
#sie #kind #eltern #ihrer #bruder #wein #beste #weine
Gerade beim Lidl an der Kasse:<br /> 2 Sanitäter vor mir. Plötzlich gehen ihre Pieper los.<br /> Die Kassiererin: „Kommen sie vor.“<br /> Ein älterer Herr: „So geht das aber nicht!“<br /> Die Kassiererin: „Seien Sie froh, dass es<br /> Ihnen gerade gut geht und sie nicht auf<br /> diese tollen Jungs angewiesen sind!“
#sie #ihnen #kassiererin #jungs #kasse #lidl #herr #pieper #sanitäter #älterer
Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Anstatt zu warten, bis alle ausgestiegen sind, drängelt sich ein Typ in die Bahn.<br /> <br /> Ein älterer Herr geht zu ihm und sagt:<br /> "Sie haben da draußen was verloren."<br /> <br /> Der Typ geht raus und schaut sich um,<br /> findet aber nichts.<br /> <br /> Älterer Herr:<br /> "Suchen Sie weiter, es sind Ihre Manieren."
#sie #bahn #ihre #typ #herr #älterer #manieren
Normaler Mensch: Bier auf Wein, das lass sein.<br /> <br /> Ich: Wein auf Bier das lob ich mir. Gin auf Wein passt auch noch rein. Tequila auf Gin macht auch noch Sinn.
#mensch #sinn #bier #wein #gin