Made My Day

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Nenne einen typischen Satz aus deinem Job.<br /> <br /> Die anderen müssen dann deinen Beruf erraten.

Kommentare

+ kann ich auf die Toilette - ich weiß nicht, ob du es kannst Der Klassiker...

Lehrer

Altenpfleger

Schüler ist kein Beruf ??‍♀️

Pilot auf einem kreuzfahrtschiff

Gastro

Reinigungskraft ?

D. Aschenbrenner kranplätze müssen verdichtet werden ! Punkt aus ende sonst kriegste gleich was auffer schnauze du O oberzicke !!!

ErzieherIn.

Erzieher ^^

J. Aschenbrenner doch in Deutschland zählt „Schüler“ als Beruf

K. Akpinar Erzieher

Tankstelle

Lehrer

Schüler

Lennin Tuncel Sie wird I. nicht kennen ?

A. Ma Feier ich!!!????

Lehrer :D

Erzieher

Erzieher

K. Akpinar Erzieher oder Lehrer... irgendwas soziales mit Kindern ?

Lehrer

Altenpflege

Erzieher??‍♀️#educatorlife?

Könnte beides sein

X. Akpinar Haben Sie eine Toilette? Nein wir scheissen aus dem Fenster.?

Kunden: „P. wir wollen Kontos eröffnen !“ Ich: „Konten“! Kunden: „Wieso können wir das jetzt nicht mehr ?“

U. Gee bankkauffrau?

Korrekt ?

H. Gee seit wann Mehrzahl????

Feel u ?

Ne nä? ???

M. Her geht dir das auch so? ??

Da die Mehrzahl vom Kunden auch probiert wurde zu verwenden ;)

Kenn ich !!!

Geil ????

?

P. Pfisterer könnte ja auch ein (Ehe-)Paar sein....

Nein, das sie zufällig für eine sicherheitskontrolle ausgesucht wurde liegt nicht daran das sie schwarz sind.

N. Creutz Du hast es verstanden. Wer kennt nicht den Beruf Flughafen?

Flughafen

Definitiv Flughafen ? das kenn ich

Polizei?

Zoll??

Irgendwas mit Uniform und der Macht über andere zu bestimmen...

Rassistischer Polizist

Polizist ???

Ein Kollege vom Zoll??

H. Eckermann mein erster Gedanke ?

"Zufällig"

Ganz klar Security, kenn das gejammer selbst allerdings ausschließlich von Si..ens Mitarbeitern...?

KS'ler

U. Nissel der wäre gar nicht so schlecht, wenn die beiden vor mir nicht mit Polizei und Zoll geantwortet hätten ? geht ja um Berufsfelder, aber hey - auch ich musste über deinen Kommentar lachen ?

Luftsicherheitsassisten

Da ist kein Preis auf dem Schild, das kostet nichts.. ?‍♀️?‍♀️?‍♀️

Den spruch krieg ich auch öfters zu hören :D

K. Huskey warte mal ab.. ?

Den bekomme ich auch immer zuhören

Jetzt fühl ich mich scheiße ??? immer wenn der Barcode nicht gelesen werden kann sag ich "yeahyyy umsonst" ??? ich schwöre ich werd es nie wieder sagen

W. Mäke das finde ich jetzt irgendwie total süß! ? Wer so sympathisch ist dem verzeiht man gerne.. aber bitte tu es nie wieder!! ?

Lauren Saric kassiererin

G. Posch fast, EX Verkäuferin ??

Bin auch verkäufer aber der spruch ist neu ?????

Dann schreibt halt Preise dran :D

E. Przybilla der gehört schon zum Inventar ??

Lauren Saric hab schon einiges zu hören bekommen glaub mir ????

O. Huskey ich glaub dir ??

Lauren Saric wie oft ich das gehört habe und die sich dann lustig gefühlt haben ???

U. U. Hahaha sowas wollte ich auch noch schreiben ??

Hätte nicht gedacht das dass so nen nerviger Satz ist ??

Ich bib auch Verkäuferin, aber sage den Satz selbst wenn ich sowas sehe?

“Na wenn das nix kostet,nehm ich gleich 2!“ ??

I. Mäke wenn du den gefühlt 2835 hörst, dann schon ?

Ich nicht, weil ich weiß, dass der so abfuckt manchmal ???

? jaa das kann ich mir gut vorstellen. Aber krass das es anscheinend so viele machen/sagen ??

???

Kannst am preis noch was für mich machen ? Klar ne 0 dran

ich hör mal ganz vom oben genannten satz auch gern mal wieder etwas wie "Da gibt es sicher doch rabatt drauf" oder... " was ist wenn ich kein geld mit hab" Und viele viele doofe sprüche mehr... wenn dann ma Abends im EZH steh und einer vor mir diesen spruch bringt.... Das auch noch in der Freizeit zu hören :D schrecklich diese richtig schlechten "witze"

„Passt das denn in mein Auto?“ Was haben Sie für ein Kfz? „Ein blaues.“ Nein, dann passt das dort nicht rein..... every day ??

In nem Möbel Haus? ?

Sasi Sunshine 100 Punkte ?

K. KU nein Roller ?

N. André N. aber in mein graues passt das 100%ig rein ?

Ikea

IKEA❤?

G. Dümecke fast ?

Angelina Babusko grau ist wieder was anderes, da könnte es passen ja?

Ikea

Q. André Q. nicht dein Q. ?

Ja sorry ... ??‍♀️??‍♀️ ... passiert halt so spontan ????

Was sind das für Tabletten? Können sie mich auf die Toilette bringen? Was gibt es heute zu Essen. Wann war der letzte Stuhlgang?

Bundestagsabgeordnete

Ja Altenpflegerin?

Ist der dienstplan schon da? ?

Auch ein Standart spruch : ich komm gleich wieder

A. Kallert entweder krankenschwester oder altenpflegerin

L. Kallert Ich hör das auch jeden Tag xD Beruf: Enkelkind ??

Oder kannst du am Wochenende einspringen? ?

Oh ich sehe sie haben grade Pause, aber ich muß trotzdem mal "kurz" stören!?

Ach ja, liebe Kollegin,so isses....

Altenpflege?

Eindeutig Pflege, also altenpflege

I.. Wärterin im irrenhaus ?

Claudette oder warten sie kurz??

P. den Satz höre ich bei uns zum Glück selten. Aber ich bin eh fast jedes We da???

N. Klassiker??

„Ich hab nicht geklingelt“ Schlimmster Satz ??

Nadnad 5 Sekunden später klingelt die gleiche Person wieder???

P. von Blomberg made my day xD !

Krankenpfleger/in ?

Ich weiiiiiß, auf der Verordnung steht Krankengymnastik... aber ich glaub ja eher, dass Massagen helfen ?

"Ihr Freund hat es ja gut, der wird bestimmt ständig massiert " ?

"Oh tut mir leid ich habe vollkommen vergessen den Termin abzusagen. Wann können wir den nachholen."

Können Sie die Hüftartrhose nicht einfach weg massieren?

Fröhlein V. R Eis Physiotherapeutin?

Tun Ihnen abends nicht die Hände weg...?! ??‍♀️

Physiotherapie? :D

Physio ?

Fröhlein G. R Eis Physio?

Also bei mein Problem damals, hats die Gymnastik fei wahrlich schlimmer gemacht. ??

Ähnlich bei mir: Kann ich mit der Verordnung auch an die Geräte und nicht in die Kurse?

Ich schwöre, ich habe nichts gemacht, das ist ganz von allein passiert

Irgend etwas mit Computern... IT Mensch

Herzchirurg

Kindergärtner

Ron Ludäscher Was für ein Beruf ist denn Hauptschule???

Ein Politiker ... ?

have you tried turning it off and on again

Oder Optiker

OPTIKER

Polizist?

K. Dänicke hat recht :-D

Y. Hribernik das kenn ich. Die Maschine ist einfach in den Schraubstock gefahren ?????

Lehrer

EDV-Support oder sowas

Arzt/medizinischer Beruf bei dem Sie anhand von rontgenbildern erkennen müssen um welches es sich im anus des Patienten handelt

Akustiker

Könnte eine Unterhaltung von mir und meinem IT-Muckel sein ???

Handwerker.

Gutachter

Klingt stark nach einem Admin :D

Dreher-Fräser? ?

Hauptschule ?

Kellner

Klempner?

Liesa Kavr könnte alles sein, aber ich höre das auch oft ?

Und wenn der Himmel vor f..... Hängt, der Blick ist frei gerade aus

Kindergärtner

Fahrschullehrer?

Beste Sprüche da. Musste mich damals so zusammenreißen in der GA nicht zu lachen :D

Soldat ^^

A. Heber sexuell anstößige Äußerungen sind in der Menschenführung 2000 nicht mehr gestattet.

voller*

Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, die Beine berühren den Boden nur zur groben richtungsänderung??

Soldat ?

Warum Zensur ?

Ich habe vorne gestanden und diese Sprüche gebracht... ?

Der Spruch war in der AGA einfach ein Klassiker ?

Skilehrer

DHL-Bote

Altenpflege !

Riiichtig Standard ???

B. Imelmann Kopfkino! ?

Bundeswehr

P. Cross zum Glück ist das hier noch nicht angekommen wo würde denn da der Spaß bleiben?

C. Cross Man muss heute dann eben beide Geschlechter berücksichtigen?

T. Schmierer das ließe sich doch leicht umsetzten ??

War das ein Angebot ?

A. El Lunau Jap, autokorrektur???

Wenn du fertig bist mit popeln gehst du bitte Hände waschen ?

koch?

Finanzamt?

Eindeutig Erzieherin...ich weiß nicht wie oft ich genau den selben Satz auch sage ?

O. Gerhofer Erzieher / Mutter ?

Erzieherin?

O. Gerhofer Kindergärtnerin ??

Erzieherin / kinderpflegerin

Erzieherin

Ich brech ab ?

Oder: schick ne Postkarte wenn du oben angekommen bist ?

C. Wolz baaaaaah

Schichtleiter bei MC Donald

R. Touch a running system!

Programmierer.

Systemadminstrator in der Aerodynamischen Computer Branche

Fahrradverkäufer.

Ali Karabiyik Elektriker

sys admin or coder

Softwareentwikler

Ich hab da so ein schreiben gekriegt und da steht ich hab 2 wochen zeit zum antworten können sie mir da helfen ich brauch einen termin - von wann ist das schreiben? - von vor 3 wochen ? jedesmal wieder... ?

Rechtsanwaltsfachangestellte?! ?

ja richtig ich bin ReFa ? ja daniela das ist der knaller schön ist auch - ja hallo ich hätt gern herrn rechtsanwalt xy er weiß dann schon worum es geht und am ende kriegt man das scheiss telefonat doch wieder zurück weil er nur einen termin vereibaren wollte ???

"Bei anderen Anwälten ist die Beratung aber kostenlos" ?

"R., ich würde gerne meinen Anwalt sprechen" ist ja meim Favorit ?

P. Knierim bei mir als VFA nicht anders :D

Muss ich noch lange warten? Die anderen vor mir sind schon viel eher dran obwohl die später kamen! ?

MFA bitte. ?

Arzthelferin? ?

*kommen aus dem Behandlungszimmer* "ich müsste den Arzt ganz dringend noch etwas fragen" ??‍♀️

I. Louis ich liebe es. ?

Nein sie müssen die Steuererklärung nicht immer abgeben, wenn Sie sie einmal gemacht haben! ?

W. Jacoby gut zu wissen ?

Doch, Sie müssen uns auch bezahlen, wenn Sie keine Steuer erstattet bekommen!

Gern geschehen ? Nur in meinem Interesse ?

3 Uhr nachts : Und warum genau sind wir denn jetzt hier?

Ich hab einen popel Der hat mich geärgert Ich will das haben Kannst du die elsa holen? Ich muss AA Ich hab nur bischen pipi in der Hose Die ist nicht mehr mein Freund Wo schläfst du Wo ist R. Zahnbürste Wo arbeitest du Ich mach nicht mehr

Ohhhh dieser Satz 'ich mach nicht mehr ' ......... ?

Kindergärtnerin :D

Das war zu eindeutig oder ?

Erzieherin :)

Ich hab nicht zu viel getrunken das waren k.o. Tropfen wirkliiiiiich! Ich bin so blau

Ich arbeite in der Suchtbehandlung ? da gibt es ähnlich lustige Sätze

Renée Kunterbunt das glaube ich gerne haha

Zählt „Krankenwagenfahrer“ als Antwort? ??

B. Martinu nehmen wir mal Mitarbeiter im Rettungsdienst haha

"Ich möchte etwas komplett neues, aber bitte nicht mehr als 2 cm abschneiden." ?

Hey, das mit dem komplett neu kenn ich... :D sieht dann auch meistens aus wie vorher

O. Koch ja meistens. Ist mit der Farbe oft ähnlich ?

"Muss ich das mitschreiben?" "Neiiiiin J., alle nur du nicht" ???

Mice en Place ist keine Stadt in Frankreich ??

"Haben Sie eine Payback-Karte?"

"Ich brauch eine fristverlängerung." ... ?‍♀️

Was gibt es heute zu essen? Ich habe die Falschen Tabletten? Wie alt bin ich? Könntest du mich ins Bett bringen?

I. Jennebach Kießler mein Job ???

U. Altenpflege ?

Ich liebe diese fragen jeden Tag aufs neue ?

F. Kotow und der wäre??

Ich glaube du brauchst eine neue Windel, x.

„Dafür bin ich leider nicht zuständig, ich leite Sie an einen Kollegen weiter.“

Das fällt leider nicht in meinen Zuständigkeitsbereich...

Se Bas Ti An irgendwas auf einer Behörde?

Beamter???

Saturn Verkäufer ist doch ganz klar ?

Oder Baumarktangestellter?! ???

Bis dahin bin ich ja längst gestorben! Ich brauche die kleinen gelben .... Wie lange dauert es noch ? ???

Arbeiten sie hier? Moment Ich frag mal nach

Wer hat hier gespielt Räumt ihr bitte auf Es ist etwas zu laut Hört auf Nicht mit stöcken rennen Wie hält man die Schere?

Ding Dong....guten Morgen Frau...... sie haben einen feuchten Keller ?? da will ich schnell mal ein Rohr verlegen

Haben die Versucht, das Gerät an und wieder ein zu schalten?

"Sind Sie der Arzt den ich gerufen hab?" "Schatz! Die Taxifahrer sind da!" Lieblingssatz der Kollegen: "Ich hasse Menschen!"

kannst du Wochenende einspringen? am besten spät ?

Ich brauche die Kontoauszüge der letzten 3 Monate

Das ist nicht meine Abteilung

„Mamaaaaaaa!!!!“

Hat jemand G. gekocht? ?

Hand zur Faust bitte, eimmal kalt und es piekt

NEF kann beidrehen!

Mit Scheiben käse getoastet ?

"Du bist nicht mehr mein Freund!" Der Klassiker??

"Das kommt darauf an..."

Ich suche ein Buch das ich mal gelesen hab, keine Ahnung wie es heißt oder von wem es ist aber es war blau...

Bibliothekarin oder Buchfachverkäuferin (magels Bibliotheken^^)

Bibliothekarin

Gut erkannt :D

nja Leseratte - ich kenn das Phänomen :D

Einmal bitte die Hände aus den Taschen! Haben sie gefährliche Gegenstände dabei die mich verletzten können? Ich werde sie jetzt durchsuchen.

Stripper! ?

D. Schönfeld Bundespolizist

P. Eckermann Polizist ?

G. Gröschel ich dachte niemand wird das lösen können ?

Nein wir essen nichts was auf dem Boden lag. Nimm es nicht in den Mund! ?

X. Erzieherin?

Kein Preis, also kann ich es doch bestimmt einfach so mitnehmen oder ? ?

Immer ? heute wieder gehört

Zettel Brauch ich nicht. Kann ich ja nicht bei der Steuer absetzen. Ha. Ha. Ha.

Ne Q. tankstelle?

Restaurant ?

„Wie oft soll ich das nehmen?“ „1x morgens, 1x abends!“ „Vor oder nach dem Essen?“ „Bei Zäpfchen ist die Einnahme unabhängig von den Mahlzeiten..“ ?

Z. Lovrak k krankenschwester

Wie geht das? Versteh ich nicht! Das ist langweilig! Wann ist Pause? Wann ist Schule aus? Ich glaube das war's dann erstmal ???

F. Barth Lehrer ?

F. Oliveira so ähnlich. Bin Schulbegleitung ?

"Machen Sie eigentlich noch was anderes als den ganzen Tag mit Kindern zu spielen?"

pfarrer?

Nein, glücklicherweise nicht.

Erzieher.

Véronique Kirchner So is et.

"Die merken den unterschied ja sowieso nicht" "Die glauben auch alles was man draufschreibt"

O. Ziska ja lebensmitteltechnologe ?

Apotheker? ?

Marketingbereich ????

H. H. Arzt

Lebensmittelbetrieb?

"Ich hätte gerne 2 von den normalen." "Kein Problem,die Bekloppten sind schon ausverkauft." ??

Ich hätte gern was neues , mal ne komplette Veränderung! .... Ansonsten , nur die Spitzen ab, bloß nicht zu viel ! ??????

"Das letzte Mal hatte ich aber eine andere Packung! Ich will die Tabletten haben, die ich immer hatte, was anderes vertrage ich nicht!" ???

Ich H. ihr habt super viel zu tun, aber bekommst du das diesen Monat noch hin?

„Dauert es noch lange?“ Oder „Ich brauche noch eine Packung von den weisen kleinen Tabletten.“

Kann ich heute Cola? Das ist kein deutscher Satz... Kann ich heute bitte Cola? Was? Anschauen, streicheln, essen? Kann ich heute bitte Cola trinken? Sehr gut F.... das war richtig...????

Frau Xyz, Sie müssen Ihrer Mutter zuhause wieder beim Essen kochen helfen? Ihre Mutter kann aber stolz sein, so eine fleißige und pflichtbewusste Tochter zu haben ;) (Frau Xyz ist 87). Na, wer kommt drauf? (Ich sag nur Validation)

Dürfen wir auch mit dem roten Stift schreiben? - Nein, das ist meine Farbe.

Mein Damen und Herren der ICE aus Berlin ist vorraussichtlich 60 min später wir bitten um Entschuldigung??

O nein, schon wieder jemand anders? Ausserdem sind Sie 15 Min. Später als Ihre Kollegin..

Ich muss pipi Der hat mich Blödmann genannt Darf ich in den Garten

Bitte unten rum frei machen und die Hose mit dem Schlitz nach hinten anziehen ?

Wie kann ich ihnen helfen? Ich habe es ihnen gerade mehrfach versucht zu erklären Ja sie können sich meinen Namen gerne für eine Beschwerde aufschreiben ich buchstabieren ihnen Z. ? Hören Sie mich ? Bitte schreien sie nicht so in das Telefon ich kann sie sehr gut hören

Wos is na scho a "µm" in dera großn Hall

-Oh für mich? Ich hab doch gar nichts bestellt. -Was ist denn da drin? -Zalando... muss ich jetzt schreien.

Dafür bin ich nicht zuständig ?

mit bitte um zeitnahe Erledigung (idealerweise vor Aufgabenstellung)

Dafür bin ich nicht zuständig. Da müssen sie bitte die Kollegen xyz anrufen. Aber weiterleiten kann ich sie leider nicht, da müssen sie bei folgender Nummer anrufen...

Bitte nicht mit schreiben, das lade ich noch hoch ??‍♀️??‍♀️ Es hilft nicht alles auswendig zu lernen, sie müssen es verstehen.! Klausurphase: Bitte nennen Sie 10 Merkmale ....

„Mir doch egal, finde ich eh scheisse“!

schon einen Neustart gemacht?

Kann man schaffen... Auf der Karte ist das nur ein Daumenbreit weit weg...

No climbing on the boat!

Wo ist schon wieder das Chloroform??

„J., ich möchte gern so aussehen wie auf dem Bild“ (Ich würde manchmal gerne antworten: „Tut mir leid ich bin kein schönheitschirug!“

Leck mich am Arsch!!! Kann machen wer will!

Haben Sie versucht das Gerät Aus- und wieder Einzuschalten

Ihre vertraglichen Vereinbarungen umfassen keine Leistungen für... ??

XY, hör auf Z zu schlagen! ?

Wenn man im Einzelhandel arbeitet und die Leute einem Freitags ein schönes Wochenende wünschen obwohl man samstags wieder arbeiten muss ???

J. nicht das Metallauto an den Kopf von J. werfen... Das tut ihm weh

Also heute morgen hatte mein Kind noch kein Fieber. Ehrlich...

Kranböden müssen verdichtet sein!

...warum liegt hier Stroh? ?

Gut das es hier keinen Keller gibt. Ihr würdet einbrechen, wenn so viele Leute mit eurem „schwerwiegendem“ Gehalt am Kaffeeautomat stehen.

Ich hab da mal eine Frage, vielleicht können Sie mir weiter helfen....

"WELCHER ASI HAT DEN KAFFEE ALLEGEMACHT!?!?!?!?"

"Ich weiß Sie können jetzt nichts dafür, aber ..."

Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, welche nur zum groben Richtungswechsel den Boden berührt!!!

Merkhinweise und Hilfssperren... angebracht

+ Kannst du auch House oder Schlager spielen? - *Getränk ins Gesicht* nein!

Das war die andere Schicht

Is it a bug or a feature?

Du hast keine Wimperntusche drauf!

Nicht in den mund nehmen

Och wenn de hupst, arbeite ik nich schneller ?

Wir sortieren alphabetisch nach dem Nachnamen des Autoren... nein, das Regal daneben. Ja, das stand schon immer da

Jetzt wird nicht mehr gespielt. Wir räumen auf!

Ich war das nicht ?

Bitte

Ham sie mal ne V.

Next please

Ist das auch frisch ?

Dass war ich nicht dass war die andere Schicht ???

Sein oder nicht sein das ist hier die frage

Nein, Landmann führen wir nicht! ??

Sie/Er kann ja gar nichts mehr.

Bitte die hintere Tür freimachen!

Wir waren das Nicht.Dass war die andere Schicht.

,,Wenn Sie den zurück bringen ,gibt's 3,10 € zurück !"

Die Ware ist zugeteilt und kann abgerufen werden.

"ERST aufs Klo und DANN händewaschen" ??

G.'s nicht schon diese Woche einen Termin?

„Darf ich mal an deinem Popo riechen“ ???

Rechnungen können sie gleich wieder mitnehmen ?

Gehen Sie aus dem Weg, ich bin Arzt! ... ?... verdammt

ich brauche eine Doppelkarte oder so eine BVB, eBV oder so ?

Oh dann analysierst du mich bestimmt gerade ??

Soweit passt alles bei Ihnen ? ?

Können wir einen Film gucken?;)

Ich suche einen Job können Sie mir bitte helfen?

„Kleinen Moment, ich bin gleich bei ihnen!“

Tut das weh? Wird das vorher betäubt?

Was für Bier habt ihr? Habt ihr Cola Zero? „Stimmt so“

Meinen Sie es dauert sehr lange?

Einmal mit Profis ?

Wo finde ich die Hefe? ?

Bei Abfahrt die 7 1 gedrückt und eingerückt

Zentimeter ist kein Maß

To be continued ?

Ich nehms raus.

Rest macht der Putzer ?

"Haben Sie versucht es aus- und wieder anzuschalten?"

Ist das Gerät eingeschaltet?

J. oder Senf ?

Steh auf, war doch gar nicht so schlimm...

Einmal absaugen?!

Die Wand steht auch von alleine ?

'ja, Nasenspray müssen Sie selber zahlen'

ja, das muss so laut.

Arbeit ist unser job.

Da reicht ein Wort: Schwesteeeeeeer? ?

Das ist nicht unsere Aufgabe

Also dafür bin ich nicht zuständig ?

Kann man noch was am Preis machen ? Jeden Tag aufs neue ?

"Ich hab nur eine kurze Frage..."

"Kannste das noch schnell hübsch machen?" ?

Wer klingelt denn jetzt schon wieder ?

Z-150 ist ne Scheißidee!

Wenn es knallt wird es schon jeder mitbekommen ?

Tun ihnen Abends nicht die Hände weh? ??

Setzen, 6

runter räumen ... zefix

Wer suchet der findet - wer drauf tritt verschwindet

Ausweis sonst gehst zu Fuß !

Bring mal Klotzhölzer

Klar wird alles rechtzeitig fertig

Hat der/die Abgeführt Der/Die hat den 3.Tag nicht abgeführt

Zapfsäule 1 bitte ?

M.’s das auch von Ratiopharm?

O. was n Stecker hat können sie kostenlos hier entsorgen. Und nein das gilt nicht, wenn sie ihrer Frau das Radio in die Hand geben.

Das geht nicht auf andere Weise, DAS haben wir immer schon so gemacht

Prozessanalytiker ?

Bauarbeiter ? ?

Bank

"Seit wann haben Sie das?" "seit einer Woche" "Was sagt der Hausarzt dazu?" "Der ist im Urlaub" "und die Vertretung?" "die ist zu weit weg ich kann nicht so gut laufen" "was ist jetzt so schlimm das wir jetzt nachts um 3 hier stehen?"

"Bitte?, Ob sie schneller einen Termin bekommen, nur weil sie privatversichert sind?! Eeehh nein!"

Haben Sie schonmal probiert das Gerät einmal aus und wieder anzuschalten?

D. D‘avis von 1&1 ?

P. Stücher oder was im IT Bereich?

Vodafone Support ?

"ich bin feeeeeeeeeeeeertig"

Ich habe meinen PIN vergessen und den Ausweis nicht dabei, kann ich dann trotzdem was abheben? ?

Die Frage wird dir nicht wirklich gestellt? ??

Jan-N. Goldmann doch öfter als man denkt xD

Ich brauche noch gaaaanz dringend für heute einen termin, ich habe ganz “plötzlich“ seit zwei wochen schmerzen... ?

Hier auf der rechten Seite sehen Sie unsere St. X. Kirche ?

"Hier ist das CNC Programm für den neuen Auftrag, muss heute fertig werden":)

C⚡NC-Fräser oder eher Schlosser?

A:"Ich hätte gerne eine Probefahrt" B:"Reichen ihnen 2 Stunden?" A:"ich wollte aber eigentlich 2 Wochen"?

-Wie nehm ich die Zäpfchen denn ein??? -Am besten über den Gehörgang, da flutscht es besser durch mit dem Schmalz... -Gibts die net kleiner, des tut doch bestimmt weh??? Oooohh jaaa, das tut sooo weh?‍♀️?‍♀️

Hört sich vertraut an ??Apotheke ?

"Ihnen tun abends bestimmt die Hände weh, oder?" Der Klassiker ?

Djole Micun dein typischer satz : Sie können im Wartezimmer platz nehmen der Doktor kommt gleich

Das geht aber schon auf Kulanz!? Oder Die Arbeit ist eilig, Patient fährt im Urlaub.

R. R. "Das liegt nicht unserer Zuständigkeit", "In 6 bis 8 Wochen ist der Antrag bearbeitet" stimmts?

Britta Wilkens Da hat ihr Chef mich aber wieder flachgelegt ??

Ist es Ihnen so recht...? Oder was machen wir denn heute schönes?

M. Vaduva „Den Pinkelbecher bitte nicht auf unseren Frühstückstisch stellen“ ?

A: „Ist es möglich das die Erstberatung umsonst ist?“ B: „Haben Sie eine Rechtsschutzversicherung?“ A: „Nein.“ B: „Dann nicht“ N. du kennst das bestimmt auch ????

E. manchmal hat jemand Geburtstag & dann gibt es Kuchen ???

Das geht aus politischen Gründen nicht M. Ammenhäuser M. Danzer

Wer hat eidendlich zuletzt die absauge gesäubert. oder um 14 uhr bei frau meier wegen .....

F. An Ni F. Ich: Wissen Sie wer der Vater ist? Kunde: Wissen Sie welcher Zacken Sie sticht, wenn Sie sich auf eine Kettensäge setzen? ?

I. Gugelmann, I. Rebel.... : Können sie mir auch was erklären oder sind sie nur dafür zuständig die Pflanzen auf den Tisch zu stellen ??????

Kunde: Ich bin schon Jahre lang Kunde bei Ihnen, können Sie mir weiter helfen ? Ich: hilf dir selber ? Die Frage kriege ich mind. 50 mal am Tag gestellt ??‍♂️

Haben sie schon versucht das Gerät Aus und wieder Einzuschalten??

"Haben Sie sich entschieden?" " Ist das Schweinerückensteak vom Pferd?" " Nein" "Ok dann nehme ich das Gratin" Gioia Wi manche Menschen könnte man vor die Wand klatschen ?

Sind im Singletarif auch die Kinder mitversichert?????? Ni C. C.

Mehtap Kilic A. Benski Wir: ,,A., was kann ich für Sie tun?“ Kunde: ,,Ja, ich bin da wegen meiner Brille.“ Aaaah ja das hätte ich jetzt nicht gedacht ?

H. ,,Ähm, das sieht aus wie Erdbeermilch, kann man das so messen?" ??

„Kann ich einsteigen“ Ich weiß nicht ob Sie können, Sie dürfen aber.

Toleranz um 0,3 Millimeter überschritten... Leider nicht akzeptabel.

A: Sammeln sie die Treuepunkte? B: Nein, ich bin auch so Treu

„ich bin schon durch die ganze Welt gereist und musste noch NIE eine Kreditkarte zur Garantie geben!“ F. ?

Kennt ihr mein Arbeitsplatz, wo das Trommelfell zerplatzt Der E. eilt herbei, Kotzt den Boden voll mit Brei, Die Kollegin ist auf Zack, Sie wischt auch oft Popos ab

Kunde: Kann man am Preis noch was machen? Ich: Ja klar, ich kann die Nullen ausmalen. Welche Farbe?

La Inca ich hab die nur 1x angehabt und dann- kaputt. Also für 13€ muss die länger halten ☝️??

Herr Baumann, Herr Baumann! Ich hab schon wieder Ziegenkacke auf meiner Hose!

"Ich war letzte Woche im Urlaub und habe das Prospekt erst heute gesehen, ICH WILL DIE PRODUKTE ZU DIESEN PREISEN" ?

Person a arbeitet an einer Kundin. Kommt eine andere Kundin und fragt:ist denn ihre Kollegin ...auch da? Person a: Nein die hat heute frei. Kundin: Können Sie denn auch Haare schneiden? Person a: Nein eigentlich bin ich die Putzfrau. ? I. Wernicke I. Garz I. Schell I. Hartmann I. Kru

"Bis 500€ dürfen Sie per Kleinauftrag selbst beauftragen. Über diesem Betrag brauchen wir dann einen Beschaffungsantrag!" ? M. Humpert

R. Hauth bei dir : "könnte ich bitte ein Pille Rezept haben?" ??

Kunde bestellt um 23 Uhr. Ich komme an: Oh sie müssen so spät noch arbeiten? Lea B. ?

Kunde:Ist das alles frisch von heute?‍♀️ Ich: ne alles von vorgestern ? Jeden Tag die selbe Frage ?‍♀️

Darja Mar „haben sie einen Lebenslauf dabei?“ „Nein das Geld kommt zum 15ten Bankarbeitstag nicht zum 15 ten im Monat ??“ „Wo ist das Desinfektionsmittel“ ??

Y. Ziegan ..nein das war nicht bei den eingereichten Unterlagen dabei ?

Denk dran fein zu schleifen, is Silber. Sonst sieht man die Schleifriefen im Lack!

“Dior will arrive on set at 11am and we need to shoot it first in order to have it collected at 11.27am and then Prada is collecting before noon w FedEx, Chanel world net at 12.03pm and then we’re keeping hold of Balenciaga Look 22” Fabiana Vardaro Melchiorri

"Nehmen sie sonst Blutdrucktabletten zuhause?" "Ja" "Und welche?" "Das sind so kleine weiße!" Achso, die! .... ?‍♀️?‍♀️?‍♀️?‍♀️?‍♀️?‍♀️?‍♀️

Matteo F. „sie müssen nur ganz kurz aufstehen, wir helfen Ihnen auch“

T. Bühling unsere größte Lüge: „ich erkläre es Ihnen gerne noch einmal“ haha

Z. Kunde: "ich hätte gern ein Brot" Ich: "(lächle) Gut, dann sind sie schon mal am richtigen Ort, und was für eins?" ?

„In welchem bundesland leben Sie?“ ÖSTERREICH „Nein, ich meinte ich welchem bundesland sie leben“ ÖSTERREICH „Leben sie in wien steiermark kärnten etc“ Öööööööööhm wien „Ok ich verbinde sie weiter“ S. S. Chri S. S. S. Michelle Haushofer

K. Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte. ???? -Gesundheitskarte auch ? ?

Nein, das haben sie bei Horbach gekauft, sie können das hier nicht zurückgeben

Also Photoshop ist ja schon ein schweres Geschütz, aber da kannste echt nicht viel machen...

Ihnen fehlt eine Tablette? Ahja. Sie ist also weiß und rund... Gut.. Bleiben ja nur noch 2000 Tabletten in der roten Liste, ich schau mal was sich findet

L. ? „WIR BRAUCHEN VIER MANN AN DIE RAMPE“ 100 Menschen haben plötzlich Interesse Löcher in die Luft zu starren.

S. "was genau ist an meinen Aussagen unklar" ????

D. Nemitz Aber in Berlin müssen wir auch nicht zahlen. Oder: Ist mein Antrag eingegangen? ??

"....nimm das sofort aus dem Mund!" ?

Als was möchten sie sich denn Bewerben? Egal, was haben sie denn so... ? Neurochirurg vielleicht?

KUNDE: "R., ich hätte gerne einen schönen großen Strauß mit vielen verschiedenen Blumen drinnen." ICH: "wie viel darf er denn kosten?" Kunde: "Ja, schon so 10€" ICH: " ?"

Arbeiten sie hier? ? neeeein ich räume immer in den Läden auf oder mache die Ware ?? L. Kaiser

„Klar der rote Knopf an ihrer Fernbedienung am Bett ist dafür da , dass sie alle 2 Min. drauf drücken um zu sehen ob ich auch wirklich noch da bin“ ??‍♀️

Warum liegt hier Stroh?

Ich hab das Cinema Paket bestellt - Der Postbote war schon dreimal da ... nie hat er es dabei. Wann kommt es denn endlich? ? ??‍♀️?

"Fräulein, wo hann Sie dann Desch?" "Welche Maskara ist denn die Beste?"

Schicken, schicken, schicken, arbeite schneller die leute kommen sonst nie mehr wieder

"na das sind ja geräusche wie auf einer Baustelle" "was macht ihr da mit leuten, die dicker sind als ich" "wie auf einer technoparty" leben am MRT...

"Arbeiten Sie hier?" Nein ich gehe gerne mit einem Orangenen Hemd Baustoffe shoppen :D

Haben Sie ein aktuelles biometrisches Passbild dabei? Jaaa...! Aber das ist 10 Jahre alt. Ich habe mich aber nicht verändert. ??? T. Kovacevic T. Thoms

Nein, ich kann ihnen keinen Preisnachlass geben, nur weil da ein Flugfaden drin ist. Und nein, das Muster ist absichtlich so, das ist Raportware.

Natürlich schaffen wir die extra Arbeit in der selben Zeit.

Welche Medikamente benötigen Sie denn? - Na die runden weißen Pillen und die gelben Kapseln ????

K. Lee Gernhart leg mal den Schalter um oder wo gibt er? Oder von Kollegen "das hat mir nie einer erklärt" hat es aber unterschrieben ? Ich könnte so viel aufzählen

Canan Haben Sie auch entkoffeinierten Latte macchiato mit Sojamilch und ohne Milchschaum, dafür zwei Kekse und ein Glas Leitungswasser?

"Warum musst du denn jetzt auf Klo? Es war doch gerade Pause!" ? "Ich hab Zeit. Von mir aus können wir hier bis morgen stehen und warten..." "W. sitzen abgetaucht auf ihren Plätzen in 3 - 2 - 1 ...."

D. D. D. Heilemann da gibt es so viele ? Zb „nein da können wir keine Ausnahme machen“ oder „da brauchen wir erst eine Beleg“

Gosch mol go luege L. au nit genau was z mache isch L. Plattner L. Karlin L. Deflorin standart??

S. "natürlich haben wir das längst verschickt. Ich weiß auch nicht, warum das noch nicht angekommen ist. Ich schicke Ihnen das nochmal zu und werde mich bei der Spedition beschweren." (liegt noch auf meinem Schreibtisch) ????

Ich möchte gerne so aussehen wie di auf dem J.! Wenn ich zaubern könnte wäre ich im Zirkus!!! Hahaha J. Lanzinger

....Ach da können sie bei mir daheim gleich weiter machen .... X. Bos X. Kopp ??

B. Dos Santos Einmal mittlere Pommes bitte. Ooh ich hab Pommes gesagt Hahahaha. ???

Kunde: ich habe das WLAN-Kabel angeschlossen!!

*Piep* *Piep* *Piep* Plötzlich Piept nichts ... Kunde: ,Cool, das gibts heute umsonst‘ ??????????????? B. Unbreakable?

Wir haben die Hose nicht im Lager, es ist nur noch das da was dort hängt G. Heidler ?

As Ullal Talar Sarik I. Duschl „Ich hab zwar kein Termin, aber darf ich trotzdem dableiben?“ „Reicht des?“ ???

Lea Korpusch haben sie den Abholschein dabei? Den hab ich niiiiie bekommen!

„Ich hab’ auch noch diese PLAYbackkarte“

Hatta TÜV? Klar, 2 Jahre, wenn Du ihn neu machst! Hatta Steuer? Klar, linke Seite! Geht noch was am Preis? Klar, nach oben immer!

+ «Soll ich es Ihnen als Geschenk einpacken?» - »Nein, ich schenke es mir selber hahaha!» + «...hehe»

-Schwer wie Blei.. -Gib die nicht so viel dahin... -Das muss gehen.. P. P. Hansi P.

Ach wie gut das niemand weiß, was ich so alles in meiner Suppe schmeiß.

"Wo finde ich den die Schangerschaftstests?" Über den Kondomen!

U., U.: ich weiß nicht ob du kannst aber du darfst

Wir müssen die Strukturen anpassen und die Prozesse optimieren. Neudeutsch für: Keine Ahnung, was zu tun ist.

„Haben Sie denn schon mal einen Neustart gemacht?“ ?‍♂️

H. Kiefer H. Canné.... "Welches Objekt? Nein, welche Straße!?" ? oder.... "Das müssen Sie im Innenverhältnis mit dem Verkäufer klären..." fällt euch noch was ein? ?

A. Herrmann Artikel kann nicht angelegt werden, Kalkulationen stimmen nicht ???

- Ich würde gern so aussehen. *zeigt Bild von B. Clooney* - Wir machen hier keine Gesichtschirurgie.

Gib deiner Mama jetzt noch mal eine riiiiesige Bären-Mega-Umarmung und den größten Kuss den du geben kannst! Der muss aber sooo groß sein dass er bis heute Nachmittag hält! Und wenn P. Mama dann wiederkommt, dann erzählt sie dir ob der Kuss und die Umarmung so lange gehalten haben! ? (Die entspannte Variante meines Berufes...) Oder aber "Ja Frau xy... P.-Serafina-Sunlight ist wirklich ein Engel.. und so aufmerksam! Heute hat sie dem Ben-Tyler-Finnley-P.-P. ERST die Tür aufgehalten und ihm dann mit einem beschleunigendem Rückenklopfer und ausgestelltem Bein hindurch geholfen! "

D. Jappe der Name D.-Serafina-Sunlight hat mir den Rest gegeben :D Danke für die 10 Minuten Spaß xD

E. E. Ruf

hier kann man ja ma wenigsten die 50/50 frage feuern... erzieherin im kindergarten o grundschule ^^

René xd <3

T. BuschTanja ich kann nicht mehr?

V.-V. Timeo ... und nein der Bindestrich ist gewollt... Würde gerne den Ausweis zum Beweis reinstellen, aber einmal wegen Facebook und einmal aus Rücksicht dem kleinen TNT gegenüber unterlasse ich es... ?

Q. ????

Marion ?

H. Zuber??

L. Di die Namen wären was für die Mobbing Liste!

Y. Alsleben ? ist das bei dir auch schon so?

Dännös Espunkt immer wieder gern

Falk Miedeck kindergarten ?

G. Nite Sinclair TNT is auch gut ??

S. Rocktäschel Tatsächlich nicht... und ich hoffe es wird auch nie so ?

Großartig! Besonders wegen der Namen ?

A. Stallinger ???

R. TiNa „Wie soll ich die nehmen?“ Oder am Telefon „sind sie da? Bzw. Haben sie geöffnet?“ nöö Quatsch geh immer ans Telefon wenn geschlossen ist ?

...und wenn ich zwei Stück Rasenbord für 1,50 Euro kaufe, bekomme ich dann Mengenrabatt??

„guuuut dass sie endlich ! Da sind? Mein Mann hat heute wieder Blutdruck. Wir haben so oft gemessen und nun zeigt das Gerät schon error an. ??

„Kann man am Preis noch was machen?“ oder „aber im Internet hab ich gesehen!“ ??

"Nein. Sie können die Originalunterlagen nicht per E-Mail senden."

Kunde: Wo haben Sie denn das WLAN-Kabel? Ich: Da, da, da, da. Oder; Wo steht denn hier ihr größter LSD-TV? ?

"He! Ich brauch Geld!" "du Behinderung!" "der Scheiss interessiert mich nicht" "Frau Mag. XY is heute den ganzen Tag im Ausendienst" "Was? Dafür kriegst du gezahlt?!" "so, dann brauch ich bitte noch eine Unterschrift..." "Kann wer meine RB übernehmen?" "wer schreibt den Bericht?" "Schreiben sie mir das bitte per Mail, bin gerade im Auto" O. O.

„Kannst du mal kurz rüber kommen?“ „Klar was gibts?“ „Nichts. Ich wollte nur sicherstellen dass ich zuerst committe“

C. Vogel mir fällt da gerade „diese maaaan“ ein ? und kannsch du mir holen Geld zuruck von diese Amt

„Ja ich habe so einen Wellness-Router und eine schwanzlose Maus...jaja diese Ikonen auf dem Deskopp kann ich sehen...wie mein Drucker heißt fragen sie? Keine Ahnung ich habe Ihm keinen Namen gegeben ?‍♀️ ... Ich rufe sie sofort zurück ich muss kurz an meinen Festnetz-PC ... Wo findet man denn die Rautetaste auf der Tastatur?... Ob mein VPN-Tunnel aufgebaut ist? Was für ein Tunnel? Wo soll der denn hingehen? ... Bitte drücken Sie einmal die F5-Taste.... Das F groß? ?‍♀️??‍♀️??

Ohne ein hallo oder guten Tag -„Wo ist die Hefe ?“ „Wo finde ich Salz“ Oder der beste Satz von allen ! - „ warten Sie ich hab’s passend..... 1 Minute später ... ah nein doch nicht“ T. Weckenmann T. T. T. Liener Jeden Tag

"Sitz bitte ordentlich bei Tisch." "Nimm bitte das Besteck." "Wir sprechen freundlich miteinander." "Schlaf gut und träum was schönes. Bis morgen früh."

R. Fnk "Ich weiß nicht ob du kannst, aber du darfst."

Du kannst schon mal raus ziehen, ich mach dann per Hand weiter. ? Honi soit qui mal y pense.

"C., ich hab einen Termin." "Worum gehts denn genau?" "Ich würde gerne wieder einen Job suchen" "Okay gut, was schwebt Ihnen denn vor?" "Weiß nicht." "Das wird schwierig. Denken Sie nochmal nach." "Als Fahrer." "C.. Sie besitzen also eine gültige Fahrerlaubnis?" "Nein." "Ich denke, wir sollten nochmal über realistische Chancen auf dem Arbeitsmarkt sprechen." ??

D. Kah, D. Bornmann "Sind denn schon alle da?" "Kann der Urbi auch mal aufhören zu wackeln?" "Wie viel wird gewechselt, ich würde gern ma rauchen gehen.?"

Medina Kadic U. Feichtinger „Ich bin grad in Stuttgart und finde das Messegelände nicht“ - „Ist gleich neben dem Flughafen“ - „Sagen Sie mir eine Adresse“ - „Flughafenstrasse?“ - „Sagen Sie mir eine Hausnummer“ ?????

Welche Tabletten brauchen Sie denn? Die weißen! Wie lange dauert das noch? Ich hab Schmerzen seit 4 Wochen...Ich brauch sofort einen Termin. Um 15uhr? Nein, da muss ich zum Friseur

E. E..... „ich bin gefallen...“ „haben Sie sich verletzt ?“ „Ich liege auf der Erde“ „Ja, haben sie sich denn verletzt, tut ihnen was weh....“ „.....“ „....hallo? tut ihnen was weh?...“ „E.! Ich bin hingefallen und lieg auf der Erde....“ „ ja ein Fahrer ist unterwegs....“ ??????????

N. Ostner du konnst aba ned zufällig song wie lang des telefonat no dauert oder? „äh nein, i telefonier ja ned mid bei dene“ warum????

Wartet mein Anschlusszug? Ihren Namen hätte ich gerne. Sie sind aber unverschämt. Wie kann man nur bei so einem saftladen arbeiten? Daily business...

Der Gast möchte das Gericht gerne ohne gluten. ... ach, aber er hat sich bei mir auch ein Bier bestellt!

L. L. "Ich hätte gerne SOFORT einen Termin! Ist gaaanz akut! Mein Hund kotzt seit 3 Monaten" ?

Da steht ein Schild für die Zone, dass heißt es gilt auch in abzweigenden Straßen. Oder nicht jede Straße hat am Anfang und am Ende eine Beschilderung. ??‍♀️

Sehr gerne ( das Fuck you der Büroangestellten ) ???

Z. Gers Entschuldigung.. Aber meine Mutter muss mal zum Klo ???

Y. "für was steht MR eigentlich genau?" ? wir müssen die positiven Momente feiern ?

Knox, was ist das wieder nur für ne verf**** S**** ?

Oh oh oh, dass wird Teuer. Ein wichtiger Satz. Jedes "Oh" bedeutet für Sie, Herr Vorsitzender, 50 € mehr als im Kostenvoranschlag ausgemacht war. ??

„Dafür bin ich nicht zuständig“ B. B. Li B. B. B. ?

Auf dem Boden liegt nichts, da brauchen wir nicht hinzuschauen

Mein Tor geht nicht auf. - Welchen Antrieb haben Sie denn? - Einen elektrischen. A. A.

"Ich U. nicht, ob ich pauschal gebucht habe, ich dachte, das sagen Sie mir"

Kunde: was können wir noch am Preis machen? Ich: die Nullen ausmalen. Kunde: ich will den Chef sprechen! Ich: als ob der Chef schöner ausmalen kann...

Wolfrum T. T. Udo

Einzelhandel saturn ?

Rabia Bo Einzelhandel ja, aber nicht Saturn. Ich glaube aber das es in fast jedem Einzelhandel Geschäft so ist. ??

Ludwik Piontek ja das stimmt ??‍♀️

Ludwik Piontek prooved. Selbst im Supermarkt gibt es solche Leute....

Ich sterbe ??

Made my Day ??

M. M.?

I. D. Pellegrino, meinst du der Spruch kommt bei uns im Geschäft gut?

I. Hochmuth-Mönnikes #Küche

Jo A Ri ?

Menno Döring

?

Sammy Seibold den müssten wir mal bringen ??

Ludwik Piontek Mobilfunkanbieter

Na La das wäre ziemlich lustig ?

Ich habe bald IHK Abschlussprüfung zur Verkäuferin, ich schaue mal wie es bei der IHK als musterantwort ankommt ?

Ich habe ein gesetzliches Rückgaberecht von 14 Tagen...

C. Schwalbe nein ? Fahrradladen ?

Q. Almasi viel Glück! Ich mache die gleiche Ausbildung.

Ludwik Piontek der Text rettet meinen Tag. Du solltest Guru werden ??????

Ich glaube den muss ich mir merken :D

M. Kräuter

Q. Bless Q. Scheben

P. Heise mit der Zeit Kern man Dinge mit Humor zu nehmen. ????????? Schönen Tag!

D. Krause, das müssen wir uns merken

Ludwik Piontek das fragen die mittlerweile in Deutschland auch???

Be Nja Min E. Avci

R. Spirit jeden Tag! Lagerverlauf, 20%... egal, man wir trotzdem gefragt ob da noch mehr geht

T. Bremm "Ich würde mich gerne bewerben" "Haben Sie Unterlagen dabei?" "Äh nein"...

„Bleib bitte sitzen“, „warst du Hände waschen?“, „es ist zu laut!“, „das hast du aber toll gemacht“, „wir essen nicht mit den Händen!“ R. Vuletic R. CzirbuszFestina Osmani habt ihr noch Ideen ??

Y. Bredow Gäste: "Muss man sich da anmelden?" oder "Wo findet das denn dann statt? Hier?" Wir: "Ja, einfach einmal hier um die Ecke"

Kunde: ,,arbeiten sie hier?" Ich ganz trocken: ,,nee ich hab einfach Freizeit Probleme und hänge gerne hier ab und helf den Mitarbeitern hier"

Person: "Ich will mit Ihrem Chef sprechen ist er da?" Ich: "Und Sie sind...?" Person: *nuschelt Namen* Ich: "Haben Sie ein Aktenzeichen?" Person: "Er weiß um was es geht." Ich: *bitchface* "ICH SCHAU MAL OB ER GRAD FREI IST, BLEIBEN SIE EINEN MOMENT IN DER LEITUNG. ...Hörn' Sie? Er telefoniert grade." Person: "Dann schreibe ich eben ne Mail."

Q., Q., Ádám, Q. „chendsch bem kund XY na es palett abhole, danke“ euse job ??

„Oh, jetzt weiß ich meine Nummer garnicht mehr“ „ welches ist denn ihr Auto?“ „ der schwarze Kombi“ L. wenn da gleich 3 stehen ?

Was habt ihr für einen Tabak? Er soll fruchtig schmecken ?? bei 500 verschiedenen Früchten Engin Zümrüt

A. Rassinger gefühlt 100 mal am tag „homma net do, muass i bestelln“ „liegt obn kannst holn gehn“? Michelle Maderthaner „hols bitte selber des is so schwer“ ?

Kunde Freitag abend: ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende. Ich: danke, ebenso. Was ich gleichzeitig denke: willst du mich verarschen was für Wochenende. S. Göbel S. Knecht S. Dusa S. S. S. Pavel S. Balta Marion S. Riegel S. Laurena Ehret ?????????????

mir fehlt da die Storyline! Bitte bis end of Business fertig stellen.

Kunde: das springt nicht an Ich: Hauptschalter ?? Kunde:.... schreib noch was anderes auf, Sonst killt mich mein Chef Kunde: Motor läuft nicht Ich: Sie haben Wasser im Tank Kunde: aber ich hab doch nen Wasser abschneider Ich: ja, aber da passen keine 30Liter rein Kunde: Motor läuft nicht Ich: Warum ist da Diesel in der Blase ?? Kunde: ja und ?? Ich: das ist ne Benziner zweitakter... Kunde:.. mein Chef bringt mich um...

J. Michelle J. Martens Mein Hund hat auf den Teppich gekotzt. Was mache ich jetzt? ... Wenn ich keine kompetente Antwort kriege, schmeiße ich ihn in den J.. ? Ganz normaler Alltag

O. Marisa es wird wohl „ich beende den Unterricht und nicht die Klingel.“ sein ?????

Beccy Schötz, P. P. Elektrotherapie ,,Schwester, ich glaube bei mir hat es gepiept“ ???

„I brauch des ned, daheim geht dann eh wieder alles alleine“ Eva Heidl

'Sind sie noch frei ?' Nein man, bin nur Deko ?‍♀️ 'Kann man am Preis was machen?, Seh ich aus wie n türkischer Basar??

Es gibt keine Spielstraße, das heißt verkehrsberuhigter Bereich :)

Der Klassiker.. "Was ist das für eine Tablette? Die ist klein, weiß und hat so einen strich in der Mitte" Gut das nicht fast alle so aussehen F. AnnaAnna Mtns

Edith Duke T. Berner-Reitner T. Schwandner i sog nur „Wo steht des?“ ????? oder „des hab i ned gewusst“ „ah des muss ma abwiegen“ usw ???

Leo Fix - "Partizipation und das ressourcenorientierte Arbeiten ist hierbei ganz wichtig!" ?

-Entschuldigen Sie bitte, arbeiten Sie hier?? *Ich weise auf meine Arbeitskleidung hin* +Ich denke doch... -Na endlich! Im ganzen Laden ist kein einziger Mitarbeiter...

Ich schwöre die plane des lkw war schon vor der Beladung kaputt ?

Ich kenn den Patienten nicht/arbeite auf ner anderen Station/ hab meinen ersten Tag/bin erst aus dem Urlaub zurück...

An mich: "Ham Sie Zeit für ein Gesprähäch?" (Es kommt alles zwischen 'die Milch war sauer' und 'ich bring mich um'). Von mir: "Wissen Sie, wenn ich im Kindergarten hätte arbeiten wollen, hätte ich Erzieherin gelernt"

Hände waschen nicht vergessen. Bitte warten. 1,2,3 Spielzeit ist vorbei... ???‍♀️ die ,,drei“ Lieblings Sätze ..

Haben sie es schon mit an- und wieder ausschalten versucht?

R. Schaefer " bitte einatmen und dir Luft anhalten..." Oder eher... "und die Uhr... Und die Brille?" Odrr

U. Polke „Ich brauch Scheibenwischer“ Ich: „Für was für ei Fahrzeug denn?“ „Ist egal sind alle gleich“ Ich: „Nein, sind sie nicht“ „Ja für den schwarzen da draußen“ Jeden Tag mindestens 1 Mal ???????????

Wissen Sie was ich suche? Natürlich! Hellsehen war mein bestes Fach in der Berufsschule. ?

L. Schilz kommen Sie rein schauen Sie raus ... Was kann ich für oder gegen Sie tun?

"Den case kippen oder nicht?" / "Ey hab gehört et gibt heute catering" / "ist mir egal Hauptsache kein Licht" T. Eichel Matthis Schäfer

"Kann man was am Preis machen?" "Ja klar, statt 1€ zahlen Sie 299€ an der Kasse."

Tut mir leid, Sie haben kein Widerrufsrecht... Nein, auch ihr Anwalt kann das nicht ändern.

"O., kannst du das bestellen?" "O., wann kommt diese Lieferung?" "O., kannst du mir einen Flug und ein Hotelzimmer buchen?" "O., der Toner vom Drucker ist leer." "O., hab ich diesen Artikel richtig angelegt?" "O., ist ein Paket für mich bekommen?" "O., ist die Abrechnung schon fertig?" . . . Lässt sich beliebig fortsetzen ???

Kunde: „wo ist Salz“ Wir (drehen uns zum Kunden): „guten Tag erstmal“ Kunde: „ Salz, wo ist Salz?“ ... immer wieder ? ist ein bisschen Höflichkeit zu viel verlangt? ?

"Kann ich mit dem Personalausweis fliegen?" Ich:"Keine Ahnung, nehmen die einfach mal darauf Platz und sagen Sie "FLIEG"!

-ich suche eine Hülle für mein Handy. -ok. Welches Modell haben Sie denn? -ein H. -?????

Oui Ded oh ja hier auch bei halterungen fürs Rad. Auch immer schön denen das Modell aus den Finger ziehen zu müssen.

Ja hahaha. Aber das beste ist, die Kunden sagen nicht Samsung sondern W.? und dann zeigen sie stolz ihr S3 Es ist irgendwie süß aber leider auch zu witzig?

Bessere Antwort auf "welches Handy haben Sie?" "Dieses hier" und dann geht das große Raten los

Gott hab ich eben gelacht ?? ein Z.

O. Probst ?

F., wir haben auch so tolle Samsons???

Das kenne ich auch...?

Shpendd du hast ein R. ??

I. I. Reiterer

samson

J. Jaritz ???

+ ich hätte gerne einen V. - zum mitnehmen oder hier trinken? + V. ???????????????????? V. V. Jessie Westhölter

M. Gratzer Mely Misa Shenja Dippner .. oh da ist kein preis drauf .. dann ist es wohl gratis .. dann nehm ich es ???

„ Wer schön sein will muss leiden“ Aufpassen gleich wird’s heiß-„aaah Shit ist das heiß“ „Das macht ihr doch mit Absicht“ Was machen wir heute „was schönes“ ?

-Brauchen Sie den Beleg? - Ne ich bekomm ja eh nichts wieder A. ??????

Ich hätte gern einen laktosefreien Z. und die pana cotta mit schokoeis

N. Schlegel "tut mir leid, aus Datenschutzgründen darf ich ihnen keine Auskunft geben"

"Bevor es nicht still ist,gehen wir nicht nach draussen", "Hast du T. Hände gewaschen ? "Musst du vielleicht auf die Toilette?" "Hier wird niemand geschubst!" "Du bist schon groß genug um das Besteck zu benutzen und nicht die Hände" Ich kann noch bis morgen aufzählen.

„Einen Milchkaffee bitte“ „ kräftig oder mild?“ „Ja mit Milch“ „Nein, Kräftige Bohne oder milde Bohne“ „Normal halt“

U. Schörn U. Skrajek „Nur mit ja oder nein beantworten: Haben Sie Ihre PIN im Kopf?“ „Ohne Steuer-ID können wir das Konto jetzt nicht eröffnen“

Gewaltig ist die Kraft, wenn man am Langen Hebel schafft! ? ??‍♀️

Nastasia Abu-Samra Auf machen . Auf .aaaauuuufff? Oder Zubeißen. Hinten. Nicht nach vorne schieben ?

Y. "ööööhöoooooööööoooooohoooooöööööooo HIIIILLFFEEEEEEEEEEEEEEEE ööööhhoooohööööööhooo"

Haben sie versucht das gerät aus und wieder einzuschalten?

Sternchen Power „kann man bei Ihnen auch was essen?“ oder „haben Sie eine Toilette?“ ?????

„Ich saß im Auto mit jemandem der gekokst hat, meinen sie das deswegen meine Urinprobe positiv ist, weil das Koks ist ja Pulver und ja auch bestimmt durch die Luft geflogen! Ich habe wiiiiirklich nichts konsumiert!“

Das Bandende muss sauber sein

A. A. A. A. -"Äääh tschuldigung, arbeiten sie hier??" -"was kostet das, da steht kein Preis drauf?!" - Verkäufer: "dürfte ich ihre Postleitzahl wissen?" Kunde:"Nein, es geht niemanden was an wo ich wohne!" Verkäufer:" haben sie eine Payback Karte?" Kunde:" jaaaa!!" ???

"Wenn es mir nicht mehr gefällt, darf ich es zurück geben?"???

hahahaahah immer so witzig ???

Toy u rus

Depot

DM!!!

Saturn?

Alexis He ihr seid zu laut. Das heißt „kann ich bitte noch“ und nicht „ich will“ Wir rennen nicht im Flur. Dann geh hin und sag, du möchtest nicht geärgert werden. Ihr seid alt genug. Klärt das unter euch. Ich zähle bis 3 Hört auf euch zu schlagen Hört auf den Waschraum unter Wasser zu setzen Finger aus der Nase Geh P. Nase bitte putzen Hast du P. Hände gewaschen? Hand vor den Mund beim husten/niesen Musst du Pipi? Hast du einen Stinker in der Pampers. Und so weiter und so fort

"kann man da vielleicht was am preis machen?" P. ^^

C. "Deiii Sibbschawd!" (happy birthday babe <3)

"Wir wollen in den Urlaub aber nicht in die Türkei und in kein muslimisches Land " ?

"Geben Sie mir bitte Ihre Kundennummer" - wo steht die denn auf der rechnung? "Da wo kundennummer steht" - da steht nix "Ganz rechts oben die dritte Zeile under der fett gedruckten re-nr." -achso.... da.

R. Schmitt „ WAS?! Die Plastiktüte kostet 20 Cent?! ... jetzt hab ich für 300€ gekauft und bekomme trotzdem keine Tüte umsonst...unverschämt..“ Täglich ?

Ich: Sie haben seit vorgestern fast 10 Kilo zugenommen.... Was haben Sie denn gemacht?? Gab's ne Feier? "Oh, ja, keine Ahnung wie das passieren konnte, ich habe nicht mehr gegessen und getrunken als sonst auch?!?" Ich: Ja aber irgendwoher muss das ja kommen, was gab es denn gestern zu essen? "Suppe. Aber ich habe höchstens 2 oder 3 Teller gegessen! Aber Moment, ich war gestern mit dem Hund im Regen spazieren, könnte es sein das mein Körper dabei so viel Wasser aufgenommen hat?" Ich: ???

Ich möchte nach Ägypten, noch diesen Monat für zwei Wochen, all Inclusive 5 Sterne, nicht mehr als 300€ p.P. haben sie da noch was? Nein? Können sie bitte nochmal gucken

"Der ist aber eng" "Muss das so?" "Man sieht meinen Speck" "Ja, ich bin keine Schönheitschirurgin"

E. Hoog und E. E. „Losmachen, aber bitte noch am Geschirr oder Halsband festhalten“?

Ola D. “Na hast du dir gemerkt wie der Onkel heisst?” Zwar (eigentlich) nicht so typisch aber der Satz hat mich sehr verstört??

"Ach da ist Pfand drauf? Oh das hab ich garnicht gelesen. Ah da unten steht es ja.... Ach naja bei mir müssen Sie keinen nehmen, ich mach das Glas schon nicht kaputt."

Und wieso darf ich es nicht anfassen, steht doch nirgendwo dran....

Muhamed Brahimi ich weiß nicht wieso der so stark ist ??‍♂️?

Z. Remtisch? Ich wäre für "sollst mal ins Büro kommen" oder..."wann is pause"

Die Motorkontrolllampe leuchtet erst seit drei Wochen und morgen will ich mit dem Auto in den Urlaub fahren... ?‍♀️

60g Aufschnitt gemischt, aber ohne derer Feinen! ?

B. Bauer „das Kinn bitte in die linke Schale auflegen.. nein links.. das ist rechts, sie müssen es links auflegen.. nein links..“

O. Taumberger O. Kunz O. Probst *nuschelt-in-nicht-vorhandenen-O.* Ah du bisch decht Elektriker! Kasch du miar helfa bim Auto dr Zündwinkel istella??

Mit wem haben Sie einen Termin vereinbart und haben Sie Sicherheitsschuhe an?

Ich muss sie um noch etwas Geduld beten... Wir haben derzeit leider noch Rückstände... Hahaha W. Ju W. Sichert W. Mandl ? ?

Ich hab nicht geredet, das war sie! ? Q. Mätz hahahahh

"Macht dat hier nen Kanake?" (Original Wortlaut vieler Menschen- nicht meiner!)

Ist das überhaupt zulässig

"ist der neue Dienstplan schon fertig?" "Kann ich morgen frei bekommen?"

H. „Na endlich hat er geschissen und diesmal ne richtig gute Ladung“ ???

Bel Isa B. Kurze B. Schulz "Ziehen Sie sich schon mal die Hose aus und legen Sie sich hin, bin gleich wieder da" ??

Q. “sie sind aber jetzt nicht bei der Versicherung selber“ ?????????????

Ich habe ein Problem mit meinem WLAN Kabel

Azubi: „Das Brot muss aus der Maschine rausgeschmissen werden“ Praktikant: „Wieso soll ich das jetzt wegschmeißen“. Azubi lachend: „ nein das Brot muss aus der Knetmaschine rausgeholt werden und auf den Tisch gelegt zur Teigruhe!“ Praktikant lachend: „ Cool, das Brot muss ruhen und darf schlafen“??????

„Für was ist denn die kleine weiße Tablette?“ „Sorry, hab ich geklingelt? Ich wollte nur den Fernseher anmachen!“

Wenn ich Befehle stillgestanden, dann pendelt nur noch ihr Sack!! Wenn ich “Augen rechts” befehle, dann muss Ihre Rotze an die Wange des Nebenmanns fliegen.

Machen Sie Passbilder? ? E. Burger, du hast sicher auch so standardsätze ?

„Um was geht es denn?“ Die Antwort darauf lautet meistens: „Ja da können Sie mir sowieso nicht helfen“ darauf erwidere ich dann gerne: „Wenn wir es nicht probieren, dann wird es sicher nichts“ ?

Ali Y. Y. Akil sagen zwar nicht wir aber .. „hab isch eine Teeeermiin“

Hättest du in der Schule mal besser aufgepasst, hättest du auch so einen geilen Job wie ich!

Ähhh ich hab dir noch einen reingesteckt ?? A. El A. Zylla

"ist der Rechner eingeschaltet?" "Ja klar ich bin ja nicht blöd!" "Dann schalten sie ihn Mal aus" "... Oh jetzt geht's... Danke" "?"

@DonPDiablo Hi, I'd like to buy your 212 fusing for my 100 chaos in Hardcore Delve. A. Moontero Giuli De Samu De A. A. Ehlert ?

Artikel lässt sich nicht abscannen. Kunde : Oh ist das Produkt also umsonst? ?????

Höre genau zu?? T. Krause T. Motsch Ta Ra und dann schalten sie alle die Ohren ab ?????

Leslie „Den koffer bitte mit dem Seitlichen Griff nach oben legen.“ Every day the same shit.. Katia

Ich hab zwar kein Termin, aber es geht auch ganz schnell

Aggeliki „Nein ihren Anschluss werde ich jetzt nicht freischalten. Das passiert automatisch, wenn sie ihre Rechnung bezahlt haben ?“ ???

"Hotel xy. Sie sprechen mit D. Was darf ich für sie tun?" Z.. Sie vermieten Zimmer, richtig? ".... ja..."

"Z., kann ich mir die Wohnung mal angucken, die sie im Internet inseriert haben" - "Welche genau meinen Sie denn?" - "Na die im Internet" ??????????

Nein, wir haben immer noch keine Rhabarberschorle!!! S. Blohm ?

"Die Arme bitte etwas auseinander machen." "Können Sie dass alles mal rausholen"

M. Bepunkt „Der Kollege ist gerade im Gespräch. Soll er Sie zurückrufen?“ ?

Die Zeit wo wir jeden Tag 5 mal geschrieben haben "wir bitten um Zusendung der Vollmacht IM ORIGINAL" ??? E. E. Melzer

V: "Bla bla bla.." S: "Verstanden.." V: "Gut, dann ist die Wiese wieder grün."

-„Sag mal, in welchem Zimmer liegt mein Vater?“ - „es ist jetzt 20h und ich hab heute noch keine Tabletten bekommen.“ Y. Bdaoui. Y. Steneck. Tomke Popp. Y. Matys. ?

H. Rina H. St kannst du mal eben die kiste mit den Rasterpunkte im Büro holen..Ich Glaube so ziemlich jeder wurde so oder so ähnlich verarscht ?

so noch ein Strich und es ist fertig, bald könne sie einziehen wenn die Maurer dort waren

Mein Onkel hat auch so 'ne gute Kamera ??‍♀️

Ich schaffe es nicht bis zum 31.05.. Kann ich ne Fristverlängerung haben? Warum kriege ich ne Mahnung? Hätte doch erst vor 3 Wochen zahlen müssen..

J. Ott J. Maiwald ääöh ääh ich weis ned was die da g'macht haben

U. Schatz U. U. Schreiner U. Pirker U. Kammeritsch U. Stoiser U. Rath "Was kann ich für Sie tun?"?Ich hätte gerne weiße Schuhe mit höherem Absatz, keine Schnürer eher elegant, die ich auch zum wandern anziehen kann!

ICH BIN PRIVAT! ? -Schön, sie dürfen trotzdem erstmal Platz nehmen!

"Was kostet das?" "Kannst du das und das noch ändern?" "Woher kannst du das??? " "Wie lange dauert das?"

" Sie wissen warum wir Sie anhalten?"

Louis, "ich muss nach Hause, meine Mutter wartet. "- L.,96

Dafür sind wir nicht zuständig! P. P. P.?

"Das wird hier aber schon immer so gemacht." - UPS, das trifft ja auf so ziemlich jeden Job zu ?

so kenne ich meine Mutter/vater aber gar nicht. wie geht es meiner Mutter/ meinem Vater?

"Ich hab im Badezimmer Gardinen aufgehangen, nackt, bin dann ausgerutscht und die Glasflasche/Möhre/Gurke etc. lag da sehr ungünstig und ist mir dann...."

Ich: „Nein! Wir hauen uns nicht! Das tut weh, entschuldige dich bitte!“ Er/Sie: „Gunkigung“

Kunde: Ich habe diesen Monat kein Gehalt bekommen! Ich: Gehalt? Wusste gar nicht,dass Sie hier arbeiten.

T. Mühlberg Das ist nicht mein Zuständigkeitsgebiet, da ihr Name nicht mit D anfängt. Gehen Sie bitte in Zimmer 2?

Kann man am Preis was machen? Ich kann Ihnen die Nullen bunt ausmalen, welche Farbe solls sein?

Ich: "Von welcher spedition sind sie"? Er: "chjubu cjecholdazjenizki da woiadid WTF" Ich: "??? Ich kann kein Polnisch. Fa. Jobon vielleicht?" Er: "Ja Jobon" Ich: CMR bitte, da steht doch aber Steinpol.." Er: "Ja, Steinpol!"

chjubu cjecholdazjenizki? Ich kenn den Kerl, der schuldet mir 30 Euro

Gut das ich nicht im Lager arbeite, ich schick euch die Vögl nur ??

Wareneingang yeeaah

Jakus Malphurs kennste? ?

Zoll oder BAG

M. Nestler M. Wagner ?

T. T. noch nie erlebt.

H. 100% ich!!!

Lagerrist

xxxlutz...

Absolut niveaulos manche Kommentare hier :o

D. D.

S. Kohlrusch ?

Steinpol ??‍♀️ ohne Worte

S. Lilge alter zeig 1 niveaulosen Kommentar hier drin du Nappel

B. Lilge Spassbremse

Cristian Scheerer

Spedition

B. Klosa

V. Reichel Ich: wir sind hier in Deutschland wir reden hier Deutsch oder Englisch. Der Fahrer: ?? ??????? Ich:ahhhhh Ukraine Der Fahrer: Ja Ja Ukraine (und grinnst mit seinen 3 Goldzähnen) ????????

Person A so: ich bin Lacosteintolerant, vertrage kein Gluten, auf Nüsse reagiere ich allergisch und außP. ernähre ich mich Ovo-Vegan. Was kann ich mir bestellen? Person B so: ein Taxi.

Dürfte ich mal bitte Ihre Kundennummer haben? ? Ja der Techniker kommt wirklich und der Termin ist eingebucht?

Kann ich ihnen so nicht sagen, das kommt auf die Umstände an.

B. Lüdin Der typische spruch aus unserem erlernten Beruf: "Ich nehm das da!" -und mit dem Finger auf die Scheibe oder das Regal hinter uns zeigen-???

Are you at least 21 years of age with a valid ID that I can see? ??‍♂️

"Hast du auch gespült?" "Ja!" "Hände gewaschen?" "Ehhhhmmm ja" "Soll ich an der Hand riechen?" "Nein" Jedes mal ^^

O., Fatima, O. "ich entschuldige mich für die Umstände und leite O. Rückmeldung an die zuständige Stelle weiter". ?? Nicht.

"Sie ich bin ganz schön sauer .. meine Waage funktioniert nicht mehr .. nach so kurzer Zeit .. und das bei DEM Preis .. da hab ich wirklich was anderes erwartet .... bla bla" "Hören Sie .. ich kann das gerne weitergeben .. aber ich kann mir das jetzt nicht weiter geben!"

Ich schneide Ihnen jetzt noch ein kleines Loch hinten in das Höschen, bitte nicht erschrecken P. P. hahahahaha ??? und bei dir so P. Loca ?

Chef der Krempel ist verstopft ... da bin ich mal gespannt xD

Patient ruft am 30.12. Um 17.30 Uhr an: Ich brauch dieses Jahr noch einen Termin zur Vorsorge für meinen Stempel ins Bonusheft. ;)

U.... ich: es sind immer beide gleichermaßen Schuld! Und nein sie müssten eigentlich den anderen Fuß nehmen!

Ich weiß, dafür sind Sie nicht zuständig, aber wissen Sie trotzdem...?

J. Müller das Ergebnis steht schon fest, die Zahlen müssen dementsprechend angepasst werden.

O. Preißler "is zimmer scha fertig?" "Könens die Rechnung bitte fertig machen?" ?

„Wann komm ich dran, mein Termin war vor 2 Minuten!“ „Ich habe keine Tabletten mehr und kann nur heute um 14 Uhr“ Und der Klassiker schlecht hin : „ich bin Privatversichert. Ich bin also ein besserer Mensch als alle anderen und verdiene eine bessere Medizin als alle anderen -am besten schon gestern“ ?

„Warum kann ich nicht mit Herrn XY sprechen?“ „Weil der Herr Abgeordnete sich gerade in einer Plenarsitzung befindet. Gerne kann ich Ihnen weiterhelfen.“

Und jetzt wieder ein-und zusteigen, neue Runde, neue Fahrt . Fahrchips an der Kasse lösen ?

Zwangsräumung um 9? Da schlaf ich noch! ?

- Nun tragen Sie bitte ihre E-Mail Adresse ein und vergeben ein Passwort. Schreiben Sie es sich unbedingt auf. × hab ich gemacht - haben Sie sich das Passwort aufgeschrieben × Nein, ich brauch das nicht, so blöd bin ich dann auch wieder nicht 5 Minuten später - nun geben sie bitte die E-Mail Adresse ein und das Passwort welches sie vergeben haben × da kommt eine Fehlermeldung - das Passwort ist falsch × nein das habe ich definitiv so eingegeben !!! - es ist leider dennoch falsch, probieren Sie es noch einmal, vielleicht haben sie sich vertippt ×(probiert es nochmal) nein geht immer noch nicht -Sind sie sich sicher dass es auch das richtige Passwort ist ? × Sagen sie mal für wie blöd halten sie mich eigentlich - probieren Sie bitte ein anderes welches sie öfters benutzen × ( ist sichtlich sauer, erschlägt fast das Gerät bei der Eingabe) es funktioniert ! Die haben mein Passwort geändert, ich hab das andere genau so eingegeben wie vorhin !! - (ich lass es drauf ankommen) das ist relativ unwahrscheinlich, da die ihr Passwort ja gar nicht kennen × Nein, die haben das 100% geändert. So blöd bin ich nicht, so was merk ich doch !.......

K. „Das gibt sich aber mit der Zeit“ „Das weiß ich nicht , müssen sie mit dem Chef reden“ ??

Machen Sie lieber einen Termin, Ihre Niederlanssungserlaubniss ist da wenn Sie 24 Monate Steuer bezahlt haben??

Wieso hab ich noch kein Geld bekommen

Könnten Sie das nachtschränkchen bitte zwei Zentimeter nach rechts schieben? Aber selbstverständlich doch, für solche wünsche ist die NOTFALL Schelle schließlich da.

"Nein, tut mir leid, ich habe Ihnen schon den frühstmöglichen Termin angeboten." Ich werde mich bei der Hausverwaltung beschweren! "Tun Sie das......einen früheren Termin bekommen Sie dadurch trotzdem nicht" ?

Dafür sind wir nicht zuständig!!!!! Sie müssten mal bei.... anrufen. Hätten Sie eine Nr. ? Nein googeln Sie einfach. K. TA Nenad Andro Andri?

Zeig mir nochmal, wo die Zunge schläft, wenn wir nicht essen oder reden!

Kann ich was bestellen? Also.... 1 Bier, einen Saft.... aber was für einen Saft? Ah lassen Sie mich überlegen... einen Apfelsaft. Aber mit leitungswasser, nicht zu kalt... zum Essen einen Burger, aber nur mit 2 Stück Zwiebel ohne Tomaten und kann ich statt der Sauce ketchup haben? Und vergessen sie den Apfelsaft ich nehm ein Cola! Aber nicht den blauen strohalm vergessen! EF Raim J. Haider

War zwar nur Praktikum aber: "Nein, der Hamster war nicht krank, die leben eben nur 2-3 Jahre." "Ja, Hasen leben länger." "Nein, sie können den Hasen nicht in einem Hamsterkäfig halten" "Nein, ein Umtausch ist nicht möglich."

"Nö meine Zähne hab ich nicht geputzt, aber dafür komm ich ja heute zu ihnen!" ???

Ich bin Industriekaufmann. Keine Ahnung, was bei uns typisch ist.

Kunde:,, Können Sie's mir von hinten nochmal zeigen?" Ich:,,T. nicht!" Kunde:,, Was? " Ich:,, Was?"

Ich möchte das bitte aber ganz frisch und am besten noch ganz dünn, ist das eh frisch, das ist mir zu dick, es darf ruhig zerfallen oder es soll nicht zerfallen, das sieht aber schon sehr alt aus von wann ist das, ich brauche es frisch es soll ja bis morgen halten ...

Der scheiss Scanner ist schonwieder abgeschmiert. Welcher vollidiot hat DAS denn gepackt? 20 Paletten, je 24 Kartons und nur ein Lieferschein, such.

„Können Sie mir bitte die weißen Tabletten verordnen“ Okay und welche benötigen sie jetzt genau von ihren 5? „Naja, die kleinen, die sind weiß und gut zu teilen.“ ??‍♀️

Den Boden könnten sie aber nochmal fegen. Sie haben noch 5 min. Das Klo reinigt sich nicht von selbst.

Schönen guten Tag ich bin Kunde bei Ihnen.

Z. Egger „Ich bin gegen Nüsse allergisch.“ „Da und dort sind Nussspuren drin.“ „Ach gegen Nusspuren bin ich nicht allergisch.“ ?????

-Kannst du irgendwelche Tricks?? -Ein alkoholfreien gin tonic bitte! -kannst du die Musik ändern? Das Lied ist scheisse -bestellt ein Drink für 4,90, zahlt mit 500 € schein -bei andren bekomm ich immer was gratis -haaaaalllooo? , Service!! , Entschuldigung????, #finger snap

Someone: "Du wirst schon noch sehen was du davon hast... ich F*** dich... noch" Ich: "Dann stell dich hinten an" Oder: Someone: "Du wirst noch sehen was du davon hast, du kennst mich nicht" Ich: " 1.) Na dann zeig doch gleich... Und 2.) Falsch... ich kenn dich hab ja jetzt immerhin H. Personalien" ??????????

Mit J. Voigt....Für wen haben wir heute Fachaufsicht? Lieblingsantwort: Für niemand....????

Muss das bei 30°C oder bei 37°C inkubieren? Schüttelnd oder stehend? Muss noch irgend ein Zusatz ins Medium?

F.-Can Patli ob die Leute es erraten würden, wenn sie den Satz hören: "Die känne misch grad all am Arsch legge, die Wiggsveggel die dreggische!!!" ?

"Das war nur Probearbeit, deswegen habe ich noch keine Sozialmeldung gemacht" "3 Wochen lang?" "Oh, ist mir gar nicht aufgefallen" ??

-Egal welche Farbe...Hauptsache schwarz. - hat ja nichts zu halten, Hauptsache es hält - irgendwas ist immer.... ???

Oh, das wird teuer....???

Kunde: ich möchte gerne schinken! (waaas?? ablecken, essen, bestellen, anschauen?????) +welcher darfs sein? *der linke +das ist rohschinken *und das daneben? +das ist speck *haben sie auch gekochten schinken? +nein nur gebraten? ja diese 2 von der und der firma blabla... *dann von den rechten +ooookayyy und wie viel wenn sie mir das verraten würden wär mir seeehr geholfen???? *schatz wieviel von dem schinken? -2scheiben reichen +jeedesmal, 10min reden und dann 2 scheiben schinken?

fuck, mein Akku ist schon wieder leer.. und die powerbank auch...

Sylvie E. E. Marion „einen schönen Tag wünsch ich Ihnen“ hahahah

Ich nehme die gelben frueh, die blauen mittags und wenns mir nicht so gut geht dann auch noch die eckigen bei Bedarf

Und was machen sie hauptberuflich?

"wenn ich versuche mich anzumelden, steht da, dass Passwort oder der Benutzername sei falsch. Können sie das Problem beheben?" Er: "guten Tag, mein Name ist Müller" ich: "guten Tag Herr Müller" er: "woher kennen Sie meinen Namen?"

„Ich hab keine Lust mehr“ „Wann ist endlich Schluss/Feierabend?“ T. ???

D. Röhlich D. Möslinger i war scho so lang nimmer in da arbeit, mir fällt da garnix mehr ein ?

Y. Y. bei euch: Y. und Kuchen steht scho bereit! #stehparty

Ich habe mein ganzes Leben lang Beiträge gezahlt und jetzt bekomme ich Leistung xy nicht

Die Eismaschine ist leider Defekt. ??

Muna Marion ???????????? bitte nicht für nebenarbeit anmelden

"Das geht doch eh schnell, da kann ich ja drauf warten oder?"

Oh, jetzt hab ich gar nicht auf die Säule geachtet. Ich hab den Diesel ??‍♀️

Nein, nur bis Bordsteinkante .... Kunde : und wie soll ich das hochbekommen ?

Q. haben wir noch Ochsenschwanz? *guckt sich um* ALSO DREI HÄTTEN WIR NOCH

Früher hat mein Mann alles selbst gemacht, wir hatten ja nichts

Gamze ? Kunde: „Bei euch hängt man ewig in der Warteschleife und euer Netz ist schlecht“ ? ??‍♀️

R. de Monte nächste Woche erst? ? Bis dahin bin ich schon tot ? Kennst oder? ? Jeden Tag der selbe Mist ???

A. Lorenzen,A. Düring,A. Logemann Sonnmarie A. ... bitte nehmen Sie Platz.... Jaaa ich platze.... 23.09. Um 08.00 bitte nüchtern.... hehehe ich trinke nicht....

Darf ich schon hier durchlaufen? Natürlich, aber auf eigene Gefahr.

wenns mehr zinsen wolln kriegens einen kredit ?

"Ey, möscht isch Auto vermieten" Entschuldigung, Sie möchten ein Auto anmieten?! "Wallah, sag isch doch!"

*puuuuppppps*? A:,, war ich das ?“ B:,, also ich wars nicht.“ ( lachen unterdrücken müssen ) Gestern auf der Arbeit passiert.

"Bitte nichts in die Ärmel stecken." ("Warum denn nicht?!" - "Weil das auf den 3 Schildern hier, hier und hier steht und wir keine Haftung übernehmen, wenn was raus fällt??‍♀️.")

Naja für den Beruf nicht.. Aber für uns "kann der Vertrieb überhaupt was?" oder fällt dir was ein E. E.?

- was ist, wenn ich das nicht mache? - das haben wir aber schon immer so gemacht! ?

Dat hält schon bis wir weg sind ?‍♂️

Kunde: „ ist mein Auto schon fertig?“? Ich: „ welcher denn?“ Kunde: „ der Skoda“ ???‍♀️

Nein das können wir nicht anpassen. Ist Standard, war schon immer So.

Das Paket sollte schon am Montag bei mir sein. Ich warte schon seit Tagen auf die Hardware. Ich möchte eine Erstattung. Ich bin langjähriger Kunde...

Der Koch, ein in weise Lumpen gehülltes Individum, das sich auf Zuruf des Kellners in Bewegung setzt !

Haben Sie Mal versucht den Rechner neu zu starten?

Eva P. Tut mir leid, dafür bin ich leider nicht zuständig. Ich kann aber gerne versuchen Sie an den zuständigen Bearbeiter weiterzuleiten.

I. Nickel I. Dölling Leonie Glökler Melis Puluc "Lass jetzt die Finger davon,ich zähle sonst auf 3 eins zwei die letzte Zahl heißt "???

1 cm ist kein baumaß solange du im abgesteckten Bereich bist ist alles gut ?

„Wieso isn der zur Zeit so teuer?!“ „Geht der nicht mal wieder runter?“ ???‍♀️

A: Ich habe den nächsten termin in 3 wochen B: aber ich habe seit 2 jahren beschwerden, in 3 wochen bin i gestorben.........

Schneiden sie die Haare ganz kurz.. alles weg! -so 3 mm!??? -Ne ne so kurz nicht ,machen sie 12mm ?? L. Bier L. Bier

Freunde, Bekannte und Verwandte müssen bei mir natürlich nichts zahlen. Das bisschen Pixelschubsen ist ja auch keine richtige Arbeit.

P. P. Wos mochst du eigentlich in dei hocken ? ? #ibinvalignano

Gutes Gulasch muss mindestens zweimal anbrennen sonst schmeckt es nicht

Das habe ich nie gehabt.

F. Niessen "F. ich suche Schuhe!! " "Ja was denn für welche " "Bequeme " Ich hasse es

"Was soll ich für die Tüte bezahlen? Eigentlich müssten Sie mir etwas zahlen, weil ich dann Reklame laufe!" oder auch: "Bedienen Sie hier?" und der Klassiker: "Arbeiten Sie hier?"

W. Stärk W. Weh W. Steiner „Sieht die Restflüssigkeit jetzt so hellgelb aus?“ errät kein Mensch ??

I. da frag ich mal den maur ob das so standart ist ???

Mach Mal ein bisschen mehr scheiße dran, dann flutscht dass besser xD

„Bis dahin bin ich tot...“

Kunde "Der Automat gibt mir meine Kontoauszüge nicht." Ich "Oh das haben wir gle- SIE HABEN IHRE BÜCHEREIKARTE REINGESTECKT" Kunde "Ja das liegt nur ihrem neuen System. Früher war das besser." F. F. F. Arlind

Das tollsten an meinem Job ist, dass sich der Stuhl dreht ??

B. junger Mann arbeiten sie hier? ( trotz erkennbarer Arbeitskleidung)

Ja, was soll ich sagen... oder M. Landgraf das trifft es ganz gut oder ?

„Bekomme ich da auch nochmal Rabatt oder ist es jetzt der endgültige Preis?“ „Arbeiten Sie hier ?“ NEEEEIN ICH STEH NUR SO BLÖD RUM DEN GANZEN TAG ?

Damit kann man Geld verdienen?

Zettel brauche ich nicht, ich krieg nichts zurück.Kanns nicht von der Steuer absetzen! P. Romberger P. Schnitzler

„Ich bin schwanger. Darf ich dann auch in die Evakuierungshalle?“ „Nein, Schwangere lassen wir draußen stehen.“

Ich habe keinen Bock mehr Ganz klar N. Homberg N. Hänel oder? ???

„Schweeeester??! Können Sie mal bitte ...“ „XY kommt mit ARI bei COPD..“ „Was machen Sie in meinem Schlafzimmer?“ ? U. Scheuer usw usw oder? ?

"Können Sie uns ein Rabatt anbieten, wir kennen ihren Chef"...

Ich bin akut... Seit wann besteht das leiden Naja knapp 3 Monate ?‍♀️

Ich : was machen wir heute Kunde: kurz Ich: wie kurz Kunde: kurz Ich: passt W. Binaa everyday ?

Kann man noch was am Preis machen? - Klar ich kann die Nullen ausmalen??‍♀️

Hadt geschaut ob die Löcher passen und das Material lagernd is?

- "Sind Sie heute alleine?" Oder - Der Insider kurz vor Feierabend: - "Na, das ist aber wenig Auswahl."

“Könnten wir die Kinderportion Nuggets auch ohne die Soße bekommen?” “X.’s hier denn kein Besteck?” - “Nein, wir essen hier grundsätzlich mit den Fingern” “Wir hatten aber noch Mayo und X. bestellt.” “X. und Mayonnaise haben die Kellner die ihnen das Essen bringen dann in ihren Schürzen.” Die Liste könnte noch ewig so weiter gehen ? X. Sopart ?

Momentan ganz klar :“dieses Ticket ist vom Storno komplett ausgeschlossen!“?N. N. WeckemannAnna ReymannCeline Eh

Chef: heute mal ne spannende Arbeit für dich Ich: jawohl um was gehts den Chef: *gibt mir ein regal zum aufbauen*

Kann ich noch mehr haben?... Was ist da alles drin? ??

Kurz,aber nicht zu kurz!!!

"Ah ja, da brauchen Sie noch Formblatt F und die ausgefüllte Anlage B. Oh ich sehe gerade, wir haben in 56 Minuten Mittag, da kann ich jetzt leider keinen neuen Vorgang mehr anfangen. Nachmittags haben wir leider nicht geöffnet, aber selbstverständlich sind wir morgen wieder von 10 Uhr bis 11:30 Uhr für Sie da."

Wenn er weiter so zickt dann musst du eben Mal ordentlich mit der Gerte zuhauen

Q. Mauer aktuell: „zieh Q. Hausschuhe wieder an!“ ??????

Können Sie uns einen Termin, geben. Nein! Wir vergeben keine Termine!! Oder Warum müssen die Sanitäter nicht warten obwohl sie später als wir gekommen sind?! ??‍♀️

Der Freund von meinem Cousin kann auch Photoshop, der macht es um die Hälfte.

Udo Schneider ist trocken. wirklich? Nein ich Schlepp die Scheisse aus Spaß runter und baue ab ???

Ich W. nicht ob du das kannst, aber du darfst W. Lin?

- warum bist du heute nicht mit deinem Auto da? -das ist kaputt ich muss mir ein neues kaufen -ja dann mach das -ja dass kostet aber geld -dann geh arbeiten und sitz nicht den ganzen Tag im Kindergarten und Spiel mit uns ??? Nach der Arbeit.. -wohin gehst du? - nach Hause, ich habe Feierabend - wie? Wohnst du nicht hier (im kiga)

Have you tried turning it off and on again?

Kunde: „Entschuldigung, arbeiten Sie hier?“ Mitarbeiter: „ Nein. Ich verräume gerne fremde Ware.“ W. Gertje W. Butterbach ??

"Sagen Sie mal, kriegen wir heute gar keinen R.?" Oder " Ich kann seit fünf Tagen nicht groß." ??

L. Bruns könnten sie mal EBEND machen, darf nicht länger als 5 Minuten dauern ??

Z. “grüezi, sie chömet zur depilation?!” “Naai zum wachse”??

Ich stell mich erst mal vor. Ich heiße K.. Damit ihr euch das besser merken könnt, verrate ich euch ein Geheimnis : ihr dürft mich K., der Klomann nennen! ". " hihihi... K. der Klomann"

"Y. da runter!", "Hör auf zu schlagen!", "Das Spielzeug bleibt im Sandkasten!", " Lass bitte die Steine im Kies!", "Muss man dich wickeln?", "Irgendeiner hat nen Stinker in der Hose!", "Halt hiergeblieben!!"?

Y. Jacobi was kostet das ?? Keine Ahnung aber ich kann Ihnen zu jedem unserer Artikel eine vierstellige Nummer sagen ??

Stefani J. des wird eh beim nächstn deplpyment grichtet??????? und "geht ned" ???

"nein ich würde ihnen nicht raten mit einer brennenden motorkontrolllampe noch nach Italien zu fahren"

Man muss nicht alles wissen. Wichtig ist das man weiß wo es steht ??

Ich hätte gerne Variante 1 mit der Schrift von Variante 2 und den Farben von Variante 3 und kennen Sie eigentlich die Anzeige von Adidas, so hätte ich das eigentlich auch gerne aber dann doch so wie Sie es gemacht haben. Oder auch sehr beliebt: Das sind doch bestimmt nur ein/zwei Klicks, oder? :P

"Wo bleibt mein Geld, normal ist das schon lange drauf"

X. Breu ?? wenn irgendwas nicht so läuft wie geplant... LAUF !!!!!!!

"Die Tickets STECKEN bitte, eine Pappkarte hat keinen eingebauten Chip..."

"Was haben sie geladen?" "Paletten" "Ja mit was drauf?" "Ich nix wissen" "Toll. An welchem Tor stehen sie?" "Da vorne" "Ich brauch die Tornummer" "Daaa vorne" ?‍♀️?‍♀️?‍♀️

Q., und Freunde :D

Lager mit unseren kompetenten trainerhosentragenden mitbewerber ölek und bölek ?

Kommt mir bekannt vor? da ich immer diejenige bin, die mit einer Spedition aus Istanbul Ware ausliefert. Da kommen gerne solche beschwerden??

Kollega laden ?

Und dabei irgendeinen schmierzettel oder Handy unter die Nase gehalten bekommen, wo alles drauf steht, nur nix was man entziffern kann oder gebrauchen kann ?

Ihr sprecht mir aus der Seele ???

Oder sie fahren einfach davon ohne Frachtpapiere und man kann davon ausgehen dass die Ware hunderte Kilometer von hier abgelehnt und wieder zurückgeschickt wird?‍♀️

Haha aber lkw Fahrer haben es auch nicht leicht ??

Naja einige sind einfach nicht die hellsten. Dann gibt es viele osteuropäische Kollegen die nur geradeaus fahren können und massiv Probleme haben rückwärts an eine Rampe zu setzen. Da kann so ein Rangiermanöver auch mal gute 30 min dauern. Jeden Tag aufs neue ärgere ich mich rum und überlege manchmal echt einen Fremdsprachenkurs zu belegen, weil Englisch für solche Fahrer nicht existiert. Die Kollegen sollten sich wenigstens mal ein Wörterbuch ins Führerhaus legen, aber das ist ja nicht ihr Job. Deswegen brauchen die sich auch nicht zu wundern, dass deutsche Fahrer so gegen diese Fahrer schießen

F. So kenn ich nur zu gut. Früher selber gefahren, heute Lager. Spreche fließend Englisch, aber gebrauchen kann ich es nicht (mehr)? Man müsste tschechisch, polnisch, rumänisch und russisch lernen. Das sind mir dann aber doch zu viele Sprachen ?

Äh.... Laden.... *zeigt telefon* diese. -> So ungefähr?

H. Hentschel das ist doch unsere Branche?????

L. Glatz es hängt mir aus dem Hals raus:D immer.... das... gleiche...

C. Hentschel und wenn sie dann noch riechen... nach Knoblauch, Schweiß, kippe und Alkohol. ?

Da hab ich was gestartet hier ? unser tägliches leid..

laden fünf ?️ palette XYZ...rampa? nix rampa, muss warten...zwei ✌️ camion ? erste laden dann du oh kurwa ?

B. Lehner ?? jaaaaa

S. Kiste holen!

M. Glatz verbraucht... Wochenlang im lkw

R. & dann ist es doch für Halle p ??????

Silvan F. ?

Q. oh ja, einfach echt so ??????

O. Druschke????

Is einer von euch schon jemals richtig in dieser Materie drin gewesen ? Wisst ihr wie die sich auf den Lkw fühlen ? Nein ! Also verurteilt nicht sondern hinterfragt wie der Mensch gestrickt ist und vielleicht auch deshalb er tut was er tut

Wolla laden .... ja was denn?! ... laden auf LKW.... na so ein Glück, ich dachte Du wärst mim Schiff da.... ...

Kurwa B. nicht verstehen marek nur laden und fahren ?? hab ich noch stange zigarette wollen kaufen???

K. Porstendorfer zu 100%! ?

Holzverarbeitender Betrieb Fahrer : Hier Aldi ? Ich: Nein Fahrer: Warum?

X. sicht usem Lager mit ostblock kompetenz ??

C. wenigstens dütsch ?

des schlimmste war ja bei mir: wir waren zu dritt im lager, zwei am andern Standort u ich war da einzige mit deutscher Muttersprache unter Polen, Ungarn, Slowaken usw ? zum glück hab i den Wechsel geschafft in a andere firma

Z. Lilge aach und du bist mit der materie vertraut ?

Rick U. U. Frost

G. Wigelin Ich nix wissen? laden Polen CMR

V. Götzer ???

K. Homeier „wo bist du gerade?“ - „ja!“ ??????

Was gibt es zu essen? Wann hatte ich das letzte mal Stuhlgang? Mein Telefon funktioniert nicht mehr

Kunde: "Sie sind aber ganz schön spät dran." Ich: "40 Tonnen heben leider schwer ab"

... Schulterblick ... Blinken ... die anderen Blinken auch nicht! ... brems!

Auf dem Rollbrett stehen ist verboten - das haben wir schon 100x besprochen! Wenn sie das könnten müssten wir das jetzt nicht üben! HALT STOP ! Bremse rein DANN aufstehen! Doch die Hand kann das auch. Und was genau ist jetzt der Unterschied zwischen euch und der Physiotherapie? Macht ihr auch Lymphdrainage oder Massagen? I. Matzek I. Wieland I. Bittner I. Roth

„Ist das umsonst, weil da steht kein Preis drauf“ G. Harst ?

Q. Klüner auf dem Flur nächste weiße Tür links rein?? wir wären reich wenn wir für den Satz Geld kriegen würden ?

"Ich warte bereits seit einer halben Stunde! (<-gefühlte und tatsächliche Wartezeit 15 Minuten) Müssen Sie die Kuh erst einfangen???"

Im System sehe ich als Liefertermin den xx.xx., kommt das da auch?

-Warum leuchtet das Rot? Das ist eine Klingel für Notrufe... -Achso... NEEEIINNN NICHT DRÜCKEN, ICH HAB DAS ANWESENHEITSLICHT AN!! =Kollegen stürmen rein: Ist alles gut?! Was passiert!? Kann man helfen? Er hat einfach gedrückt...

"Wie gohts mim Vater?" "Loset sie, mer hend do uf der abteilig bestimmt nome 1 Vater" Immmer?? V. Schenker

Chef zu mir: "Stellen sie sich mal vor, das wäre ihr Geld." Ich, Einkäufer im Industriebereich muss eine unvermeidliche Preiserhöhung akzeptieren...

Robine Ääh ah ja mer möcheds etz glich so wiemers letztmal gha hend ?

1. Im Regal ist nichts mehr haben sie vielleicht noch was im Lager? 2. Entschuldigung wo finde ich denn Produkt xy? JEDEN Tag!?

Gast : Was haben sie denn für Säfte? Ich : Wir haben Ananas,Maracuja,Johannisbeeren,Rhabarber,Trauben,Kirsch,Orangen,Bananen,Q.- und Grapefruitsaft. Gast : Hm... okay dann nehme ich eine Cola !!!! ???? Immer?

Haben Sie schon versucht es aus- und wieder einzuschalten?

Guten Tag. Ich hätte gerne einmal ihren Personalausweis gesehen. X. Hck

A. Kanthima da könnte ich so einiges aufzählen ??? wie die heute , Letzes Jahr war die A. aber viel günstiger , das kanns doch nicht sein ??

Wann darf ich denn nachhause? Wer hat mich eigentlich hierher gebracht? War eigentlich schon meine Tochter hier? Wo ist denn mein Mann?

Ich setzt sie mal auf toilette und dann waschen wir uns..

W.: Ach ohne Arbeitserlaubnis darf man nicht arbeiten? ? und: nur eine Frage bitte ?

"ich brauche die Ware morgen in china" - "klar kein problem, bei einer 6m langen Ware" ?‍♀️

„Mein TV , findet kein Sat Signal“ Mal mit Einstellung XYZ probiert? „Mein Sohn hat das gemacht der ist *IT Spezialist*, der kennt sich aus „ Kunde kommt mit Gerät , wir stellen XYZ ein. LÄUFT. H. Ending Story ?

W. Feig da gibts tausende gute Sätze die schon geflogen sind, mir fällt aber gerade kein einziger ein ????

G. Schwan hahah. Ha. Ha. Da sollte keine Endlosschleife sein. *weint*

F. F. Kunde: Passen Sie da überhaupt rein? Ich: ich muss da nicht rein. Hab dafür mein Werkzeug!?

Artikel 384279 ist nicht mehr verfügbar. Bitte neu bestellen. Die 14 Uhr verladung verschiebt sich auf 15 uhr da der LKW sich verspätet.

Josie S. „Ich hab aber gehört dass die Erstberatung kostenlos ist!“

T. kannst du mir eine Versorgungsnummer geben? Wir müssten das aufnehmen und einfach nur noch abspielen ??

"Natürlich kann ich für sie das 'rote Buch, was letztens im Fernsehen war', von dem sie weder Autor noch Titel wissen, suchen und werde es auch garantiert finden." ?

,,Tschuldigung, kann ich durchgehen?" ? 5 minuten später.. "Sorry, ich muss mal dadurch laufen!"

„Haben Sie das gelernt?“ und „muss ich etwa tatsächlich auch die Hose ausziehen oder geht das nicht auch so?“

G., G., G., G., G. Bitte,tief ein Atmen - Luft anhalten...weiter Atmen.

F. F. ,,dafür bin ich leider nicht zuständig, ich leite sie an meine Kollegin weiter“

Ich habe leider mein Führerschein vergessen, einen Alkohol E. stimme ich dennoch zu ;

"Frau X aus Zimmer X hat schon wieder....!" - "Schon wieder ? Ach ne du, die Nachtschicht kommt gleich"

"Kann sein das mein Kollege ihr Parket gestern benachrichtigt hat. Ich warte immer 60 sekunden nach dem ich geklingelt habe." U. Wi haha

"Die Kundennummer hab ich nicht, aber sie haben mich in ihrem Computer!"

"Jetzt konnte ich endlich mal meinen Münzschrott loswerden!" Ich: *glüht innerlich vor Wut*

Zwar nicht mein Job aber : „Nein, tut mir leid, aber die Eismaschine ist defekt !“

Evi Wasner I. Dworschak Das ist die Rechnung, das ist keine Mahnung ???

G. „ich hab Durchfall, die ganze Nacht nicht geschlafen, Fieber, gekotzt und so wie so gehts mir total schlecht *hust hust*“ ?

,,Haben Sie denn alles gefunden was Sie gesucht haben?!“ ??‍♀️

Z. Knezevic "wollen sie ne tüte?" "Kostet die was?" "Ne bei uns nicht"?

"Dafür sind wir leider nicht zuständig, ich leite sie kurz weiter" T. T. Voltaire T. Leusmann T. Ko ?

Ich habe da so einen Brief bekommen, in dem steht, dass ich eine Geldstrafe für etwas bezahlen soll, obwohl ich nichts gemacht habe. Oder geht auch Ratenzahlung?

Geht das so oder brauch sie einen beutel oder ein pfund oder nen kilo?

Den Oberkörper bitte frei machen. Ja, die uhr können sie dran lassen. L. Holländer

...kann man da nicht irgendetwas drehen, dass es übernommen wird...

Vildan Cmz P Minh Tran Die Eismaschine geht heute leider nicht ?

S. "Schicken Sie mir eine E-Mail, ich prüfe das und melde mich dann bei Ihnen." ?

-Mach langsam, sonst kippt die Schei*e um - Die Teile kommen in erst zur Spätschicht. - Kannst du das bitte Buchen?

V.: “wenn ich groß bin, heirate ich den V..“ V.:“nein, ich heirate den V. weil wir dann in einem Haus wohnen, stimmt's V.?“ V.:“tuut tuuut, lasst mich vorbei. Ich bin ein Nashorn.“

R. Cannella ????? Da würde ich doch glatt behaupten Erzieher ?

Richtiiiig Kim-O., dafür darfst du im Morgenkreis die Kerze anzünden und ein Spiel aussuchen ??

Ich brech ab??? ein tuuuut tuuut nashorn

Y. Theilmann Erzieher for life ??

U. Brunck jaa??

B. Hug so viel zum Thema Männer und in die Zukunft denken ?

O. Schlegel ? Erzieher ??

A. La was ich auch immer geil finde ist ,,Weißt duuu?" ?

Ja und immer ganz stolz 'Ich hab Kacka gemacht' ??

I. Steinbach HAHAHA das trifft es so gut ???

Tuuut tuuut ?

C. Buschbeck?

D. die Kommunikation ist heute noch exakt so

Isso ?

Z. Baumann daran ändert sich wohl nie was ?

Dem stimme ich vollkommen zu :D Und ich würde gern noch ein "ich geh mal kurz stinker machen, kannst du mich dann abputzen!?" kaufen...?

A. StrohmaierAdelina Linahammer!!!?????

Leonie Hoffmeister Ann-J. Thole

Und die Standard Frage nach dem Hände waschen " Hast du die Hände mit Seife gewaschen?"

Q. Lin Fallarie ?

S. S. ich brech weg , deswegen liebe ich Kinder so ??

Wenn Kunden fragen:"Ist dort Schokolade drin?" Und auf dem Preisschild fett »Schokocroissant« steht, da fragt man sich auch:"Nein, da ist Marzipan drin, steht nur Schoko drauf, damit Sie mich extra fragen können."?? Oder "Haben Sie noch Brötchen?" "Nein, da stehen nur zwei Körbe voll davon, direkt hinter mir. Sieht man nicht, weil ich ja so 'groß' bin."???

"Haben Sie noch von den Rossmann-Coupons, ich habe gar keine bekommen". Sprechanlage :"5.Stock!!!!!!!" "Sie tun mir aber leid bei dem Wetter"

Fährsch du mal auf 1 rein? Wie sehen die Teile aus? Was kommt als nächstes?

"Nein wir brauchen die Lieferung früher, der ursprüngliche Termin ist zu spät!" - "Wann brauchen Sie die Ware?" - "Gestern."

Lio Urban da fallen mir so viele ein wie z.B. „Hol dir mal bitte ein Taschentuch!“???

Dan Be Das muss heute fertig werden... lieb' ich jetzt schon ???‍♀️

"Ich hätte gern einen großen" Das war die Variante für leute die noch volle Sätze kennen. Ansonsten kommt nur, "einen großen" ?

Hol mir mal bitte eine runter. Und nein,nicht des was ihr denkt ?

F. Schütz Yesim Kafa Nefes elkes Satz wäre:" sie können sich schonmal die Hose ausziehen, meine Kollegin kommt gleich" HAHAHAHHAH ??????

Ich bin dafür nicht zuständig ? M. Mariama M.

Sie sie fürs das Wlan hier? Eig das Internet. ABER JA das Wlan geht danach auch wieder...

Frau .... Kannst du mir noch eine Geschichte vorlesen? Darf ich noch Tv sehen? Was gibt es heute zum Abendbrot?

ich habe aber jetzt Schmerzen, wer weis ob ich in 3 Wochen noch lebe. Hab Termin beim Arzt.. bei welchen? keine ahnung bei sonen Mann halt. R. R. heute 3 davon gehabt ?

Ich: "Haben Sie noch Fragen? Patient: "Ja, wann kommt denn die Visite?" Ich: "Ich bin die Visite" Patient: "Achso, ich dachte Sie putzen hier" ?

Um welches Objekt gehts denn? ?? L. L. Mercedes

"Nein, ich kann dein Problem jetzt, am Samstagabend um 22h, nicht mal eben schnell am Telefon lösen. Dazu brauchen wir einen Termin." Fatima Ra ??‍♀️?

Du muesch no Leerguet mit nä - Okey wie veu Hesch Ke ahnig steit do - du gshe nüt Aha jo denn hets nüt ?‍♂️?‍♂️?‍♂️?‍♂️

Y. Hofmann „haben Sie auch eine Toilette?“ na mir tragen olle windeln?

"Kann ich den Fußball?" "Kann ich den Fußball was? Essen? Deinem Nachbarn an den Kopf werfen?"... eines von tausend Beispielen?

Das haben wir schon immer so gemacht D. Wanner Oscar Nacke ?

V. Thiehofe Nr.1 Beruf: Ääääyyyy eierscheisse Nr.2 Beruf: tut mir leid die Eismaschine ist heute kaputt Nr.3 Beruf: das macht dann 8€. Und hier ihre 2 Stauder

Eli.... Ich brauche Karton 54321 ,im Lager finde ich ihn nicht ?

Für was ist denn die kleine, runde weiße Tablette? Kannst du am Wochenende einspringen? Schwester/Haaaallloooo/Hey oder Ey sie daaaa! Können sie mal kurz kommen? Ich bin privat versichert und bezahle sie schließlich!!!

BW klingelt Ich: alles okay Fr./HR. Xy sie haben geklingelt BW: ich nö das war ich nicht Paar min später wieder BW klingelt Ich: alles okay Fr./Hr. Xy Bw: ich war das nicht Paar min später Bw klingelt Ich: na Fr./Hr. Xy war sie es wieder nicht obwohl sie alleine hier im Zimmer sind Bw: ich wollte nur schauen ob die Klingel funktioniert ?

"Habt ihr auch Vegane Sachen?" "Ist das Bio?" "Ich vertrage kein Gluten" "Ich vetrage kein E219 nicht" "Nein ich brauche keinen Beleg, nun kann ich es sowieso nicht mehr zurück geben. Ha ha ha" ? "Wenn es nicht schmeckt, dann bringe ich es einfach zurück." "Ich hätte gerne das aus der Mitte" "Ist das von heute?"

Vany Ob „es müsste zum Schluss hellgelb, flüssig und ohne feste Bestandteile sein“ ???????

Freier Tag, Telefon klingelt. "Gut das ich sie erreiche wir haben ein Riesen Problem" Kronisch unterbesetzt! ??

"Sie/Er hat ein paar mal gebrochen, aber sonst ist er/sie fit."

Ich hatte seit drei Tagen kein Stuhlgang... Ich werde jetzt wohl sterben??‍♀️??

Céline M. schwöster, schwöster! ja wie chan ich ihne helfe? han ja garned grüeft.. düt.. düt.. düt.. ???

Wo tut es denn weh? ....anheben, halten, und jetzt langsam lösen. .....locker lassen. ......liegen Sie gut?

Mah!Bitte! Schon wieder so ein Stapel, und das jeden Tag. Das interessiert doch in Wahrheit eh niemanden was da drinsteht, grad ein, zwei, die man sich anschaut, aber den Rest wirft man ungesehen weg. Denn wer kann sich schon alle 2 Wochen ne neue Einrichtung oder nen neuen Fernseher kaufen!" :D

haben sie auch Brot?

E., Lea, E., Mascha "Wann geht die Wellenanlage wieder an?" - immer um viertel vor und viertel nach... ??

M. Seitz „Guten Abend, wir haben für vier reserviert, sind jetzt aber zehn. Geht das?”????? Oder “Können wir bei Ihnen denn auch was zu Essen bestellen?” Die besten ???

Wie lang dauert es???? Muss ich lang warten??? Z. Henriksen das kennen wir ????

- Wir dürfen leider nur eine Untersuchung im Quartal machen. - Das dürfen Sie nun eine Stunde schluckweise trinken - der nächste Termin ist Ende Oktober Zeynep Altundal

Fährst du bitte "mal eben" zum kunden, abholung prio 1....

Ich hätte gerne ein LongChicken. Dann müssen sie zum schlechteren Mitbewerber fahren.

"wo ist meine Ware? Ich habe sie grad bestellt und sie ist noch nicht da?" ??‍♀️

Ich hätte gern einen Latte madoro. Sie meinen bestimnt einen Latte Machiato? Den gibts in Mittel und Groß. Ich hätte gern den Kleinen.

Gast: " Ich hätte gerne einen Tee " ( ich warte manchmal auch gerne noch ab , ob noch was kommt - zu 99% sagen die dann aber nichts mehr ) Ich dann : " oh super, ich darf also aussuchen welche Sorte?! ???‍♀️ ich hasse es soooo sehr ! Witzig ist auch, wenn sie dann erst fragen , was wir überhaupt für Sorten haben ???

Ich brauche eine Krankschreibung oder ich will sofort einen Arzt sehen ??

Warum?

J. Diver „Wieso funktioniert der Scheiss nicht“ ist ein Standardsatz bei uns im Büro.??????

X. X. Melodia "schweeesteeeerr" Ja, was ist denn? "I woaas ned" "Wann ist Visite?" "180 zu 100? Ah das geht, hab ich immer" "Was sind das für Tabletten?" Die gleichen wie jeden Tag ".... und wofür sind die?"

Ja innerein und gemüse kann man mischen.bitte nicht mehr als 1 bis 2 mal die Woche.

Es ist Freitag 9 Uhr das Telefon klingelt. „Mir ist da vor 3 Wochen etwas abgebrochen und ich wollte fragen ob sich das heute jemand anschauen kann. Nicht dass ich am Wochenende noch Schmerzen bekomme“ ???

Die rechte Kasse bitte ? Oder ja ich schaue mal im Lager ob da noch was ist

Jessie "ich brauch doch sone ewf nummer.. b.. oder v oder so. Doppelkarte!" ??‍♀️

Q. Eulberg „Nein nein, Sie missverstehen das, das sind keine Versandkosten, das ist eine Pauschale für Service und Verpackung“ ?

Draußen geht leider nicht mehr , aber sie können drinnen sitzen "aber es ist doch schönes Wetter " R. Krysmanski R. Hahm ?????? Gestern habt ihr wieder was verpasst bei dem Wetter ????

Kann ich ihnen helfen? Die Klingel geht wieder! Ja wir stehen erstmal auf und gehen sie wascheb

Heute rein, morgen raus, übermorgen kannst es holen

A: Oh sie waren aber schnell da, ich bin ja noch gar nicht fertig. Ich kann so ja nicht aus dem Haus. B: Wir fahren ja nicht auf die Modenschau.. S. S., S. Sippel, S. S. Bouvier,

Ich möchte völlig anders aussehen, aber bitte nur spitzen schneiden

..."..ich hätte gerne 5 davon...3 davon....4 davon....aber es soll nicht mehr als 15 € kosten!!"

V.-V., „was darf es für Sie zu Essen sein? Ein Käsesandwich oder einen Kuchen?“ „Was war das erste nochmal?“ ??

"Was machen diese Zeilen Code?" -"Keine Ahnung, aber ohne die funktioniert das nicht."

Ein lautes "Frau Shaaaahhhiiinnmeeehr" aus dem Flur...anhand der Melodie , Betonung und Lautstärke, wusste ich immer schon worum es geht. Kaffeemaschine, Anwesenheit oder Pflaster ?? X. Mosavi Cara Kronenberg Aliza Berndt X. Scheuern ....

T.: „Welchen Anschluss hat das Pult?“ Oder „Wo sind die ganzen Spannfix?“ T.: „Coupler? Klar, überstehen jeden Atomangriff, Krieg und Tsunami.“ T.: „Ehm, leuchtet das Licht?“ *drückt nervös auf der Maus rum* „Wieso tut er nichts?“ oder „Ich hasse Menschen.“

Da waren schon 50 andere vor dir drin , da musst du auch rein kommen ?

N. Steen "Rechnungen können sie aber behalten!" - jeden Tag wieder ein Lacher wert

"Frauen sieht man ja ganz selten in ihrem Beruf oder ist das schon mehr geworden"

Ja, der Tech-Rider ist verbindlich. Ja, GEMA-pflichtig und nein, da kann man „nichts machen“.

B. Reichert „Ich hab meine Karte verloren“ „Haben sie Adapter?“ „Meinen Ausweis musste ich noch nie zeigen!“ „Wieso brauchen sie eine Kreditkarte?“

P. Brückner Ivanna Sirraj P. Legierski „oh ja wenn die Kasse das nicht eingescannt hat nehmen wir es auch umsonst“

Juliette: Bei uns wäre das Sowas wie "es kommt darauf an..." ??‍♀️?

" Schuhe, Strümpfe aus und die Hosen bis zum Knie hochschieben"

Ich zeigs dir nochmal von hinten

U. U. ? "Ist die Erstberatung kostenlos?" "Kann ich jetzt einen Termin bekommen?" "Ah oh so teuer ... ja dann überlege ich es mir mit dem Termin und rufe dann nochmal an ..." fällt dir noch was ein ? ??

"Das macht dann 2,19€' *Kunde gibt 2€ ab* und sagt : "Stimmt So!" * Kunde geht einfach * ??

„L. wir ziehen raus und machen mit der Hand weiter.“ - L. Hoogestraat - der Klassiker?

E. Rief könntest den 7er nochmal rechnen ? ich liebe zahlen ?

Na denn weiß ich ja wer Steuererklärung für mich machen kann ;)

„Seit wann haben Sie diese Beschwerden?“ Seit 3 Wochen! „Und da rufen Sie jetzt an?“ Ja jetzt tuts ja auch weh ??‍♀️?

I. Selin I. stellen sie sich vor sie hätten etwas akutes...wie zum Beispiel Durchfall ??

D. Dambacher Haha wir waren es nicht, es war die andere Schicht wo es kaputt gemacht hat ???

A. Preinstorfer A. Peterseil - "Probelabor" - wüfü reihen ? .....3 x 11 1 x 6 +10... -"ahhh, de becher sand offn" - "wer is scho wieda im brutraum" ???

Junge, warum hast du nichts gelernt...Es ist noch nicht zu spät dich an der Uni einzuschreiben

Da Löschi ich zahl sowieso Ihr Gehalt! Und: Ich werd mich beschweren, morgen sind Sie Ihren Job los!

T. Mitter „da muss ich nochmal Rücksprache halten“ oder „Jap, mach ich“ -wurde nie erledigt- ?

"Die Farbe wird im Laufe der Zeit noch blasser, keine Sorge", " sollte es brennen oder irgendwie unangenehm sein- bitte sagen Sie es mir".

S. Pimmer "Das Bauteil ist nicht schlecht, es ist nur nicht richtig aufgebaut"??

Nein sie dürfen ihr Zaun NICHT auf dem Grundstück ihres Nachbar‘s bauen.

Willkommen auf dem Planet der Affen! ;)

"Also laut P. ist es was mit den Nerven. Oder ein Tumor. Ganz schlimm auf jeden Fall."

Edu Dre M. Schandelmaier "Da ist ja gar kein Alkohol drin" "4cl" "so wenig?!" "dann kostets aber Aufpreis!" "Ja ne dann egal" ? ?

"So dann bitte einmal das Auge weit aufmachen!" Patient macht den MUND auf?‍♀️??! Ein klassiker?

"Und dann einfach ganz entspannt kuscheln, genießt den Moment miteinander, ich bin gar nicht da..." --> Ich bin gespannt :P

X. Gutschmidt Und nun tief Luft holen und wieder raus Mit schuss Oder Tief einatmen. Luft anhalten . Weiter atmen ?

Bitte wie kann ich helfen ? Ich suche ach sie kennen sich sowieso nicht aus... Aber könnt ich es den vielleicht probieren ? Na wenns meinen wo find ich bei Ihnen einen HL132 ? Gang 67 das 2te Regal

S. S. Fata "was ist denn da drin? Ich erwarte gar nichts, das kann ich doch nicht einfach annehmen, wenn ich gar nicht weiß was da drin ist..überlegt 5 min........aaaaaach jetzt weiß ich was es ist, da warte ich schon lange drauf" ????

Dann stell ein Ticket ein.... Schreib eine Mail ich nehm das fürs nächste mal mit... ?

“Aber gaaaaaaanz dünn geschnitten,so dünn es geht...“ Oder..“ist das auch frisch“? P. Bazinga P. Warczynska ??

C. C. Adreana we chunt der pla? Isch der pla scho!? Wels litut scho wider ?! ?????

Filuuu, hör uf d lulu z popä!!!! Oder, aaaaayla , nid scho wider dr scheisshaufen vo dä angere frässä!!! ????

Kann ich Auch noch bei ihnen bestellen oder nur noch am Kiosk!? Ne du ich stehe hier nur an einer " Kasse " und schaue doof aus der Wäsche ..

Every Day &‘ Immer ganz beliebt nach einen geschlossenen Feiertag: Guten Morgen, Das ist aber doch alles frisch von heute oder? Nein! ??‍♀️ von vor 2 Monaten ??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️

Ich hebe ab und mein Kontostand wird immer größer! ..... oder .... ich will minus und kein P- Kto mehr ????? S. Martini

E. E. „hatten sie heute schon stuhlgang?“ ??????

"Ich brauche Ursprung und Zolltariffnummer um den Versand durchzuführen" "Dann nimm die allgemeinen daten." "Nein ich muss die korrekten benutzen, nicht einfach irgendwelche Daten..." ?

Kommt jmd einmal mit zur verkostung?

„Hast du mir noch was im Automaten gelassen ?“ - Der Schlechteste Witz aller Zeiten. G. G. G. G. G.

“ Welche Wanne hast du?” “wie wird man aql?“ Oder der Klassiker Du gehst Raum 1 ich in Raum 3 und dann gemeinsam in Japan. :)

"Ey hallo, das habe ich aber nicht bestellt! Ich will was anderes" und nein ich arbeite nicht in der Gastronomie

Publikum: „Ich versuche schon seit 3000 Jahren 50 Stunden und 23 Minuten Sie zu erreichen, schön, dass sie auch mal an das Telefon gehen.“ ???‍♀️

Das haben mir ihre anderen Kollegen auch schon gesagt! Typischer Satz ??

Kunde: "Mein Bildschirm geht nicht an." Ich: "Schalten Sie den Bildschirm Mal aus." Kunde: "Oh er ist an gegangen." Daily struggle ?

??????? dieser Kunde bin ich

Klassiker! ???

L. Høu. Der IT‘ler bei uns, wenn wir einen bekommen...

Hahaha ich kann nicht mehr ? ? ?

P. aber nix geht über den ENTEServer05

Q. Brauweiler Edit, Suse, UTF8... uuuuuund? ???

root ??

N. Brauweiler n?

K. Wittek thx ? ?

Läuft bei euch beiden ?

i bims, d3im sysadmin

Wir bims k1 F. vong Sysadmin her??

Danke - bin dabei :D

W. Schm ich kauf zwei! ?

Z. Wittek ???

T. Wittek Suse? Open Suse? Oh Gott, please killall, Suse war für mich immer Heulsuse. ?

Salvo Monticciolo dein Job ?

Support - ich fühle mit dir

Troy Edo danke ?

U. Wolber so geht das ??????

S. S. dein harter Alltag :D

Schalten Sie den Gerät aus und wieder ein ??

T. so stell ich mir das bei dir vor

Q. Sarstedt „Ohgott mir gehts so schlecht,ich habe Schmerzen!“ „Was ins Krankenhaus? Nein da komme ich nicht mit!“ ??????

"Meine Nummer ist .... " "HALT, brauche die mit dem Buchstaben, die daneben."

Mein Auto macht komische Geräusche! Habe schon ein paar mal an und aus gemacht aber nichts passiert! Rumklopfen auf dem Motor bringt auch nichts.

„Mir geht es heute nicht so gut“ „Ich war da, habe aber den Eingang nicht gefunden - auch wenn wir gestern zusammen da waren“ „Ich schwör, Sie können sich auf mich verlassen“

H. & H.. Ich will das genau so wie auf dem Bild! So viel wie weg muss, aber nicht zu viel wegschneiden.

L. Ench Lest euch die Kommentare durch ? Uns hat es damals nicht am Schlimmsten getroffen ???

Bekomme ich jetzt Glück wenn ich sie Anfasse? Ja auf jeden Fall! Oberhalb der Gürtellinie ist es im Preis inklusive unterhalb kostet es extra.?

Ich wollte mal meine ... kontrollieren lassen, geht das heute noch? Klar komm wann du willst ?

"Ausweis,Papiere - ja die müssen Sie zeigen auch wenn sie jeden Tag hier rein wollen"

H. ich komm später vorbei und hol die Unterwäsche ihres Mannes ab

Wen möchtest du machen, hast du die Salben, wer hatte Stuhlgang, was möchtest du machen, wieviel Becher zutrinken hattet ihr??

-Vor dem essen geht ihr bitte aufs Klo und wascht euch die Hände. -Bevor wir rausgehen geht ihr bitte einmal aufs Klo und wascht euch die Hände. -Wenn dich jemand haut sagst du bitte stop, oder kommst zu uns. -Wir räumen alles auf, auch die supercoole Action-Feuerwehr-Rakete (die wie jedes andere Bauwerk vorher auch aussieht). Ich liebe meinen Job ?

Mentü Susu Bachmann wir müssten ein Buch schreiben. Ein Satz reicht da nicht ? es fängt an mit: "wir basteln hier nicht, wir stellen her..." und wo es aufhört?! Keine Ahnung! ??‍♀️

Sagen Sie mir mal eine Hausnummer! Das geht so nicht es kommt auf die Stichprobe, die Probanden, die Zielgruppe, die Response-Rate, die Sprachen, etc. an.

"Du fährst schei..."????

Arbeiten sie hier???Neiiiin ich zieh nur gern ein grünes Shirt mit dem Schriftzug des Geschäfts an??????O.

deichmann

Verkäuferin Fressnapf?

Dehner?

R. Theiß richtig?

Verläuferin bei Fressnapf ? Oder in ner Gärtnerei

A. bei Fressnapf auch: brauchen sie ein Bon? Nein mein Hund/ Katze gibt mir das nicht wieder.?

?

J. Grawunder und sie denken immer, das wäre sooo lustig und würde sonst nie jemand sagen ?

C. Grawunder, die Antwort muss ich mir merken ???

Schön ist auch, mit ner Aquaristik Abteilung "kann man die Fische auch essen? Hahahahaha hahaha" "sind in den Teichmuscheln auch Perlen? ?" "ich hätte gerne 5 Pfund Wellensittiche, von einem wird man ja nicht satt!" Ha... Ha... Hahaha... Ja... Sie sind der aller Erste, der diesen Witz gemacht hat....

Jaa isch so ich kenns au.. hauptsach meh het eh grües liebli ane und no es namesschildli?

Nati PM ich sag dann immer " nee, ich bin die lebendige Schaufensterpuppe"??

„Moment ich frag mal nach.“ ?

F. Grawunder haha den merk ich mir.. kenn ich garnicht ??

Hehe, ja Fressnapf kann schon aufregend sein ?

W. Beran auch eine fressnapf mitarbeiterin ? Wieviel bekommen wir immer gesagt ??

W. W. am Wochenende ich ?

Immer ????

Schmeckt das meiner Katze?!

V. Grawunder stimmt. Hab ich erst neulich bei Fressnapf an der Kasse gesagt :D

Warum liegt hier überhaupt stroh rum.? Warum hast du ne maske auf.? Jeden tag ?

Können sie haare schneiden? Nein ich bin zur belustigung meiner Arbeitskollegen hir ?

Gegenstand X hat keinen oder einen beschädigten Scancode "Dann kostet das wohl nichts"

I. Rückerl - ich hab ihnen die Unterlagen doch schon gestern gegeben, ist das noch nicht fertig?? ???

Ich habe 2 für euch! 1: Haben die Herrschaften einen besonderen Terminwunsch? 2: haben Sie irgendeinen besonderen Farb oder Blumenwunsch bezüglich der Bepflanzung?

Warum?

Swantje Liepold "aber mein Nachbar bekommt jedes Jahr was zurück - warum ich dann nicht?!" ?‍♀️

O. Rademann Sind hübsche Frauen da ... Was kostet einmal f.... Diese zwei Fragen immer ?

F. Nein, sie können auch nicht nur ,,kurz" durch die Unfallstelle. Es ist mir auch egal ob sie dadrüben wohnen oder nicht????

O. "ich bin gerade nicht auf meinem Platz, können Sie in 10 Minuten nochmal anrufen?" ??

Was haben sie sich denn vorgestellt? Farbe Material Stein oder Liegeplatte?

S. „kann ich meine eigene GoPro mitnehmen?“ ?????? Oder „wieviele Leute sterben hier?“ ?

“Ich brauch so n richtig großen, dicken!“ ? ja, bei uns bekommen Sie auch solche Magnete... >> www.mtsmagnete.de

Kunde : Y. können sie mir einen Besteck machen?? Wir : ja wir können ihnen einen Gesteck machen.... ??

G. Bach oder machen wir das anders.. wo man arbeitet ?? Wie wäre es mit haben wir nicht ?

Bitte auf die Seite umdrehen und die Hose runterziehen. Ich muss mal am Po gucken.

Dat iss aber nit original.

Nardin Y. ?? A: "die Hosentaschen bitte VOLLSTÄNDIG leeren!" B: "Taschentücher auch?"

Ich : " Um Ihnen Ihren Beitrag auszurechnen benötige ich bitte die Straße und die Qm Anzahl" Kunde:" Sie wollen doch eigentlich nur wissen wo ich wohne! ?" A. Mühtz DU!

B. "Das ist Bah" "Sucht euch mal was zu spielen" "Ja dann geh schnell pipi machen"

Das ist doch nur ein Klick ... Das macht das Programm doch von allein... Warum muss ist meine Rechnung höher als die Erstattung ... ??

Ist in Klärung...da bin ich dran.... ??????? N. N.

'' Der arme Mann in dem Haus in der Kurve'' Soeren kennst du die Geschichte eigentlich? O. Noosten O. van Hettinga Kai Fähnders

KarmenDessel....hm? das ist schwer? ahhhhh jetzt weiß ich's... ?

„In Ihrem Beruf braucht man aber auch eine sadistische Ader oder?“

Kann man davon leben? Machst du das J.? Welche Einstellungen nutzt du? Können wir in die Sonne stehen? Mein Onkel fotografiert auch!

K. KafkaPhilipp Pelka „nee der arbeitet seit 4 Jahren nicht mehr hier..?„ nee Danke ich brauch das nicht.. ach das ist kostenlos?! Ja dann versteh ich die Frage nicht. “

Kunde: Arbeiten Sie hier? Mitarbeiter: Nein, die Tshirts mit Hagebaumarkt tragen wir öfters mal in der Freizeit. ???‍♀️ ????? #sameshiteveryday

Ist die Ursache bereits analysiert worden, sonst können wir keine Korrekturmaßnahme festlegen.

Wo steht das Salz ? Punkte sammel ich nur in flennsburg ??‍♀️

Die Bauchschmerzen hab ich schon seit 3 Tagen. Aber um 3 Uhr ist ganz schlimm geworden...

Entschuldigen Sie bitte, haben Sie Promenade da? ????‍♂️ Es heißt Pomade und schauen Sie sich mal um.! ?

T. Pietsch „Muss ma aufs Klo“ oder „Ich hab ne geklingelt“ ODER „Können sie mir Zigaretten mitbringen?“?

Wir können nicht nur Körbe flechten . Nein, wir massieren auch nicht, wir sind keine Physiotherapeuten.

U. Makii ?? nehmen sie es mit oder bleiben sie hier?? Was geht sie das an?? ?????? eh nix!

"ich kann nicht mehr...ich will jetzt sofort meinen kaiserschnitt!"

Welches Brot möchtest du haben ? Welcher Käse darf drauf ? Magst du alles an Gemüse drauf haben ? Welche Soße möchtest du drauf haben ? Möchtest du mitnehmen oder hier essen ? Möchtest du ein Menü draus machen ? Totaaaaaaal schwer ???

Setzten sie sich und wir kommen an den Tisch ? Natalja Noll muss ich so 50 mal am Tag sagen.. Was für ein Job ist das ??

Ist das frisch ? Nee von vor 4 wochen ?‍♀️ Aber bitte nicht die erste Scheibe

B. Schöbinger wir hobn imma vo 7-10 schmerzdienst.. bitte glei um 7 kema.. is hoid a zeitl zum woatn ????? jeden tag das selbe ?

,,Na,will es nicht drüber gehen.Dann ist es heute wohl umsonst!" #SoUnlustigDieseLeute

Kunde so: Der Mast muss weg! Ich so (zu mir selbst): ? Brauch unbedingt noch einen S. ?

"Ich hätte gern einen Termin weil was gemacht werden muss. Das was immer mal gemacht werden muss" Ich: wie ist denn ihr Kennzeichen? "es ist ein Opel" Ich: sehr schön und das Kennzeichen von ihrem Fahrzeug? "er ist blau" Ich: wir haben sicher zahlreiche blaue Opel in unserer Datenbank. Wie ist denn Ihr Kennzeichen? "ja da fragen Sie mich jetzt was. Mein Name ist Y., wieso wissen Sie nicht welches Auto zu mir gehört. Ich komme schon Jahre lang zu Ihnen." Ich: (ob sie es glauben oder nicht) es gibt nicht nur einen Y. in der Datenbank. Wie ist denn ihr Vorname? "na Fräulein jetzt hören sie mal. Sie müssen doch wissen wer ich bin. Ich will sofort meinen Verkäufer sprechen, der weiß wenigstens wer ich bin. Bei dem bin ich schon Jahre lang!" Ich: klar kein Problem, wie ist denn der Name Ihres verkäufers? "Na das weiß ich doch nicht...." So geht das fast jeden Tag ? und das geht auch noch Elendig lang so weiter ?

Gut, dass es überall gleich is ? Die Serviceassistentin im Autohaus oder auch der Geduldsfaden der Firma genannt ???

Jeden Tag .... ???

J. We Service erleben mit Schinner ? das nehmen die eben wörtlich ?

O. Zech haha ist wohl überall so ?

Q. We Autohaus ?hatte ich meine AUSBILDUNG ?

A. Platvoetz definitiv ?

Davon kann ich ein Lied singen ? jeden Tag das selbe ?

Ihr liegt alle richtig :) :D

Auch schön, „ich hab ein Problem mit meinem Auto“, der Moment in dem du dir denkst - haben das nicht alle die hier sind ??

Daran merkt man, dass man in Deutschland ist ? richtig typisch, hauptsache meckern

sehr tröstlich, dass sich die Branchen diesbezüglich nicht unterscheiden

Stefi Eder meyer ohne eier

Z. Heimberger ?

Bis zum Mundwinkel.... ...und tiefer...noch tiefer... Ja, Wirklich noch tiefer.... W.... Zu hoch, wie ich sagte...

„Haben sie das auch noch in S da?“ „Nein...“ „Ok also auch nicht im Lager?“ „Nein nur wie es dort liegt.“ „Ganz sicher?“ „Ja!“ ??

Nein, wir können dem Zollamt nicht vorschreiben, dass die Zollbeschau schneller durchgeführt werden muss..

Das sieht jetzt nicht sooo gut aus. Hast du das gemacht? Ein bisschen...frischer... umsetzten bitte.

Einmal mit Profis gearbeitet

„You have to push“ „ja das ist Wasser, ja das ist Osaft“ ? #Safttablett R. R.

„Mein Hund hat die Fahrkarte gefressen“, „Hab doch gestern schon meine Fahrkarte gezeigt“ „Mein Akku ist leer, wo mein Ticket drauf ist“..... Jeden Tag das selbe ?

E. Rosin gewöhn dich schon mal dran: es kann sich nur um Stunden handeln ?????

E., hier ist... Aus.... Ich weiß gar nicht, ob ich jetzt BEI Ihnen richtig bin..

Bleiben Sie legal. ? Wir sehen uns im Oktober.

"Ihr spielt nur ein bisschen" "Wenn man Kaffeetrinken zum Beruf macht" Oder von mir "Nimm das nicht in den Mund" "Wir hauen nicht" "Es wird nicht getreten!"

W. Gruber "Bitte nicht vom Beckenrand springen" "Schwimmerbecken kein Sprungbecken" sind sehr häufig ? ?

"R....Ich habe einen Termin" "Bei wem denn?" "Na hier" ??? Lauga Lora Withdrago

Das wurde immer schon so gemacht! Anderer Klassiker: Das geht nicht.

Ich geh morgen nicht zur Vorlesung.

Ich: Was nehmen Sie denn ein? Pat: die kleinen weißen, davon aber nur eine halbe!! Ich: ??? ich brauche den Namen. Pat: ääääähm .. ich weiß nicht mit „X“ vorne.. glaube ich oder „M“?! Ich: Xarelto? Marcumar? Pat: jaaaaa genau Xakdskalsbdl! ? Ich: na geht doch ? Savi Na Nisi Burmester

1. Würden Sie sich bitte eine Hose anziehen? 2. Nehmen Sie bitte Ihren Stoffdackel aus der Unterhose! 3. Es schneit, wie schön...sogar innen! 4. Wieso ist schon wieder das Bad braun gekachelt? 5. Nein, ich möchte Ihre selbstgemachten Pralinen nicht probieren, danke!

B. wir „lieb ist er ja oder ?“ Kunde „ jaja zu Hause macht der nie was!“ 2 Sekunden später holen wir den Erste Hilfe Koffer ?

Haben sie noch ein Zimmer frei "Nein wir sind ausgebucht" Auch kein Doppelzimmer, ich nehm auch das Behindertengerechte "Nein auch die sind schon belegt "

"Kannst du am Wochenende einspringen" oder "Kannst du eine Nacht länger machen?" H. Pollak ??

Kunden: A. ich würde gerne das Hemd bei ihnen Waschen und bügeln lassen!

Wir haben jetzt geheiratet. Wieso bekommen wir da keine 5.000€ Erstattung? Der U. Wurst von der Fleischtheke hat auch geheiratet und da war das so!

Einmal Hose Schuhe und Strümpfe ausziehen und dann nehmen Sie bitte auf dem Stuhl Platz ? Q. Hirsch Q. Schuhmann

Kunde: haben sie die 30% abgezogen ? Ich: ja Kunde: aber da steht der normale Preis! Ich: das mit den 30% steht dadrunter. Kunde: Aha

Tiffany Töfferl Oh ich hab leider nur noch 50 Cent klein für Ihr Trinkgeld.. ...kein Problem ich kann auf wechseln ?

"Da ist ja das Taxi" "Wir sind kein Taxiunternehmen" "Wenn ich mit Ihnen fahre komm ich schneller dran" "Transportschein?" ?

'Ganz normal eigentlich aber wenn sie nicht passen, können wir sie umtauschen' J. J. J. J. Alvina Häufigster Satz bei uns

O. Geerlings "Ich hatte die Tabletten aber immer von einer anderen Firma! Diese hier will ich nicht!" ?

Die Warenbeschreibung ist nicht ausreichend! Gell D.! ;-)

„Haben Sie einmal das Krankenkassenkärtchen für mich?“ „Muss ich jetzt mit ins Krankenhaus“ „Kann man das nicht hier machen“

'n Zentimeter ist kein Maß!

Kunde: Ich hätte gerne Zigaretten. Ich: Welche? Kunde: Die da. Ich: Ja, welche Marke??? Kunde: Da, die Roten. Ich: L&M? Kunde (genervt): Nein!!! Marlboro, die Roten! Ich: Für wieviel? Kunde: Was für wieviel? Ich: Ja, für wieviel? 6,40€, 7€, 8€ oder 10€??? Kunde: Für 7€ Echt Schlimm, wenn man den Leuten alles aus der Nase ziehen muss! Ist ja auch so schwer zu sagen, was man will ???

„Was würden Sie machen, wenn es Ihr Tier wäre?“ - der Klassiker Oder „Ich hab das im Internet schon gelesen, ich weiß was das ist“ Immer... ?

C. Hartung darf ich auflösen....bitte bitte bitte...was hab ich denn dann gewonnen?

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich schaue trotzdem gerne mal ?

Oh das wird teuer, da müssen wa alles neu machen ???

Miguél Rodrigues Maite Hummel „Sag'n se mol gibt's hier n Ort zum Abstuhlen?" ? Ich werde das nie vergessen

N.-N. Honczek "... Hm da muss noch eine 60 oder 61 oder so davor stehen?"

Ziehst du bitte A. Hausschuhe wieder an. Wir hauen nicht. Mama kommt gleich

Somelia O. O. "Jo also de lüüti mim rächtsschutz aa, typisch das staht also niene und hetmer au niemmer gseid!"?

J. Rust „Ach, du hast wohl nicht nur die Wände sondern direkt J. Haare mit angestrichen?“ ????

Joyce W. mein zukünftiger Beruf: ich kann W. und Salami Pizza empfehlen

Das gaben wir schon immer so gemacht. Das haben wir noch nie so gemacht. Da könnte ja jeder kommen.

"komm vorbei.... der sieht aus wie ich !!!! " Vasi Mohan

Frau .... warum springen sie denn immer aus dem bett? „Naja ich wollte Nachhause aber hab dann doch gemerkt ich kann nicht laufen“

Wird das bis morgen was ? Ich möchte morgen/nächste Woche aber in den Urlaub!

Ist das von heute?

Tutku Simdi - Einmal die .. Mist hab die Nummer vergessen + die drei. - *dreht sich um,verrenkt sich um die Nummer zu sehen* genau,die drei. #TRUSTME ???

A. Schleier der ist schon vor zwei. Wochen abgebrochen aber ich wollte jetzt lieber vor dem Wochenende nochmal nachsehen lassen ?????

Beine dran lassen und aufm Arsch setzen, mach doch mal mit Mensch ?

Kunde wartet 15 min in der schlage ...und will ein rundes Brötchen aber nur eins .... Aber bitte ein dunkles

Warum liegt hier eigentlich Stroh rum? ?

Gast : Ich hätte gerne einen Big Mac. Ich : Möchten Sie den im Menü mit Pommes und Cola? Gast (sauer) : Nein, ich will nur das was ich bestellt habe! Ich: OK, kein Problem, dar es noch etwas sein? Gast: ja, eine mittlere Cola und eine mittlere Pommes. Wtf ??‍♂️

I feel u

Bürger B.

??

Fachmann für Systemgastronomie :)

Z. Dilli?

Der Quoten Deutsche bei Burger R. ??

Melek Yildiz Ümmühan Güzel Y. Y. kommt es euch bekannt vor ????????????????????????????????????????????????

Erdogan Senem Celik ????? ja man

Erdogan Senem Celik ?????‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️

The same bei Mc Donalds xD Witzig wars dann wenn so MöchtegernClowns einen Cheeseburger ohne Käse bestellt haben xD hab ich so eingegeben! Preis: 1.29euro!! Cheeseburger halt xD nur ohne Käse xD Fanden die dann gar nicht lustig xD ich schon xD

xD

Bei MC Donald Mitarbeitern nennt man sowas Karma

Aktuell Coupon-Zeit...Mc Drive Die Gäste zählen auf, was se bestellen wollen, um am Ende zu sagen, das es aber alles über die Coupons läuft... Urgggggh...Ich hasse es

Melek Yildiz ??

Leonie Voswinkel der Quoten deutsche kommt direkt mit Coupons und Payback Karte und bezahlt mit 50 € Schein

Erdogan Senem Celik ????? bei so Leuten dann alles extra!!!

E. E. ohh jaaa

Da würde ich das dann auch einzeln verkaufen und nicht im Menü ? Schließlich möchte er das was er bestellt hat ??

D. Urban ?

Ohja, ich lass die dann die Sachen einzeln bezahlen wenn die so pampig reagieren. Die hören einem eh nicht zu. Oder "Das Menü mit Pommes, Y. und Cola?" Gast: "Ja .... (lange Pause, man tippt alles ein) Gast: "mit Majo und Y."

Ach wie ich die Zeiten vermisse ???

Der Kunde ist König, auch wenn der König dumm wie Brot ist. Wäre es stattdessen ein Gast, dann wüsste er sich auch anständig zu benehmen ?

Das ist in so gut wie jeder Gastro so

Michelle Muster bei bk musste man das vorher sagen sonst pech gehabt??‍♀️

D. Lies so habe ich das noch nie betrachtet :D

G. und wenn man sagt im Menü kommt dann die Frage vom Mitarbeiter Menü oder einzeln ???????

-Guten morgen, haben sie ihre Frühstückskarte dabei ? -Frühstückskarte ? -die bekommen sie bei meinen Kollegen vorne -muss ich die jetzt holen -das wäre sehr nett F. Yilmaz ???

"Ich hab mein Ausweis verloren..." -"...welchen?.." -"...beide!" Oder die "W"- Fragen... Wer kommt morgen? Wann bisch du widder do? Wer geht mit mir zum Dokta? Wann hesch du widda Nachtdienscht?

- wenns ned geht krieg ichs umsonst!... - muss ich des au wiegen? dachte es wird bei ihnen gewogen... - da dorten steht aber was anderes... - Könn ma verhandeln? - machs nich so teuer, hab ned so viel Geld dabei - Anzahlung ham ma scho ma, Rest folgt...

"Wer hat denn heute Mittagschicht?" "Welche Tabletten nimmt Herr XY?" "Hatte Herr XY heute Stuhlgang?" ??

Warum ist das denn schon wieder so teuer?? ?

R. Bergmann ”Stopp, lass ihn/sie in Ruhe“, ”entschuldige dich bitte“ oder ”schrei nicht so ich bin nicht taub“ ??????????? am besten ”du darfst nicht zu meinem geburtstag kommen“ oder ”wenn du das machst sind wir keine Freunde mehr“

„Kommt drauf an“ „Nur weil ihr Nachbar immer was wieder bekommt, heißt es nicht dass das bei Ihnen auch so ist“ „Nein, es macht nicht unbedingt Sinn zu heiraten“

Montags: Ist das brot von heute?!... Ne wir verkaufen gerne Sachen von vor 2 Tagen...macht das brot geschmeidiger??

ketchup mustard onions ?

Ist das schwer ?????

M. Pfeiffer ja aber wenn sie mich fahren, dann komm ich doch viel schneller dran ........................

"Nein, wenn Sie mir keinerlei Stichwort bzgl. Ihres Anrufs nennen können, kann ich Sie leider nicht einfach so mit der Geschäftsführung verbinden!" ??

"Aber er hat angefangen" ??

"Ich möchte auch gerne die Wimpern gezupft bekommen!" ? "Sie meinen wohl eher die Augenbrauen!?" ?

D. Gutcher gabs was besonderes ? Nein alles ruhig. Ok ich hau dann mal ab, BS ihr Süssen ?????

Haben Sie das Gerät schon einmal an- und wieder ausgeschaltet?

Zweite Kassaaaaa bitteeeee??

J... „Schornsteinfeger brauchen wir nicht. Wir haben ja keinen Schornstein.“ ?????????

Den Brief hab ich nie gekriegt B. B. B. Nic ?

-Ich habe Schmerzen. - wann bin ich denn endlich dran? -Brauchen Sie Hilfe?

Einer nach dem anderen! Jetzt zurück von der Bordsteinkante! Ihr passt nicht nebeneinander durch die Tür! ?????

"Wie sind ihre Schmerzen auf einer Skala von 1 bis 10 wenn 10 das stärkste ist und 1 das niedrigste? Und ja die Tabletten müssen sie noch nehmen."

1. Dafür bin ich nicht zuständig. 2. Fragen Sie mal den Kollegen da. 3. Da hinten durch die Glastür links!

Können sie mir einen Runderholen?

Wann war das letzte Mal, das sie Stuhlgang hatten?! Sagen sie bloss gestern sonst wird es für sie heute noch richtig unangenehm werden!!!

J. Coline „Fabiieeennnee? Wo arbeitest du eigentlich?“ stimmt, das hier ist für mich ja immer Freizeit ??????

"hallo ich hätte gerne ein Rezept für das, das, das und das und noch ne' ÜW da-und dorthin" - "dürfte ich vielleicht erstmal Ihren Namen erfahren? "

Sieht echt hammer aus, aber mach mal das und das und das anders...

Aber sie müssten doch ....

Kann ich die Teile auch selber online kaufen und mitnehmen und ihr baut Sie dann ein? Die Wasserpumpe ist mir bei euch zu teuer. .... „Es leuchtet ein Schraubenzieher in der Instrumententafel, das muss man sofort überprüfen!!!!“ - „die Wartung ist nur fällig“, „überprüfen Sie das bitte, ich fahre so nicht weiter“

J. Kuhlmann-Rog „Können wir gehen?“ „Müssen wir das können?“ „Text lesen, verstehen und in EIGENEN Worten wiedergeben!“ ??????

Ich muss nochmal nach Hause fahren ausmessen und mit meinen Mann wieder kommen.. ??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️

Wie weit bist du? Mach bitte demnächst Pause, sonst kommst du mit der Fahrzeit nicht hin.

Der Max hat was vorne am Knie. Ich:das ist der Ellenbogen - Aber das sind doch Beine! Wo haben sie denn ihren Abschluss gemacht?!? ??????‍♀️

M. Lenz da ist eine Linie auf dem Monitor wo keine sein sollte ???

Chri Ssy sie brauchen ein ärttliches guthaben dann nehmen wir es zurück ????

Gib mir mal bitte, des Dings Bums da bitte ? A Mucka seckele nomm, noi des andere nomm, zu viel, wieder a bissel anderst nomm

Kannste das nicht mal kurz machen? Umsonst natürlich.

Z. guten Gaben, alles was wir haben, kommt oh Herr von dir, dafür danken wir!

V. Schünemann ich bin mittlerweile der Meinung das V. Kern besser bei DM aufgehoben wäre... ????den ganzen Tag könnte er sich mit Frauen über s putzen, Kinder und essen unterhalten... ??

Ich sage ja nicht, dass ich Batman bin. Aber bisher hat niemand Batman und mich zusammen in einem Raum gesehen...

Kunde:"uhm jaaa... Mist jetzt hab ich die nummer vergessen aber ich glaube ich war auf der 3"

Nach uns kommt ja auch noch eine Schicht.

"Was kann ich für Sie tun?!“ “Ich hab eine Knallpanne" "Eine was bitte?“ “Mein Reifen ist kaputt" "Haben Sie einen Ersatzreifen dabei?" "Warum? Der Reifen ist doch nur unten platt".... ?‍♀️?‍♀️

„Zug fällt heute aus, Grund dafür: technische Störung am Zug“... „Scheiß Bahn, fährt hier überhaupt mal was“...

Yannik HeßN. Grotenrath ich weiß nicht wie, aber es funktioniert :D

"Eine Wurstsemmen mit Käse bitte" ? "Ja und welche Wurst, welcher Käse?" "Mir egal..."

Auf wiederhören...

+ Was kostet das?? (klatscht dumm auf der Scheibe rum) -Hören sie auf die Scheibe anzufassen die ist frisch geputzt und das ... kostet 1,55€ Zum hier essen oder mitnehmen?? + Ja ??‍♀️??‍♀️??‍♀️??‍♀️

Räumt bitte auf, wir wollen raus gehen... (keiner hört)..aufräumen hatte ich gesagt..( es hört noch immer keiner) Jetzt reicht es aber wirklich. Ich sag es nicht noch mal, aufräumen.. xD jeden Tag!

W. Hofmann ? Geht da mal vorbei und schaut euch das an. Oder: Das is nicht viel könnt ihr ja schnell machen. Oder: Herr B. Ihr mäht. Und ich könnte stunden lang so weiter machen ?????

-Wie ist Ihr Reinigungsritual, bevor Sie Ihre Pflege auftragen?-

Entfernen Sie ihn aus dem saal Aber nicht sehr häufig :D

A:" Das hat ja gar nicht gepiept, kriege och das jetzt umsonst?" B:" ???? nein, leider nicht."

"Na di moße honi itz et ginumn" "Mecht la amol shaugn wosses olls so gib" "Cerciamo un divano letto" "Senta signorina" "I hon la kurz a froge" (kurz..ja nee is klar) "Brauchn Sie a rechnung odo ish dess privat"? Drauffroge; kreagi mit a rechnung an bessorn preis????? F. F. ?

M. M. KOMMA VIELLEICHT MOI den scheis Abfallabzug zuamacha?! ??

Ich hatte seit gestern keinen Stuhlgang mehr, ich brauche was zum abführen!! ?

"Ähm... Das war schon so als ich's bekommen habe."

E. Pawelzik :D "Du weißt wo es Wehtut" oder "Aua. nicht aufhören!" Wer zweideutig denkt hat eindeutig mehr Spaß im Leben ?

H. „Heute darfst du in den Reinraum“ „Du musst einfach die Zähne zusammenbeißen“ „Wann machen wir die nächste Pause?“ ?

Nein du kannst jetzt keine Schokolade mehr essen, wir essen gleich zu Abend!

Hände hoch! An die Wand!

Können Sie mir bitte zeigen wo das ist? Steht schon davor und sieht trotzdem ned ? dann gibst du des in der hand und dann kommt immer wieder das gleiche,,, meii bin ich blind,, ??

„Wenn sie nicht freiwillig hier bleiben können, müssen wir leider einen V. dazu holen!“ ?

P. Semlitsch „San die Semmeln eh von heite?“ „Na, von vorgestern!“ ??????

Piiiiiiiip..... Wir haben sie leider verloren... macht sie zu und kontaktiert die Familie

"Auf dem Schild daneben stand aber nur 0.99€!!!"

•"Haben sie eine Payback-Karte?" •"Arbeiten Sie hier?" - "Nein, ich trag das Hemd nur so gerne." • "Entschuldigung, darf ich Sie mal etwas fragen?" - " Haben Sie doch grade schon." • *Scanner erkennt Barcode nicht* - "Das kostet wohl nichts." - "Das hoffen Sie, ich kann mir auch einfach einen Preis ausdenken."

X. Heute vielleicht “etwas” länger. 14 Stunden später... ?

Person: Kannst du mir dieses Teil bestellen? Ich: hast du eine Sachnummer? Person: Nein aber das ist eine Mutter Ich: ohne Nummer hast du kummer bro

Ist das auch noch reduziert? Nein das ist schon die neue Kollektion.

Ach wie süss.mit ihnen möchte ich gern mal tauschen?

Ich wollte nur mal versuchen, ob auch tatsächlich eine Buchung passiert, wenn ich auf "jetzt verbindlich buchen" klicke. K. Tauber K. Swi ???

Kunde: hab die Nummer vergessen. Ich: wo stehen Sie denn? Kunde: na da. Ich: wo da? Kunde: na da hinten. Ich: was haben sie für ein Auto? Kunde: das müssen sie doch wissen? Ich: woher soll ich das wissen? Kunde: Das sehen sie doch... Klar, ich steh auch nur am fenster und schau wer welches Auto fährt.

Jo Si haben sie eine Parkscheibe ins Auto gelegt? ☝️?

L. es ein Problem? Warum dürfen wir nicht auf dem standstreifen stehen, passiert doch nix?????

Keine Vorkommnisse

Haben sie das Wasser abgestellt? Wann kommt das Wasser wieder? Keine Ahnung ich frag das Wasser mal wann es Lust hat ??

Können Sie da was am Preis machen ?? Ja, ich kann die ganzen Nullen gerne, für Sie, ausmalen

- Habt ihr auch alkoholfreie Getränke. - Habt ihr Bier. - Können Sie mir eine Cola machen? (klar mix ich schnell zusammen)

Wir machen das jetzt schon seit Jahren so, deshalb______ Immer: machen wir das jetzt auch weiter so Niemals: hinterfragen wir das oder nehmen es als ursache unseres aktuellen versagens wahr

Lass es lange liegen, dann erledigt es sich von selbst ????

U. Brecht "wenn ich bei Tempo 130 links in die Kurve fahr, hör ich so n kleines Knacken von der Klimaanlage hinten... aber nur, wenn der Motor kalt ist, und auch nicht immer"

Ich dachte, ich telefoniere auch ins handynetz völlig kostenfrei, ich sehe nicht ein das zu bezahlen. Wie ich muss das Modem an die antennendose und nicht an die telefondose anschließen!? - ja, wir sind ein KABELnetzbetreiber!!

Bec Ky V. Krebs Eva V. Märy T entschuldigen Sie bitte meine Taschen sind leer

Ich kann Ihnen eine Displaykampagne mit DDA-Targeting anbieten.

W., geh mal zum Lager und hol einen Eimer Luft.

„Ich müsste einmal ihren Personalausweis sehen“ - „geht auch der Führerschein oder die Versichertenkarte?“ ? ?F. SophiaMarenKim

N. Oprandi sie chönnt mir alles geh aber rechnige dörfet sie gern palte ??

"Dafür bin ich nicht zuständig" #klassiker Rob Cl, Danielle De, Leonie As

"Kann ich das auch mit gelb schreiben?", "Ist es schlimm, wenn ich ein kariertes Heft ohne Rand statt einem mit Rand habe?", "Kann ich mal rausgehen, ich hab Kopfweh?"

"Gestern war das noch nicht"...

Wie lang dauert es denn ? Ich hab die ganze Nacht über und auf der Klo Schüssel gehangen. Ich hab schlechte Venen

A. Warlo guten Morgen kommst du bitte gleich zum Frühstück Nein du bringst das bitte jetzt nach oben Nein nicht erst später Nein die Chefin ist gerade im Gespräch Nein erst um 15 Uhr ??

Wer klingelt da schon wieder? Das ist eine Notfallklingel, keine Serviceklingel.?

Der... hat in der Nacht keine Auffälligkeiten gehabt sein Blutdruck ist auch inordnung. Wollen sie heute geduscht oder gebadet werden. Haben sie heute irgendwo schmerzen. Nach mir kommen noch 1 - 2 Schichten

Nein, das Gewicht macht mir definitiv nichts aus ?

U. U. Da ist was falsch auf der Lohnabrechnungen. Wo ist meine Lohnabrechung? Was ist mit dem Tankbeleg??????? U. Coface hat angerufen...I will speak Deutsch U. Wö??????

Ich: "Trocken oder naß?" -- Kunde: "trocken, da bin ich schneller fertig. "

Kostet die erste Beratung auch schon was? Ich hab da nur Mal ne Frage...?

Mehr Gas schneller greifen..

Die Rückenschmerzen habe ich seit 3 Tagen aber heute Nacht um 3 sind sie wirklich schlimm.. ?

L. arigato gozaimasu ?

Warum werden Neukunden besser gestellt als Bestandskunden? Die Frage täglich...

“Heutzutage sind sowieso alle überversichert und wenn dann etwas passiert, zahlen sie ja doch nicht.” U. Della Zoppa U. Steiner U. Hasler U. Christen U. Sam

Ich zeig ihnen mal unser antibakterielles Schuhdeo, riechen Sie mal, können Sie für alle Schuhe verwenden

Während der Fahrt bitte nicht mit dem Fahrer reden.

K. K. ‚bruchi nöd, chas ja immernonid vo de stüre abzieh!‘ ??????

- "Ich fühle mich wie 23. Entschuldigung, wie alt bin ich eigentlich?" "Sie sind 93. " - "Das ist nicht Ihr D.!"

Ich war das nicht , Waaaarrrruuuuuummmmm, Ich hasse Menschen, Hä..? ,

Das war schon so, wo ich es gekauft haben!

"Ach sie möchten jetzt doch wieder den aller ersten Entwurf? Obwohl wir schon 5 Korrektur Phasen hatten? Sehr gerne!" ?‍♀️

Gast im Drive um 5 Uhr morgens: "einen Milchshake, bitte" Ich: "geht nicht, die Maschine pasteurisiert." Gast: "Dann ein Eis." Ich: "ist die selbe Maschine" Gast(pöbelnd): "gestern hab ich auch schon keinen bekommen" Ich: "war es die selbe uhrzeit?" Gast: "ja, und?" Ich: "ja jeden Tag ab 5" ... Jeden Tag das selbe

“Ich möchte Sie nun bitten sich anzuschnallen, Ihre Rückenlehnen senkrecht zu stellen & die Tische vor sich hochzuklappen” ?

Bitte erst zahlen, dann hier Abholen.

Was machen Sie jetzt eigentlich mit den alten Dieseln die will doch keiner mehr haben. Oder. Wo kann ich denn jetzt meinen alten Diesel abgeben? Oder. Auf der Plakette steht aber eine 4 der hat kein EU6 das sehe ich doch. ????H. Güth Ole Schum H. Kahra H. Knorr

Sie müssen bitte erst den Zulassungsantrag und das SEPA-Lastschrift Mandat ausfüllen! S. Schüler

C. Gaach Ist das der letzte Preis oder gehen die 30% davon noch ab? hahahahahaha

+ Psssst, X, zuhören. - Ich habe gar nicht gequatscht. Das waren Y und Z, Frau C.

"Schwester?"

"Schneiden Sie auch Männer die Haare?" "Nein,die brennen wir ab"

O. Rieß??

?????????

Nein, die reißen wir raus... ?

Machen sie auch Kinder ?

S. S. ????????

„Tun Ihnen abends nicht die Hände weh?“ „Nein, aber die Ohren.“ ?

Z.: „Ich brauche kein Imprägnierspray“ „haben sie den noch in Größe ..?“ ???

"Ich weiß nicht, ob du auf die Toilette gehen kannst. Aber du darfst es!"

„Guten morgen, wo sind Q. Schuhe?“ - „ziehst du bitte Q. Schuhe an“ - „jetzt!“ Und nein, nicht im Kindergarten auch wenn es danach klingt, leider

Wann kommt mein Geld? Wie weit ist die Bearbeitung? Wieviel bekomme ich ?

"Morgen komm ich nüchtern." oder auch der Klassiker: " Sind sie sich sicher das sie in diesem Zustand noch die Nierentransplantation vornehmen können Dr.Sobe?"

- Hatten sie heute schon Stuhlgang? ? Liridona Beqiri, W. Buser ??

Ist die wurst frisch? Bitte ganz dünn schneiden. Etwa so dünn ( zeigt mit Daumen und Zeigefinger?) 70 gramm bitte darf auch 75 gramm sein. A wurstsemmel ( schaut mich erwatungsvoll an) ich und mit was für einer wurst? Kunde achja äh....

Herr x, sie sollten mal wieder duschen, sie riechen schon wieder etwas streng.

???

„Mein Server geht nicht“ „Mein Account wurde gehäääääckt“ Reto U. U. ??

M. Rittermann ich vermisse Sätze wie: "So 12Uhr, ab ins Jägerstübchen" ???

"Wann kommt die Schwester?" "wurde ich auch nicht vergessen?" "ich weiß nicht, ob ich bei Ihnen richtig bin aber Sie können mir bestimmt auch helfen..." "Ich hatte Stuhlgang"

Zum Mitnehmen oder zum hier essen?

„Lässt sich nicht scannen? Dann muss es wohl umsonst sein.“ HA noch nie so gelacht ?

"Sie dürfen da nicht stehen, ist mir egal ob das ein Notfall ist. *Grmpf* "

Tim Hayler „Nicht in den mund nehmen“ „Stell das wieder hin“!

"Ich weiß Sie können nix dafür, aaaber ich muss mich jetzt mal beschweren!" ??‍♂️

Mit oder ohne scharf?

M. Kntou und Leyla Özcan kommt euch das bekann vor: Telefonat: " Ich brauche einen Termin " " Was für einen Termin brauchen Sie? " " Fürs MRT" " Was soll denn untersucht werden ?" " Der Rücken " " Lesen Sie mir doch einfach bitte vor was auf der Überweisung steht" Jeden Tag ??

„Bitte nicht im Flur rennen!“ „Hast du die Hände gewaschen und abgespült?“

R. Gebert wie wärs mit "du wendest erstmal Skills an und lenkst dich ab bevor du einen Bedarf kriegst" Oder "Kannst ich EINMAL Pause machen, ohne dass immer einer von euch stören muss" Oder "Siehst du, dass wir gerade beschäftigt sind" Oder mein persönlicher Favorit "Warst du jetzt schon duschen?" ???

R. Seestern - R. Airport. Sie müssen die Karte vor das gerät halten. Nein sie können nicht um 8 in den Meeringraum für 9:30 ohne dafür zu zahlen. Nein sie können auch nicht bis 20:00 Uhr kostenfrei bleiben. WEIL ICH HIER AUCH NICHT FÜR UMME SITZE! & Aldi macht für Sie auch nicht früher auf!

Ihre Lesekarte bitte??

“Bei weiteren Fragen, Wünschen oder Anregungen, melden Sie sich bitte jederzeit gerne bei mir!” P. Gretz P. P. ???

Heute morgen gehst du rubbeln, heute nachmittag kommst dann zum spritzen. ?

Wie lange haben sie die Beschwerden schon ? seit 3 wochen Warum kommen sie dann heute erst ?

Warum haben wir schon wieder keinen Strom?! Wo ist denn der ...... schon wieder?!

Verf*ckt nochmal scheiss Techniker

X. Lacy "Ach was ist denn da drin? Das muss wohl meine Frau/Tochter/Mann/Sohnwasauchimmer bestellt haben" HAB ICH NEN RÖNTGENBLICK!?!???

S. Hammen "Geben Sie mir mal das Dingens" "Was denn?" "Ja das Ding, was ich da doch immer nehme"...schon viel zu oft gehört?

Sören U. U. warum liegt hier Stroh?

"Was machen wir heute schönes" sag ich bestimmt 20 30 mal am tag ? immer das selbe

Bin ich jetzt verstrahlt?

Jan T. tut mir leid, da kann ich Ihnen leider nicht weiterhelfen, ich verbinde Sie an den zuständigen Kollegen ?

Brauchen Sie den Kassenbon? ... Nee das gibt mir ja eh keiner wieder. -.-

"Noch ne Runde?" "Bitte zum Rotzen ins Bad gehen!" "Du kannst Rauchen, wenn der große Zeiger oben ist!"

"Hören sie mal ich bin rentner" "ich hab doch schon xy enkel" jedes Gespräch fängt so an ?

Das kommt drauf an...

"Nein, prinzipiell müssen Sie keine Belege mehr mit einreichen.... aber Sie haben eine Vorhaltpflicht wenn wir die Belege anfordern..." ?‍♀️

"Nee den Bon brauch' ich nicht, gibt mir eh keiner wieder!"

Am Signal HP0 Seit 5 Minuten... Fahrdienst angerufen: Servus hier ist der RE 5XXXX wann gehts den weiter? FDL: in kürze

„Wie ist das hier mit der Toleranz gemeint?“; „Sollten wir die nicht lieber Härten?“; „Wer hat den diese Änderung gewollt?“ ?

Nein wir sind keine öffentliche Toilette und Nein Sie dürfen nicht gehen.

I. I. I.? Wir: „Ihre Handynummer bitte“ Kunde: „da muss ich erstmal gucken, ich rufe mich so selten selbst an“ ?????

D. Wende klassiker ? wer das noch nie gesagt hat, der lebt nicht richtig ?

Ich hab dann immer gesagt:"sie schreiben sich auch nicht selbst briefe, ihre Adresse wissen sie aber trotzdem oder?!"

G. Tronitz, 1A, den merke ich mir ??

B. B. B. Diederichs B. Gerhards B. Radam B. Scilabra HASS! ?

Cristina Pascali haha ja das stimmt

Callcenter-Mitarbeiter

Haha same #Telekommunikation Vodafone hier in dem falle bei mir ??‍♀️

Ihr tut mir schon leid, ich war letztens nicht grade nett zu der Dame vom Vodafone Kundenservice. Und morgen ist der telekom Techniker dran wenn er wieder neine Klingel nicht findet

L. Tronitz wenn man könnte wie man wollte...???

K. Neubert Kollegin von der Telekom hier #moin ?

W. Meini hä? Warum? Man muss es nur mit nem grinsen sagen und schon klingt es nicht böse... Nur ironisch

Serhat

Sherin Nave

"bei der Konkurrenz ist es aber günstiger"

Bin ich bei der Kundenrückgewinnung gelandet?

Sind wir eigentlich die Einzigen hier?..... Was machen Sie, wenn nichts los ist?

N. N. N. „wos is mit dem voitrottl?“ „gehts eh nu.?!“ „is eich koit.?“ „sauschädl..!“ ???

Ich kann kein Problem feststellen. Ticket wird geschlossen.

Vorgesetzter: Wie lange brauchst du dafür? Ich: Bis es fertig ist!

Lust auf Street fighter ?

Ist die Beratung nicht kostenlos? Es sind bloß zwei kleine Fragen am Telefon.

Wenn ich auf den reduzierten Preis nochmal 50% Rabatt bekomme dann ist es ja umsonst ????? W. Fuentes ?

U. Andresen einmal die blauen Tabletten die ich immer habe, gibt ja nur die einen aufm Markt

Da ist alles leer. Haben Sie noch was hinten im Lager? (Montagsangebot, Montag 20:55Uhr) Arbeiten Sie hier? (Krabbelnd aufm Boden mit Firmenshirt)

Pass auf das könnte spritzen oder scheiße vorraus

"Bon brauch ich nicht. Krieg ich eh nicht wieder." - Witzige Leute die denken sie wären der erste der den bringt

Ich hätte gerne einen Expresso... und meine Frau einen coffeinfreien laktosefreien Latte Macchiato.

"Können wir bestellen?" "sobald ich das volle tablett weggeräumt habe und die Gäste bedient habr die vor ihnen kamen"

Ich habe den file nochmal an den Server geschickt, weil er beim ersten Mal nicht durch ging.

Ham ma net, krieg ma auch net wieder rein....

"Ich habe schon sooft versucht Sie zu erreichen. Nie sind Sie an Ihrem Platz. Ich hab da ein Schreiben von Ihnen bekommen" Siehe Telefon 0 verpasste Anrufe

Y. Unsleber "Ich bin Steuerzahler" und bei dir eher so: "Have a Geis day" ?

Kannst du mir den mal grad wiederbeleben?? Ich hab alle Unterlagen bekommen.

-nein ich geh da nicht ran, geh du ran -was nerven die denn schon wieder...

Junge hier ist hier ist Helmpflicht!

Deppen:Darf ich hier durchfahren? Ich:Hier können sie nicht durchfahren , hier ist eine Vollsperrung! Deppen: Ohh hab die Schilder garnicht gesehen ?

Preetha Maveli - möchtet sie quittig? ... - nei, ich chas ja ned vo de stüüre abzieh, mimimi ?

J., lies einfach die Kommentare ? Ich kann nicht mehr ?

Kann man so machen, sieht dann aber scheiße aus. Oder: Egal, ich lass das jetzt so.

"Aber das Smartphone bleibt hier!"

- Kommt drauf an. - Ist die international? - Wie das kann man studieren? - Ja aber das ist schon schwer zu lernen oder? Selin Türk N. Schneefeld N. He N. N. N. Traberti Blau So N. Bothen

'Dat is ja fast wie im Schwimmbad hier - nur ohne Wasser' J. Drößlich J. Boeh J. Schell

T. Durwen wie ne frau in dem Beruf?is aber ungewöhnlich. kommt meistens?

Ich hab dir den workflow zurückgewiesen, schick ihn wieder wenn du die roteintragungen eingearbeitet hast.

M. klein ?

Dekubitus hat sich auf der rechten Gesäßhälfte von Bewohner XY verbessert.

Kunde"Haben sie hier auch normale Brötchen?" Ich" nein sind alle verrückt

Machst du meine Windel sauber? Wann gibt es Mittagessen? Darf ich Barfuß in den Sand?

Wann ist Pause?

naja es ist halt ne körperverletzung,also ja,es tut weh...

Ich brauch heut nix, in 14 Tagen können Sie aber gerne nochmal vorbeikommen M. Ba??

Da müsste ein Bild von mir stehen ,,wir machen morgen weiter" Haschim Az hahaha immer weiter verschieben ?

Rufen Sie nochmal bei "hier namenhaften Elektromarkt einfügen" und klären Sie das mit denen ab. Wir können hier leider nichts tun. Oder: sorry das muss erstmal neu gemacht werden sonst können wir das nicht einbauen, aber da müssen sie nen neuen Termin machen

Habt ihr nur das was hier steht oder habt ihr noch was im Lager ? ??? auchn Klassiker ??

Das ist Kamerad Stumpf, Kamerad stumpf hat weder arme noch beine aber er macht gerne W. !

"Räum bitte erst das andere Spielzeug weg, bevor du hier was neues anfängst. "

Ich vertrage kein Gluten und darf keine Lactoseprodukte. AußD. Bin ich auch Veganer. Danke für ihr Verständnis und richten Sie das bitte schnell an.

"Können Sie das nicht in cool machen? So wie in diesem Film. Am besten mit einem Rotstich."

Nichts ist so beständig wie die Lageänderung

Kunde: „keine Ahnung wie das passiert ist! Ich hab Sie nur Abends aufn Nachttisch gelegt“ R. R. R. R. R.

M. ich hab einen ?: „Das war die andere Schicht“

A. Bölke "Gucken Sie doch einfach in die Karte" oder "Die Toilette ist da wo WC steht" ?

Kann mir mal jemand einen Eimer mit Wasser und die Stricke mit den Stöckern bringen? Da ist ja gar kein Strom drauf... Wieso sind die schon wieder weck? Wo kommen die Raus... Jetzt trink endlich!

Sie werden von meinem Anwalt hören! ... ??

„ oh sie machen Pause Entschuldigung wenn ich störe, es dauert auch nicht lange, aber meine Mutter müsste mal ...“ Eva Sperl, W. Stechert, Euwan W., Max Bee, W. Reiß fällt euch noch was ein? ?

"Entschuldigung, kann man bei ihnen im Restaurant auch etwas essen?"

Darfs noch etwas zu trinken sein? Was darfs den zum essen sein? Ja gerne. (gefühlte 100 mal am Tag) ??

„Ich kenne meine Rechte“ ; „kümmern Sie sich um die wirklichen Verbrecher“ ???‍♀️

Du kannst doch ****. Machst du eben mal dies oder jenes?

"Have you tried turning it off and on again?"

„Arbeiten Sie hier?“ „Kennen Sie sich hier aus?“ „Sind Sie ein Lehrling?“ „Wissen Sie überhaupt,was Sie reden?“ „Ich brauche einen Staplerfahrer!“

„Ich hätte gerne eine Frage“ Und wenn man dann als Antwort eine Frage stellt, sind sie irritiert

Dieser Anschluss ist derzeit nicht besetzt, bitte versuchen Sie später noch mal ? Oder... Ich muss mich erst mit meiner Kollegin beraten, melde mich bei Ihnen zurück. Auf den Anruf kann man ewig warten ?

Da hol ich den Kollegen, nicht meine Abteilung! ?

Kunde "ich habe gelesen, dass das nicht stornierbar ist. Es stand auch vor dem Kauf und auch nochmals per Mail und dann steht das auch auf dem Zettel... Wie kann ich sonst das stornieren?" Ich" wie SIE gesagt haben, es ist nicht stornierbar.. " Kunde" na warum denn das?... " N. SchneiderSchneiderStefanie Gaugl ??? Oder Kunde" N., ich hätte bitte gerne eine Frage" Ich im Inneren "ich dachte, du willst MIR eine Frage stellen.."

"Ich muss mal auf Toilette" "Wann gibt es essen?" "Welcher Tag ist heute?"

Och, wissen Sie was? Könnte ich nun doch lack haben? Sie haben doch noch Zeit dafür, oder? Aber die Massage muss trotzdem noch voll sein, ne? Nur mal kurz drüber gehen, geht ja schnell

Gibts die auch in einer anderen Farbe?

L. Reemtsma L. Schoffelmann Dalyn Penning : wann kommt Mama ? ...will nicht mehr mein Freund sein. Ich hab Hunger. Ich muss pipi kommst du mit. Können wir etwas spielen? Und wann kommt Mama nun endlich ? Müssen wir wirklich eine Jacke anziehen ? Ich will auch Schaukeln. Ist Mama nun endlich da ? ?

„Geld fürs G. trinken bekommen“?????? JEDES MAL ??????????????? Josephin Böhme

Wo bleibt mein Paket? Dann kündige ich alle meine Verträge. Dann geben Sie mir jemanden, der das entscheiden kann. Dann geh ich zum Anwalt.

Kunde: "Der Remote-I. wurde nicht gefunden" - Es arbeitet doch aber gar kein I. hier? Ich: ?

E.!

,, ach, und sie können dass beurteilen?! " ,, Nein ich habe 3 Jahre und 6 Examen abgelegt um keine Ahnung zu haben"

Gulistan Emel typischer Satz “ich möchte bei Porsche, Daimler, Bosch..arbeiten, andere Firmen kommen nicht in Frage....?“

U.: Also seit 4 Wochen hab ich da so ein zwicken und mein Hausarzt ist im Urlaub ????

Wo ist die Hefe ? Haben Sie schon wieder umgeräumt weil man nichts findet ? Am Regal stand aber ein anderer Preis. ???

Wenn sie durchdreht, musst du um sie herum gehen...

Mit meinen Tabletten stimmt was nicht! Wo bin ich hier eigentlich!? Wann war doch gleich noch mein Termin und wann werde ich abgeholt!? Was gibt es heute zu essen und wo steht das Salz? Kommt die da etwa auch mit in mein Zimmer? Schwestaaaaaaaaaaa!? ????

„Wer geht ins Dienstzimmer? K. du? Dafür mach ich morgen!!!!!!!!!!“ ?

Nein, ich will die Quittung nicht, da ich es sowieso nicht von den Steuern absetzen kann

Schlag bitte die mathe bücher auf ?????

„L. , ich hätte gern eine Frage“ Wieviel ergibt 24:2? „Was?“ Was?

Y. Harnischmacher vielleicht sollten wir mit dieser Frage am Drücker sein, wenn jemand gerne wieder eine Frage hat?!

O. Giusi nurrrr eine fragääää

Véronique Piorun ??‍♀️?

Sind sie alleine ??

Geil XDD

A. Fenerli

O. O. "Wir bitten um Entschuldigung das Sie bereits länger als 2 Wochen auf ihren CC warten"

Lea Mayr "derf i turnsaal" "turnsaal was? Kaufen, verkaufen, essen, trinken?" "gehn, derf i turnsaal gehn?" "wie hoasd des zauberwort?" "derf i bitte indn turnsaal gehn?" "na wir fangen glei an mit da hausübung" ?

Die typischen Sätze sind : können sie das dünner/dicker schneiden ,1 Scheibe davon 5hier von und 10 davon, im Stück ,geschnitten ,mit Papier ohne Papier Jetzt nochmal 2 lustige Sachen die eine ist mir passiert die andere 2 meiner Kollegen 1.kunde: Sie können das Papier doch nicht vor dem abwiegen zusammen falten Ich:warum nicht? Kunde: weil das zusammen gefaltet mehr wiegt als wenn es offen ist (Ich in Gedanken:?) 2. Kunde: ich hätte gerne ein Endstück (Kollege nimmt neue Leberwurst hält messer Ran) Kunde: nein ein Endstück das ist ein anfangsstück ????

„SCHWEEESTAAAAAAAAAA“ das Wort wird manchmal so lang gezogen, dass man es einem Satz gleichstellen kann ?

Wann haben Sie denn abgegeben?

Ozan Siral Tempo ist nicht nur ein Taschentuch, das geht auch in Mach 3, wo kein Schnee liegt kann gelaufen werden Ugur Özdemir ps mit bestandenem Lehrgang Yeah

"Ich hätte es gerne so, aber anders!" Oder "Ich habe keine Ahnung was ich will, aber das ist es nicht!" Oder "machen sie einfach das was sie wollen, überraschen sie mich! - So habe ich mir das aber nicht vorgestellt!"

Kristine Staskewitsch „Ich hab das aber immer hier gekauft!“ ? +„halloo...“ (wir an der kasse begrüßen den Kunden) -„NEIN, ich habe keine Paypackkarte“ -„Entschuldigung arbeiten sie hier?“ +“nein, ich trage gerne das mitarbeiter shirt um die Kunden zu verwirren“ Mache den Wickelbereich sauber -„Entschuldigung, sind sie auch für was anderes zuständig?“ +“nein, ich komme täglich nur 10 min. Um den windeleimer zu leeren“

Ist das eine Kamera oder ein Geschwindigkeitsmesser? Keins von beidem... Ihr werdet weder fotografiert noch geblitzt ?

Ist der Hackepeter gewürzt? ?

"das ist aber ganz schön anstrengend... Wie?...noch ne Scheibe mehr?.. Das schaff ich nicht... Rechts und links auch noch... Boah.. " "ja na sicher rechts und links... Es sei denn, du kannst das Gleichgewicht beim drücken ausbalancieren... " und jetzt drück... sonst bleibste n Lauch, Mann"!

P.èle, P. & Alvina "Ich muss unbedingt mit einem Arzt reden!" (Freitag Abend 20:00) "Haben Sie das bei der Visite angesprochen? - nein hab ich vergessen/ nein der Arzt war so schnell wieder weg.." "Ach sind sie immer noch hier?/ Haben sie kein zuhause?" (Spät-früh Wechsel)

V. Kaiser "Führen Sie auch Kopfkissen/Matratzen ?" - Nein natürlich nicht wir sind nur das Bettenlager ??

"Ich habe schon alles ausprobiert und es geht trotzdem nicht!" "Haben Sie das Gerät schon einmal aus- und wieder eingeschaltet?" Oder wobei sich mir auch die nackenhaare aufstellen: "Es sollte jetzt funktionieren."

Fortbildung? heute ? och nöööö

„G. mein Vater will aufs Klo, darf er aufstehen“ „Wer ist ihr Vater den?“ Ich kenne natürlich alle meine Leute auswendig und deren Stammbaum ??????

"Ich habe schmerzen, die Flasche hier ist leer, ist der Arzt noch da?, Was ist denn nun mit dem Verband?, Das Gerät piept, was sind das für Tabletten?, Wie wird es mit mir weiter gehen?, Stuhlgang war das letzte mal vor 2 Tagen"??‍♀️ #Standard

Gast : Drück mal den Knopf das ich Gewinne . Ich: Hätte ich so ein Knopf würde ich nicht hier stehen sondern selber spielen ?? * Meine alte Arbeit .. immer das selbe.

"Das sieht aber anders aus, das will ich nicht, ich will das was ich immer bekommen habe"

Pressen.... Pressen.... Pressen... und jetzt Hecheln!!!!

Znarf P. P. Fragen: "Müssen sie das fotografieren", "Was ist denn hier passiert", "Kann ich hier trotzdem durch" Antworten: "Ja das muss ich", "Haiangriff", "Das müssen Sie die Kollegen der Polizei fragen" ???

Ich möchte bitte ganz anderes aussehen - aber es darf nicht viel heller oder dunkler und nicht mehr als 1cm ab! ??

D. Büchner „wieso druckt der das jetzt nicht richtig“ jeder aus dem Büro, immer ???? Oder klassisch „wie ist’s mit Mittag?“

Kunde: Müssen sie schon wieder fegen? Ich: Ja, gesetzlich festgelegt.

Ist es schon drin ?

Und jetzt erzählen Sie mir die Wahrheit . Grimms Märchen sind schon geschrieben.

„Ich habe nichts geändert und auf einmal gehts..“ „Neue DSGVO ? Ach du scheiße...“ „Auf der Testumgebung hat es funktioniert“

Wo ist die Zeichnung ? "G. keine , Fang doch einfach an !!" Ja ganz toll .... Wo denn ?? "Fang doch einfach an !!!!!!"

Die Grundschuld ist falsch. Der Kaufpreis stimmt nicht überein. Sind die schreiben für‘s Amtsgericht und Grundbuchamt schon erledigt? ??

Das haben wir schon immer so gemacht.... ?

Z. Scha Z. Hauser Z. Ke Z. Deuchler Z. Bo "bin ich nicht zuständig" "nehmen sie grad noch kurz Platz, ich hol sie gleich" oder auch gern "des passt soweit" ??

O. Pfeiffer. „Schönen guten Abend in 18 angekommener 9557 fahrbereit Becken...und vorkommen“ ???

Mariie Fal V. Wistuba V. Bergmann ich hasse Menschen ? jetzt V. sicher jeder bescheid

Die Verordnung läuft aus, bitte besorgen sie rechtzeitig eine neue, sonst können wir die Leistungen mit der Krankenkasse nicht abrechnen.

„Ich dachte schon ich muss nix zahlen weil die Kasse geschlossen ist“ ?

Kunde : haben sie die Größe noch im Lager ? Ich: im System steht wir haben nichts mehr im Lager Kunde : sind Sie sich da ganz sicher das oben nichts mehr ist? Ich: im System steht die Anzahl 0, deshalb haben wir leider nichts mehr. Kunde : können Sie nicht nochmal schauen? Ich :Computer sagt nein :D

Kunde: "Nur die Spitzen schneiden." Ich: "Danke, dass Sie es nochmal sagen! Ich wollte gerade an der Haarwurzel ansetzten." ??? - B. Reizig, B. Waynee, B. Liedtke

Q. Schilling... "Ist hier die Rezeption?" ??? "Nein, sie sind hier auf Station" "also bin ich hier nicht richtig?" ???

Kollegen: Weißt du wann willst schießen? Oder Kollegen: Haben die schon geschossen? ?

" Petraaaaaaaa..der V. hat mich geärgeeeeeeert"

Kunden: Warum ist den mein Geld nicht überwiesen worden ??? Ich: Moment ich muss mal einen Blick rein werfen woran das wohl liegt Kunde: ?? Ich: ich glaub ich V. woran es liegt...lesen sie ihre Bescheide nicht ????? ??? V. V. Na

"Schon wieder nur 4 Tage Woche..geil man" O. O. O. ???

„Haben sie mal ein bisschen Fingerspitzengefühl und machen sie doch mal eine Ausnahme“

Normalerweise hält das. Normalerweise passiert da nix. Normalerweise ist das dicht ...

Kann man schon einsteigen?

Die Regel lautet: 10 mal am Tag bis alle 10 Tage Stuhlgang ist kein Problem !

O., heul leise! ;) O. Fenske, trifft es bei uns ganz gut oder? :D

Arian Hakim Am Preis kann man doch sicher noch was machen? Haben sie aktuell irgendwelche Rabattaktionen? Ne also alles im Vorhinein möchte ich nicht bezahlen, das muss man nirgendswo anders auch nicht. Kunde: Ich hätte gerne das und das und das und das und das und Granit und diese diese Marke und das und das.. Ich: okay, haben sie ein Budget welches sie mir nenne können? Kunde : ja so 7.000€ Göttlich ???

Sind Sie wirklich immer zu erreichen, auch an Feiertagen ?

Es ist ja für einen guten Zweck ...

„Gehören Sie zum Haus?“ oder erst vor kurzem „Gehören Sie dazu?“ Das beste ist aber „Arbeiten Sie hier?“ oder an der Kasse wenn ein Artikel nicht abgespannt werden kann „kostet nix“ ?? X. Pohl

Haha wenns nicht über die kasse geht ist es bestimmt umsonst.

Haben Sie versucht das Gerät aus- und wieder einzuschalten? ? Armen Yildiz

Das Wasser muss ja wohin... Das guckt sich weg... Ahh! Lass, von unten siehstes net ?

Kommt das im Y. dran? Wofür brauche ich das später?

R. R. „bei so hübschen Damen ist es doch verständlich dass mein Blutdruck so unnatürlich hoch ist“ Welche Medikamente nehmen Sie denn? „Morgens die kleine weiße und abends die längliche“

Möchten sie das Geld ausgezahlt haben oder wollen sie sich ein anderes Produkt nehmen ?

Y. Schrader „Bedienen sie hier oder ist das selbst Bedienung ?“ Nein wir sind nur Dekoration ????????????????????????????? oder noch besser Haben sie auch Alkoholfreies Bier ? ?

Das war die andere Schicht ??

Flori Sie sind auch ein Lappen.., ich dachte du hast noch einen aufgepumpten Y.äfer mitgebracht.. oder auch was Vorsicht ??

Haben Sie Ihre Versicherungskarte dabei ? X. Adick eveeeery day 10000x ???

Ist in den reinen dinkelsemmeln weizen? Nein. Sind die dunkel? Nein, es ist dinkel und kein roggen. Also doch weizen, oder? ??‍♀️

Passt wackelt, hat Luft. Wie wollen Sie die Aufteilung haben. Hier ist uns leider der Fehler passiert....

"Entschuldigung bekomme ich das billiger?" ???

Wie möchten Sie gerne zahlen? -Am liebsten gar nicht,höhö! "Bar oder mit Karte?" -Kann ich auch singen/Tanzen/Handstand machen ? ?‍♀️

Schauspiellehrerin an der Waldorfschule?

Obwohl ich mir manchmal so vorkomme,nein :D

Jetzt wollen sie auch noch Geld von mir . Ja singen geht heute leider nicht. Sie sehen so alleine aus da komme ich mal zu Ihnen. Das ist aber noch nicht lange so wann haben Sie das geändert.

Kommt mir sooo Vertraut vor ?

Bei mir im Hotel gestern im Restaurant hat einer gefragt, ob er nicht nackt spülen dürfte. ??

Restaurantfachfrau ?

Trang Vuong Nein, Ich weiß nicht genau welches Medikament die weißen runden Tabletten sind die Sie vor einem Jahr Mal vom Arzt verschrieben bekommen haben. ?

Drehn Drehn schneller drehen, die A. werden zu Dunkel. Jetzt sind sie schwarz na super ein Klassiker am Anfang meiner Lehre ??

Wird es denn wehtun? Aber bitte nicht ziehen ohne Spritze!.... Können wir nicht alles heute an einem Termin erledigen? ?????????? P. Ruschel

Ich rufe für einen Klienten an und würde gern wissen ob sie aktuell Kapazitäten frei haben....

Vorsicht, ich schiebe jetzt

N. typischster Satz: Das haben wir schon immer so gemacht. ?

Kunde: Ich hätte gerne die kleinen weißen Pillen in der grünen Packung, die haben so gut geholfen. Und haben sie auch noch die Rentner H.?

Ich: „Zahlen Sie Bar oder mit Karte?“ Kunde: „Nur Bares ist Wares!“ ??

Warum dauert das denn so lange? Arbeiten hier nicht mehr Leute?

Mail das mal. Da kümmere ich mich später drum....

Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne aus zu wechseln? 3. Aber nur wenn die Glühbirne es auch von sich aus will.

"Ey, mach mal nen halben Liter Jono mit 40 Kcl fertig, K+ in der BGA war niedrig"

Miaaaaaau,rrrrrh......hihihi....... Lass bitte die Tiergeräusche und kommuniziere normal, du bist kein Tier und kannst vernünftig sprechen!!!! ? Mieke Z.

"Könnt ich meine Cola ohne Eis und ohne Zitrone habe ? - Ne doch lieber einen Zitroneneistee mit Eis!" Dann bringt das Getränk 'Ne doch lieber Cola ohne Eis und ohne Zitrone"

Kein "Saft" mehr in der Dose.

Natürlich freut es mich, wenn ein Patient klingelt, damit ich den Fernsehsender wechseln kann ??

Kunde: Ich möchte gerne meine Einkommensteuererklärung abgeben.

Kunde: wenn ich jetzt 2 Stück kauf, kann ich die dann noch morgen essen? Ich: Ja natürlich, außE.?

Kannst du das als Word-Datei abspeichern, damit ich das selbst ändern kann?

Einmal bitte bis auf die Windel freimachen ?

„Einmal die 7 und haben sie eine Toilette?“ „Nein wir scheisse alle hinterm Haus in eine Grube“ ??

Tankstelle ?

X. Fromm Tankwart, Verkäufer an einer Tankstelle....

Arbeitest du im Solarium? ?

B. Fromm ???

Jeden Tag das selbe ??

Tim Ags me

Ich:"An welcher Säule haben Sie denn getankt?" Kunde :" die da hinten, wo der schwarze Wagen steht" (an 3 Säulen steht ein schwarzer Wagen......) Oder: Kunde:" Die 1 bitte" Ich:"87.59€ bitte" Kunde:" Ne, das kann nicht sein" Ich:"Das ist aber die 1" Kunde:" ja dann steh ich woanders" ?

Oder die, die sich ultra toll finden, wenn sie für 19,99€ getankt haben, einen 20er hinlegen und sagen "Der Rest ist für Sie"...

K. Fromm die ist verstopft ???

Kenne ich auch ????

Verkäuferin: " guten Tag" Kunde: "5!" Verkäuferin: " das macht dann 44,70euro bitte" Kunde: "nein! Ich hab für 30euro getankt" Keine weitere Zapfsäule besetzt. Verkäuferin: " sie haben 30 Liter getankt, das sind 44,70euro" Daraufhin wird der Kunde noch mieser gelaunt und die Verkäuferin ist schuld an seiner Dummheit. I love it?

„Beleg dazu?“ „Nein, bezahlt mir ja keiner“ „Ok“ „Aber ich hätte gern den bon“ ??‍♂️??‍♂️??‍♂️

O.-O. Henke oder der hat auf die Liter Zahl geguckt ?

I.-I. Henke damit hab ich an einem Sonntag schon insgesamt 10 Euro Trinkgeld gemacht

U.-U. Henke oder die kunden die penetrant auf ihren 1ct bestehen...

R. Backhaus sind dann die kunden die ein tag später bei 10,01€ unbedingt den cent geschenkt haben wollen ??????

Tanken für 20.01€ ... Kunde „das kann nicht sein an der Säule stand 20€“ Kunde tankt wieder für 20.01€ legt 20€ auf den Tresen „stimmt so“ Kunde steckt seine Karte ins Gerät. „Wo haben sie denn getankt?“ „An der Säule“ Der tägliche Wahnsinn an deutschen Tankstellen ????

Y. Schäfer geilster Kommentar ? dürftest du kennen die Frage!

Mein Highlight war mal eine hübsche junge Dame. Kommt zu mir an die Kasse und sagt „R. ich bin die 3“ ... und ich „hallo 3 ich bin der R.“ ? die Kundin hat sich nicht mehr eingekriegt ???

K.-K. Henke und dazu sagen aber nicht alles mit einmal ausgeben.

"An diesem Preis können wir leider nichts mehr machen!" Ole Y. ???

Keine Sorge, dass wird Dir gleich viel mehr weh tun als mir.

Ich habe Ärger mit xy, kann man die Rechtsschutz auch schon rückwirkend beantragen....

So lang das deutsche Volk besteht, wird die schraube rechtsgedreht haha ?

Guten Tag. Arbeiten sie hier?

"O., komm, komm... etwas tiefer...weiter, noch etwas tiefer... ja, passt. Danke."

Es klingelt. Ich gehe ins Zimmer und frage wo ich helfen könnte oder ob etwas passiert ist. Der Bewohner ganz erstaunt ?:" Ich hab nicht geklingelt!!!" ???.

"Ich wollte mal nach dem Bearbeitungsstand meiner Steuererklärung fragen "

Wir sind jetzt hier, was können wir machen? Wo ist den die nächste Toilette? Wo ist der Dom? Können Sie uns helfen ein Zimmer zu finden? ...

Wir sind hier nicht im 5* Hotel. ?

Typ: Hast du auch was von Skrillex? Ich: Tut mir leid ich spiel heut nur Musik.

"Die Laufzeit des Algorithmus rechtfertigt in dieser Anwendung nicht seine Ergebnisse, das dauert zu lange."

A. Von Der Grün "Ich Wechsel Farbe" ... Jeden Tag mindestens 3 mal.. ? Und wir sind keine Maler!??

Die Unterlagen habe ich nicht und kann ich auch nicht besorgen , aber Geld brauche ich direkt. Das müssen sie mir geben. Sie sind schuld , dass ich verhungere.

Mauer, mörtel, most. Das letztere zuerst

MeLaniie MeLy Bergner Frääääääääuuuuuuuuuullllleeeeeeiiiiiin, was kostet des? I find da kan Preis ???

Einzelhandel ???

Richtig ??????

Ich tippe auf Einzelhandel, erlebe ich auch jeden Tag :D

Verkauferin

Oder:"da ist kein Preis dran? Na dann krieg ich das umsonst!" ?

Ich könnt 100 typische Sätze aufzählen ????

A. Tillian kann glaub jeder Verkäufer Einzelhändler

E., sie da.....

Selbst ich als Männlein,wurde schon zweimal so angesprochen.Und Nein ich mache mir keine Gedanken,finde mich schon männlich:D

Besster satz im einzelhandel "Wissen sie was ich suche?" Nö aber sie werdens mir wohl sagen ??

Haben sie noch was hinten?

Hab i eh heut schon wieda zum hören bekommen ?? hab allein lachn müssen du warst ja net da ??

Ich hab einen Kunden mal fast gefragt ob ich nicht gleich den ganzen Einkauf für ihn zusammen suchen soll...nachdem er alle 20 sekunden was neues gefragt hat wo denn dies und das zu finden ist -.- nie wieder Einzelhandel...2 jahre hat echt gereicht

„Ich will Tee“ Irgendwer: „Mit wem sprichst du denn?“ „Hmmm“ (schaut alle im Raum genau an und wählt dann die Person, die am weitesten weg ist) Irgendwer: „Dann sag doch bitte den Namen der Person. Dann T. sie auch, dass du mit ihr sprichst.“ „Giuliana, ich will Tee“ Ich: „Wie heisst das nette Zauberwort?“ „Bitte Tee“ Ich: „Geht doch.“ (Ich schenke Tee ein) Nochmal ich: „Und wie sagst du, wenn du etwas kriegst?“ *denkt nach... denkt nach... denkt nach...* Ich: „D.... D.... Daaa... Daaaaa... DANKE!“ (Bzw. M.... M... Meee... Meeeee... MERCI!) Jeden Tag dieselbe Diskussion ?

Könnten wir was bestellen ? -> nein ich lauf Freitags abends nur so zum Spaß mit nem Tablett durch die Kneipe ??‍♀️ Nebenjob ?? Hauptjob ?? Wo ist denn die blöde Pinzette schon wieder ! ( wahlweise, mehr Werkzeug)

Kunde um 22:30 :‘ wie die Küche ist schon geschlossen‘ ‚Wie sieht das denn hier mit dem wlan aus?‘ ??

- dafür bin ich nicht zuständig - das haben wir schon immer so gemacht - das haben wir noch nie so gemacht

• "Ich bin Angstpastient" • " Tut das weh?" • "Nein ich möchte nichts über den Ablaufen wissen.." -5 Minuten später- "Was wird den heute gemacht" • "Das machen aber nicht Sie oder.?"

Können sie grad mal kurz kucken ist bestimmt nur Einstellungssache...

Y. i hab a großes problem, mei whatsapp geht nemma ????????????????

Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe und die Beine berühren den Boden nur für kurze Richtungsänderung??

Er geht nicht raus.

"Bitte Abstand halten!" "Ich greife eh nix an!" "Ich hab ja auch gesagt, bitte Abstand halten." 5 Minuten später: "Bitte nicht angreifen!" ? In der Garderobe: "Sie müssen eine 1-Euro-Münze ins Schließfach einwerfen." Besucher legt die Münze in das Schließfach, statt in den Münzeinwurf. ?

Haben Sie es schon mit Aus- und wieder Einschalten probiert?

P. Klp gibt es, außer dass Sie sagen dass es Ihnen zu teuer ist, einen weiteren Grund, der Sie davon abhält bei mir zu kaufen? gibt es einen?

"Das gefällt mir schon ganz gut. Nur eine kleine Anmerkung. Ob sie das umsetzen ist natürlich Ihre Entscheidung."

" Sie hören von meinem Anwalt " ☝?

Lejla, P. hahaha mittlerweile leider so Sachen wie „bitte hinter der Linie anstellen“, „gehen sie etwas mehr rechts“ hahaha oder „den habe ich gut gedruckt ne? Frisch aus der Presse“ ???

„Ich habe ein Abonniert bei Ihnen!“ „Ich bin ein abonniert bei Ihnen!“ „Ich habe mich abonniert bei euch!“ ?

Haben Sie versucht ihn ein und aus zu schalten ? R. ...standard

Mein Name ist Meister, und wie Sie wissen, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen

Wieso muss ich malen?

Sehr geehrte Fahrgäste, wir besitzen 24 Türen auf jeder Seite und da wir kein Adventskalender sind, können Sie ruhig jede dieser 24 Türen benutzen und nicht nur eine. ?

Lokführer denke ich. Bei mir sind's zwar nur 4 auf einer Seite, aber vom System her könnte ich mir das gut vorstellen!??

Ein Kollege von dir neulich: ich hab 24 Türen mitgebracht die man alle benutzen kann, und eine andere U-Bahnfahererin meinte, man sollte "auf-die-U-Bahn-rennen" zur olympischen Disziplin erklären

Auf der gamescom dieses Jahr war auch geil xD meinte einer: der Zug kommt rein alle die weiter leben wollen die machen 2 Schritte zurück alle anderen 2 bitte vor. Oder so ähnlich xD

U-Bahn

B. könnte von dir sein????

X. Pawlicki hallo Kollege ? meine Fracht redet nur nicht... Gott sei dank ?

B. Pawlicki das ist doch bei dir bestimmt so B. Amberger?

Sehr geehrte Fahrgäste, wenn Ihnen die Fahrt gefallen hat, bitten wir Sie rechts auszusteigen, ansonsten bitte links. In Liebe Ihr Lokführer

T. Last

U. Khauer kenn ich den Spruch , ja

X. Amberger hast den auch schon gesagt?

Q. Khauer ne

Lokführer/ Triebfahrzeugführer ist richtig ?

Y. Aldag Hey, Ho

Hmmm das war schwer ??

Z. Bo, wärst Du im Leben nicht drauf gekommen ??

I. Stollberg

M. Ko der ist lustig???

I. Pawlicki ja, verstehe ja nicht jeder:)

einen habe ich noch. "Sehr geehrte Fahrgäste, aufgrund einer Diskussion mit einem Fahrgast, verzögert sich die Fahrt, um eine unbestimmte Zeit, wir bitten um Einsicht"

?

W. Anders glaube nicht das der gute als U-Bahn arbeitet

I. Pawlicki geiler Spruch. Ich liebe den Humor der Öffis

R. Parade ?

Hahahah bestes Komentar ?? X. Akwuba X. Schwürzinger

Kratos Aurion entweder der hat das ständig gesagt oder ich stand exakt neben dir. Der Zug war 15 min verspätet und war die s7 Glaube bei mir nicht Richtung hbf

Als ich noch Tf war sagte auch einer meiner Kollegen mal: Sehr geehrte Fahrgäste: Aufgrund des netten Typen im schwarzen Hemd der nun zum 3. Mal die Tür aufhält können wir unsere Fahrt immernoch nicht fortsetzen. Wir bitten um Geduld oder Hilfe. 10 Sekunden später stand der nette Herr draußen

E. Kurz, bin nicht für die S-Bahn unterwegs ?

A. Pawlicki Ich war bei der sbahn Berlin beschäftigt aber mein erster Kommentar war auf Kratos seinen bezogen mit der Gamescom. Habe einen db Kollegen am Bahnsteig selbiges sagen hören

U. Hantscher voll Hahahaha ????

N. Ramira Pedrollini

Klassiker zur wiesnzeit ?

„in 7 Tagen ist Weihnachten ? ich brauch noch Karten für meine Kunden! Bis wann schaffen wir das?“

Oder : nein wenn im Regal nichts ist dann haben wir es nicht mehr.

Gast: „Welches Bier haben Sie vom Fass?“ Ich: „Helles, Pils und Hefeweizen.“ Gast: „Haben Sie auch dunkles Bier vom Fass?“ Ich: „Nein, das schenken wir aus der Flasche aus.“ Gast: „Dann nehme ich eine kleine Apfelschorle. Angewärmt bitte.“ Semi Kotar ?

"Der hat geschluckt, bitte eine Reklamation"?

Ja, die Tasche muss mach oben. So, hier einmal noch Salz und Pfeffer zu ihrem Tomatensaft. Nein, ich weiß nicht, ob sie ihren Anschluss bekommen. Ja, das klappert hier immer so und nein, wie stürzen nicht ab.

H. Matijevi? willkommen beim Lidl Onlineshop, was kann ich für Sie tun? #8stundenlang

Ihr seid alle freiwillig hier Ihr seid mindestens 3x6 Jahre alt

Klatschen Sie man in die Hände... HAHA SO LUSTIG HAHAHAH

Kommt da noch was dazu? Nein,Danke! Das macht dann 4,50€,bitte! ...und dann nehm ich noch... ?‍♀️?‍♀️?‍♀️?

„Ich habe kein Geld mehr, kann ich einen Vorschuss oder ein Darlehen bekommen?“

H. + H. ? Am geilsten ist ja: - Ich spreche am Telefon. "H.?" - Deutung aufs Telefon - "HALLLOOO?" - energischere Deutung aufs Telefon, böser Blick und Ignoranz - *klopfen wie bekloppt* - JETZT NICHT! ICH TELEFONIERE GERADE. - "Oh" - "Stempeln sie das auch?" - "Ich möchte mich entschuldigen, weil ich das jetzt erst abgebe. Tut mir echt leid. Ich hab's nicht eher geschafft." - Ich schulterzuckend: Mir ist das total egal. Ist ja nicht mein Geld!"

Wie ich muss was dazubezahlen? Die Krankenkasse sagt ich muss nicht *mit Befreiung der gesetzlichen Zuzahlung wedel*

"Wie soll das denn, ich hab da keine Schulung drauf"

Scheiße schon wieder das ganze Bett zu geschissen.... ich könnte mit brechen. Ich habe Hunger. Ich habe Rückenschmerzen. Nach dem Nachtdienst sehe ich aus wie die letzte Fichte. W. Gust Eva-W. Lesser

"Warum erhöht sich denn der Preis, wenn ich mit weniger Schülern nach XY fahre?"

Nein, wenn du nicht ins Training kommst, musst du trotzdem zahlen & dein Vertrag löst sich durch F. Abstinenz nicht in Luft auf.

"Es müssen noch 25 Liter im Tiefkühlhaus sein aber der Kanister hat nur noch 1 L. Hat es wohl wieder einer nicht ausgebucht. Schon im Wärmelager geguckt, du kennst die Spazialisten" kommt niemand drauf

Sie können bei mir zuhause gleich weitermachen ?

„Leider ist Herr XY in einer Besprechung, ich könnte einen Rückruf notieren“ Taw Öz ??

-ist der Dienstplan schon da? -wer hat den Nachtschicht ? -was gibt es zum Mittag? -wer hat denn am Sonntag Dienst? -ist schon einer zur Klingel?

Kunde: Das sind Pfirsiche! Ich: „Ach was ich hätte es für Bananen gehalten!“ - Ich: „Kassenzettel?“ Kunde: „ Ne bekomm ich eh nicht wieder ?“ Ich: „?“ - Kunde: „Wo finde ich Marmelade?“ Ich: „HALLO erstmal“ - Ich: „Haben sie eine Payback Karte?“ Kunde: „NEIN ich will auch keine haben, die bekommen keine Daten von mir!“ Ich: „Das ist ja ihre Sache, ich frage ja nur ob sie eine haben und nicht ob sie eine haben wollen.“ - Ich:“Oh der Artikel geht nicht drüber!“ Kunde:“ Da kostet es ja heute nichts. ?“ Ich:“Ja genau.“ ??

"Das alte Sofa war viel größer und hat auch durch den Flur gepasst!"

Letztes Mal hatte ich aber eine andere Firma!

So ein schöner Schimmelpilz, naja für Herrn XY nicht, aber sieht echt hübsch aus. ??

-Kannst du mal eben schnell ... machen?! -Das geht einfach, dafür gibt's nur ne Stunde.

Das packt der Fräser locker...den Vorschub kannst du ruhig noch höher drehen...*knack* ups war wohl doch zuviel ?

-ich hätte gern ein Glas vom Rotwein aus der Karte. *Welchen den? -den Sauvignon Blanc *Kopfschuss* ??

Bluadsackrament und scho wieder loft's bluad raa!!!?

Kundin: Also hier so (Mit den Händen wie ein Parkinson Erkrankter wedelnd), und hier -imaginär zeigend - so bis da. Also eigentlich so wie jetzt bei H. Schrohwange. Ich: ähm, das sind aber 3 verschiedene Sachen die sich nicht kombinieren lassen. Kundin: Ach sicher, hat meine Nachbarin doch auch. Ich: ...und die ist wer? Kundin: Na, die Schröder, die kommst doch auch zu Ihnen. Ich: Naja, da sind die Voraussetzungen um einiges anders. Kundin: in- wie-fern? 20 Jahre jünger 20 Kilo leichter - also schmales Gesicht, und vor Allem KEINE HAARE WIE EIN KÜKEN IN DER MAUSER. ICH: Andere Haare, aber für Sie machen wir was ganz Exclusives.

Ich bin schon soooooo lange Kunde bei Ihnen da bekomme ich doch das neue iPhone für n' Euro und für 15 Euro monatlich???!!! ???‍♀️?

"Wissen Sie was ich suche?" Jeder Zweite. Jeden Tag. Ja, nischt. Sie bleiben direkt dumm am Eingang stehen und fragen mich..... (irgendwann möchte ich das wirklich mal antworten)

Welches Schwein zuerst ? Keine Ahnung; nimm das laute dann ist Ruhe. Mit strom oder bolzen ? ??‍♂️?

"Aber wenn ich mal zu schnell fahre, drückst du mal ein Auge zu" :D

'Zuhause ist er nicht so..' ??

„Uh, dein Job ist ganz schön ätzend„ *tritt ein Schritt von der Säure zurück*

Nein, du kannst das Shampoo nicht trinken und nein, es werden keine fremden Männern angetatscht!

B. Strasser: „die kleine weiße Tablette ist mir runter gefallen, aber die anderen 800 Tabletten hab ich schon genommen.“

Ich lauf von Haus zu Haus und Fülle Schlitze wenn ich fertig bin komme ich mit nem leeren Sack heim?

Hört H. schön zu..... ??

Harisa Van Hagen Ghazwan Kahtan??? "Die 25% Pickerl können sie dafür nd benützen...hinten steht alles was ausgenommen ist" ??? irgendwann lass ich mir das tätowieren

I. Schäfer „Da sind Sie bei uns in der falschen Abteilung gelandet“ ???

G. Meier da kenn ich mich nicht aus eigener sie doch später an wenn der Kollege da ist... Du immer ?

Darf ich mal auf die Bühne? Nein es sei denn, du willst in den offenen Boden fallen, dir das Genick brechen und nie wieder Sandmännchen gucken

Schneiden oder am Stück..Crema oder Filter..welcher süße Aufstrich..hier essen oder mitnehmen

Kunde: Ist das den Frisch? Ich: Nein von letzter Woche ? Kunde: Aber bitte Dünn geschnitten! Ich: Natürlich ?

Wann kommt meine Sendung? Wieso habe ich eine Karte im Briefkasten, ich war den ganzen Tag Zuhause, außer die eine halbe Stunde.

J. Sumser wallung aber jetz nichts wie weg von der Stelle des Grauens

Wurde nicht verbaut, nehmt das mal vom Auftrag runter und lagert es ein. ??

Oh s hin 12.00 Uhr? Ich wusste nicht, dass Sie Mittwoch Nachmittags nicht geöffnet haben!

"Ich hätte gerne 2 Karten"...."Für den Hobbit?......"Eigentlich ist das meine Freundin"

E. Hobusch sei mir nicht böse aber irgendwie musste ich an dich denken... :D

X. Lachat das hab ich auch schon gelesen und selber an mich gedacht :-D

???

Jan Waetzmann ?

Xy entschuldige dich bei Xy... Wer hat hier gepupst ? Felizitas Gse wie jeden tag

„ich hatte nur 2 Bier“ „das dürfen Sie nicht, ich R. das, ich studiere Jura“ „haben Sie nichts besseres zu tun?“ „Sie sind rassistisch“

Die Blick bleibt geradeaus, auch wenn der Himmel voller Fotzen hängt!

Ich hab es passend..

Kunde: Ich habe ausversehen gebucht. Kann man das noch kostenfrei stornieren ?‍♂️

Mein.....ist kaputt. Was kostet die Reperatur? "Wir wissen doch noch nicht mal was die Ursache des Problems ist!" Na was kostet es den? " Wenn ich das aus ner Kristallkugel lesen könnte, müsste ich hier nicht mehr arbeiten"!

Ich habe mich gestern bei Ihnen beworben. Wann kann ich mit einer Rückmeldung rechnen??

Was des Meisters Hand nicht ziert, wird mit Silikon verschmiert ?

Kunde:,,Die Folie an meiner Heckscheibe hat sich gelöst.“ Ich:,,wie lange ist die Folie denn schon drauf?“ Kunde: ,, 3/4 Jahr ungefähr“ Ich:,, könnte es sein das sie mit dem Eiskratzer drüber gekratzt haben?“ Kunde: ,,nein ? das muss vom Scheibenwischer kommen!“ ??‍♀️? natürlich nach 9 Monaten und kurz nach wintereinbruch ist aufeinmal der Scheibenwischer schuld ??

Das können Sie schon so machen, aber dann ist es halt falsch. H. Piecha

H. Fritzsche - "Ich habe leider keine Glaskugel" - "Ich muss Verzug anmelden" - "Wir müssen die Auslieferung stoppen" - "Schöne Tack noch" ???

Michelle! Michelle! Michelle! Michelle! *schon einen blauen Arm vom ständigen antippen* - Du siehst doch das ich mich unterhalte. - Jaaa.... aber xy hat....! Evvvvery Day ??

Kannste mal ebend schnell...also nur mal kurz...

N. Rini N. "ich bin bei Ihnen kein Mitglied und möchte auch keins werden"

D. Pentz D. Engelhardt "bitte während der gesamten Fahrt sitzen bleiben" oder "Vorsicht beim Aussteigen und nicht auf die Flügel abstützen"???

Jil "wir sind etwas früh dran, ca 5 Stunden. Aber sind die Zimmer zufälliger Weise schon fertig?"

Die Tablette kann ich nicht nehmen. A. ist Laktose enthalten!

" Stop es ist rot"

A: Haben Sie Produkt XY? B: Ja das steht dort. A: Nein da hab ich schon 3 mal geguckt. B: *geht zum Produkt und zeigt es* A: Oh Tschuldigung, vorhin war das noch nicht hier.

W. ??

N. Kl ist so ?

? kenn ich gut

G. haben Sie schon einmal versucht neu zu starten? ?

R. R. R.... dafür hab ich kein Auftrag... mach ich aber trotzdem... Welt steht vor dem Untergang.. Tage später: iwie geschafft .. niemand erinnert sich an dich..?

Tagesbericht: Anfahrt 14 Meter Rohr verlegt Rohr wieder gefunden Abfahrt

Kannst du vielleicht mehr nach oben rutscen und den Mund weier aufmachen? ?

Wieso geht mein Telefon nicht mehr? Ich will mein Telefon zurück

Q. & Q.: Wir sollten definitiv ein Triplikat machen! :)

K. Merk A: Haben Sie ein aktuelles Biometrisches Lichtbild dabei? B: Ja klar! A: Ein aktuelles? B: Das Bild ist aktuell A: Das Bild ist auf ihrem alten Ausweis drauf, das ist mindestens schon 6-10 Jahre alt! B: Aber ich hab mich doch kaum verändert, oder? A: Wir benötigen trotzdem ein aktuelles!

1.Geht nicht giebts nicht 2. Nach fest kommt ab 3. Übertreibs nicht mitm öl 4. Fall da oben noch runder 5. E. das ma eben zurecht

Wofür sollte ich das brauchen und warum ist das so teuer?

Kunde: "Bitte dieses Bild noch einbinden und kein anderes!" Bild im Anhang: Mit einer Kartoffel geschossen, 72 dpi, 3×5cm, soll gedruckt 20×25cm groß sein. ?

Haaallooooo...! Da müsste mal der SALZ Behälter geleert werden.? Haaaalloooo...da ist irgendwas kaputt! Frollein die Milch ist alle!!Haaaallooooo....!!! B. Müller ich markier nur dich, weil du heute Geburtstag hast??????

F., F., wir könnten hier auch so viel schreiben ? Sowas wie: -Haben sie das auch noch woanders hängen? -Haben sie NUR das was hier hängt? -Wo find ich denn...?!

Kunde: „Ich weiß noch gar nicht welches Muster / Farbe ich heute möchte. Auf Pinterest gab es sooooo viele tolle Vorlagen. (Ich schon Schweiß auf der Stirn - Zeitdruck) Kann ich meine Hände nochmal kurz haben, ich zeig dir schnell wie ich sie ungefähr haben möchte - aber nicht genau gleich bitte“

Kunde:Ist er noch zu retten? Ich :wir könnten einen henckel hin schweißen zum wegwerfen.

Das ist kein delay, das war nicht im scope!

"Ich habe soo schreckliche rückenschmerzen, ich brauche so schnell wie möglich einen Termin.. DRINGEND!!!" wie wärs mit nächster woche Do, um 11 uhr? "Nein da geht es nicht." Und Freitag um 9 Uhr? "Da geht es auch nicht weil ich ....." jedes mol Jas Miin T. Steiner?

Sie, bekomm ich meine Sachen morgen? Wann haben Sie bestellt? Vor 5 min (17.56h)

Ich hätte gerne 2 normale gipfel... die abnormalen sind alle schon verkauft

Wie lang dauert das bis das Geld von der Versicherung kommt? Keine Ahnung?! Je nachdem wie schnell die das bearbeiten und ob es noch Rückfragen gibt.

"Wenn ich sie wäre würde ich, dass alles neu machen lassen. "

B. B. „Der hat mich gehaut“ „Nein ich bin Elsa, du bist B.“ „Was müssen wir anziehen?“ „DU BIST NICHT MEHR MEIN FREUND!“ ?????

„ ich Reiß dich aus meinem freundebuch !!!!“ U. Schrödl

E. E. so fing alles auch bei uns an ;-)

I. Selle klassiker xD

Sowas von jedes Mal ???

Ich könnte noch so viel aufzählen ????

Ja Kinder sind sehr einfallsreich ??

Kenn ich alles zu gut! Auch sehr oft z.b.: „Wie viel Fischstäbchen darf man essen?“ ? oder „das sag ich alles meiner Mama“

U. Donner Auch toll ist, wenn es etwas gibt was die Kinder noch nie gegessen hab und gleich schreien „ich bin allergisch“ man aber ganz genau weiß, dass es nicht so ist, sie probieren und dann voll reinhauen ?

Ich lad dich nicht zu meinem Geburtstag ein! ?

"Ja ich hab Hände gewaschen" -Deine Hände sind aber noch Schmutzig und trocken "ich hab aber Hände gewaschen" -Dann können wir nicht essen *Rennt ans Waschbecken

Der Satz du bist nicht mehr mein Freund kenne ich auch zu gut und in der nächsten Sekunden rutschen sie zusammen die rutsche runter ?

Oder -„Hast du denn auch runter gespült?“ +„Jaa“ -*gehe zum Klo* -„Da ist aber noch alles in der Toilette drin“ +„Das war ich nicht“ -„Du warst aber als einziger auf der Toilette“ +*lacht schelmisch, spült und rennt in die Gruppe* ???

Strafvollzugsbeamter im Jugendknast.

Debbieh Mosh omg wie oft ich diese Situation schon hatte ?

Sarina Heß B. Karlstedt

Erzieherin im Kindergarten, hört sich jedenfalls genauso an ?❤

C. C. schlimmste Spruch überhaupt.

Ihre Versicherungskarte ist nicht mehr gültig. Das ist eine G1 und sie brauchen eine G2 ?

Frau Ackner, was hab ich jetzt? -Du, D.-D.-Tyler, das weiß doch ich nicht! -Ja aber wo soll ich denn jetzt hin? -Wie wärs mit dem Klassenraum? -Achso, ja. Oder: Die Kinder von heute, die kennen einfach keinen Respekt mehr. Oder: Der Brandon-D. hat mich ganz fies gehauen! -Brandoon!? -Brandon: Die Michelle-D. hat mich aber davor voll in den Bauch getreten! -Michelle!!?? -Michelle: Ist doch egal, der Volltrottel stand mir im Weg. Selber schuld! Oder: Frau Ackner, nehmen Sie doch mal den D.-D. mit, der braucht Förder in Mathe. (Nehme D.-D. mit, rechnet wie eine Eins)

"Wir essen nichts vom Boden" ODER : "Nicht an fremde Autos gehen" "Ea werden keine fremden Leute geküsst, gebissen oder gekratzt" ???

Zum Beispiel... "Mittwoch, der 19.09 um ... Uhr." "Was ist das für ein Tag?" ?

Kunde: Ich hätte gern einen S.. Wir: GUTEN MORGEN, kleiner oder großer S.? Kunde: Normal halt ?? S. ?? Same shit as every day!

Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet. oder Das einzige was fix ist, ist die Lageänderung.

F. Reuschel „Die Abholung klappt heute auf jeden Fall noch“ Später Irgendwann dann: „Der Fahrer hat’s leider nicht mehr geschafft, ist aber auf jeden Fall für morgen eingeplant!“ ??

Jeden Tag steigen um die 50 heißen Chicks in meinen 400 PS Benzer ein, und mit denen cruise ich dann durch die ganze Stadt.

V. is wohl: "Brauchens die rechnung?" "Na zoid ma eh kana" ???

Schwester ich muss mal ganz dringend aufs Klo Wann kommt der Doktor ? Wann gibt es essen? Sind das meine Tabletten ? Kann ich auch morgen duschen ? Ich glaub ich hab in die Hose gemacht,können Sie mich frisch machen ? Notruf Knopf gedrückt :„können sie das Fenster bitte aufmachen ?“ Mir ist so kalt,kann ich eine Decke haben ? Fahren Sie mich zum Friseur ? usw.??

T. Geht mich nix an, ich hab nach Plan gebaut. ?

Also gestern morgen hatte ich da eine mehr Pille drin. Sind Sie sicher, dass ich auch wirklich die richtigen Medikamente bekomme?

Kunde: "Ich hätte gerne Brötchen." Ich: "normale brötchen?" Kunde: "N. es auch unnormale Brötchen?" ??????

Kunde: Ich will sie erst morgen verschenken halten die denn noch so lange? Oder auch gerne gefragt Muss ich sie bis morgen noch ins Wasser stellen oder kann ich sie im Auto lassen ?

Der Techniker hat sich krank gemeldet und er kann heute leider nicht kommen.

Ist die Anlage bei der Feuerwehr schon in die Revision genommen worden?

„Ich wollte es erst selbst machen, aber jetzt geht das licht nicht mehr aus

W. W. wenn öie lohn chunt? Heit de dir gschaffet? ;-)

„ Ich muss mal Kackiwurst und Pischi machen“ „ Iiiich bin eine Prinzeeeeeessinnn“ Gib her, dass ist mein Spielzeug giiiib sonst sag ich es!“

•"Mit allem, aber ohne Gewürz." -mit Scharf? •ne mit Lamm. •"ein lammakun bitte"

Kunde am Telefon : Mein Hund/ Pferd kann überhaupt nicht mehr laufen,der Kopf hängt etc, wir brauchen DRINGEND einen Termin! Ich: Oha, gut dann heute Abend noch um 19.30 Uhr. Kunde: Geht es auch früher, da wollte ich ins V.? Ich: Wie lange hat Ihr Hund/Pferd das denn schon? Kunde: Bestimmt zwei Wochen oder so....

Ich möchte meine Einlagen abholen. W. klar wie ist den ihr Name?

Nein darfst du nicht! Das macht man nicht! Das gibt es bei uns nicht Louise Lemon J. Müllerdenke die passen am besten

Wen man an der türe die öffnungszeiten drauf hat ab (8.30-12.00/13.30-18.30) und der kunde fragt „ist die Papeterie offen?“ ??‍♀️??‍♀️

Des is ja voll abgeschissen... Da musst du schnell was zamwichsen ?

Lysian, S... Wie wärs mit: Kunde: "Entschuldigen Sie, arbeiten Sie hier?" Wir: "Nein, tut uns leid wir haben dieses Edeka-Shirt bei Ebay ersteigert, weil wir große Fans sind! ?"??????

K. Basoglu

Ich antworte auch oft, dass ich zur Deko gehöre. Namensschilder reichen scheinbar nicht.

Also arbeitest du bei A.? ?

Sergen Uyar ?

R. R. ?

H. Müller sehr geil! Den kenne ich noch nicht ?

Verkäufer in einem rewe

Ich hätte gern ein Kilo von...Oh ne, doch lieber nur ein Pfund ? Fleischfachverkäuferin bei Edeka

Ich antworte immer: Nur wenn der Chef guckt.?

F. Müller Den hab ich bei mir leider auch schon gehört... ??

F. ???

Maleen Weinitschke Josi Hellmich?

???

I.

P. YücelOrhan Berk?

Ich sagte immer: Nein ich steh in meiner Freizeit gerne in Geschäften und lege T-shirts zusammen. ?

Ist das möglich???

Kundin: wo finde ich denn das? Ich: ich arbeite gar nicht hier. Kundin: Oh, das sah so aus! ?? Ich arbeite wirklich nicht dort ?

X. Müller ha ha der ist gut. Kenn ich auch.

X. Weißflog?

Verkaufe Netto T-Shirts in L-XL

Lässt sich auch 1 zu 1 aufs Restaurant übertragen ???

Kunde: "Bekomme ich damit noch eine Plakette?" Ich: "Nein, das sind leider sicherheitsrelevante Mängel!" Kunde: "Aber damit fährt meine Frau doch nur das Kind in den Kindergarten..."

Ich versteh die Aufgabe nicht. Können sie das nochmal erklären? Wer wiederholt, was xy gerade gesagt hat? - betretenes Schweigen... N. schauen auf den Boden ?? Kann ich aufs Klo?

A., A... Jetzt wird sofort aufgeräumt, sonst gibts n Strich! Und vergesst die Bauecke net! Das Essen wird auf jeden Fall probiert! Wer hat Tischdienst?!

Haben wir ein Neueinzug? Kannst du morgen in die Spät? Wo ist das Inko material

Ich kann Ihre Situation verstehen, aber ich habe es nicht Konstruiert und ich habe es auch nicht kaputt gemacht! Ich kann es ihnen wieder reparieren.

A: haben Sie noch einen Termin für diese Woche frei? B: tut mir leid wir sind schon mit den Terminen im Novemberg A: Ich bin Privatversichert B: oh ich sehe gerade , dass Morgen etwas frei geworden ist. Sollen wir Sie zu Hause abholen ? Ich könnte Stückchen mitbringen S. lol

Wenn ich kein Einzelzimmer bekomme, gehe ich wieder nach Hause

"Das geht so nicht." "Könnte man so machen, sollte man aber nicht." "Das ist so 2010" "Das könnte man noch optimieren. "

Machen Sie sich keine Sorgen, ich mach‘ das auch zum ersten Mal!

"Ich bin aber Privatpatient." "Sorry, wir haben heute leider vergessen, den roten Teppich auszurollen. ?"

Wenn ich nicht‘ s sage immer gerade aus. 7 sek später „Rechts, links oder geradeaus?“ ??

O. du musst es feucht machen.... Nur einmal mit Profis arbeiten

Das kann nicht an meinem Gerät liegen, das ging gestern noch. ☝??

*schwesteeeer.. hilfeeee.. hallooo.. hillfee.. * so, ich komme gleich wieder *schon wieder Blut abnehmen? das haben Sie doch heute morgen schon gemacht

-Haben Sie die Hose in 38? -Nein leider, alles was nur auf der Fläche ist! - Auch nicht im Lager? - Leider.. -Gar nicht??? -Leider.. ???

D. Lang "das kostet 5 Sack Reis " , D. Viertel "haben Sie einen Termin?" , "Nein, wir können nicht nachsehen wann die Serie wieder läuft.. das steht normal in der TV-Zeitung" , D. Buchholz "ich mache noch einen kleinen Check mit Ihnen" , Mexx Hirtz "aber selbstverständlich können wir einen Pp reservieren." , D. Malinowski "keine Ahnung was ich hier mache, ich hab ja eigentlich Urlaub " ????

"Das eilt! Das muss heute noch mit raus!!" ?? O.?

G. Kuehn!! du: ja, ich kenn das nicht. ich weiß nicht, ob da getreide drin ist, wie hoch der fleischanteil ist und so. sagt mir gar nichts. kundin: das ist für ältere G. so: ??????????

Ich brauche die Teile morgen hier im Haus, mir egal wie Sie das machen!!

User: "Mein PC Monitor lässt sich nicht einschalten" Ich: "Bitte schalten Sie den Monitor mal bitte aus" User: "Ahh, jetzt funktionierts wieder"

Ich hab seit 3 Wochen Rückenschmerzen, aber jetzt nachts um 3 ist es so schlimm, dass ich sie rufen musste.

Es geht dann mal nach hinten! Oder Ich lege sie jetzt mal flach ???

„Das geht leider heute nicht, da müssen wir einen Termin vereinbaren“ Ju Liie

Was nicht in der Akte dokumentiert wurde, wurde auch nicht gemacht.

Warum sind wir hier? Wie können wir Ihnen helfen? Hat der Hausarzt eine Einweisung da gelassen? Der T-Schein ist falsch! P., P., P., P. ???

Dafür bin ich nicht zuständig, oder :das macht die Früh bzw Spätschicht, Cordelia Bauer???

Immer wieder schön "Können Sie mir was abschneiden?" "Klar was darfs denn sein? Ein Arm oder Bein oder die Nase?" oder "Können Sie noch eine 2. Kasse aufmachen?" "Nein tut mir leid ich kann nur eine bedienen. 2 schaffe ich nicht" :D

Ich war das nicht, der lügt, der hat selbst angefangen zu ärgern.

"Delta echo romeo sierra charlie wind two six zero degrees one five knots runway two seven cleared to land"

"B. bin ich hier richtig mit dem Rezept ?" "Ja sind Sie." "Kann ich denn dann auch mit Ihnen Termine machen?" Nein das geht leider nicht ?????

"Ich habe seit 3 Monaten Bauchschmerzen und heute ist es ganz akut" "Brauchen Sie ein Schmerzmedikament?" "Nein, so schlimm ist es nicht" ???

Ich suche einen Wein. Gerne, welchen genau? Rot... Aha. Leiblich, trocken, Trollinger, Lemberger...? Rot... ?

Und die Pläne brauchen wir auch unbedingt zu dieser Woche noch in 7-Facher Ausgabe!

,, hallo, wie darf ich es bei Ihnen schneiden?“ ,,kurz“ Und jeder der das sagt, denkt er ist er einzige der diesen ,,Witz“ bringt! Hört auf damit!

Keine Buchung ohne Beleg! Nein wir machen keine gemeinsame Sache mit dem Finanzamt

Mit dem Klebstift das Blatt einstreichen, nicht die Heftseite!

Könnten Sie mir etwas über den Zustand meiner Mutter sagen? Darf ich dann erfahren wer Ihre Mutter ist?

Situation: 22j. Mann, komplett mobil mit schnupfen: "mei könntens ma den Polster aufschütteln und wenns schon da sind, das Fenster wär zum öffnen es stinkt da im Zimmer immer so furchtbar - wie soll man sich da entspannen?" Meine Gedanken: klar, du bist ja auch im Spa-Hotel... "aber gern, brauchens sonst noch was, wenn Sie schon die Notfallsglocke benutzt haben?“ Everyday same thing ????

Insider F. F. ? ,,Eine Tür weiter und in den ersten/zweiten Stock"

"AAAARGH, schon wieder am Arm eine Brandnarbe" "So ein süßer duft" ?

"ich bin nicht über rot gefahren." Ich: "ich hab es hier schwarz auf weiß der sensor auf der Kreuzung hat ausgelöst." "also soll ich das nächste mal in der Kreuzung zurück schieben?!" Ich: "NEIN VERDAMMT NOCHMAL! Sie sollen nicht bei rot in die Kreuzung einfahren.!" Jeden Tag mindestens 1 mal.

P. P. Hatten sie gestern Verdauung ? Auf einer Skala von 0-10, wie stark sind ihre Schmerzen wenn 10 das schlimmste ist ?

Vivi bei uns reicht ein: „hmmmm“ Außer wir sind gut drauf noch ein: und wie fühlen Sie sich dabei? ?

Made My Day

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Nenne einen<br /> typischen Satz aus<br /> deinem Job.<br /> <br /> Die anderen müssen<br /> deinen Beruf erraten!
#job #satz #beruf
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen
Was heutzutage oft vergessen wird:<br /> Nicht jeder auf der Arbeit ist dein bester<br /> Freund. Du musst dich nicht mit jedem super<br /> verstehen oder eine freundschaftliche Beziehung<br /> haben. Manchmal passt man menschlich nicht<br /> zusammen. Und das ist okay. Es ist Arbeit.<br /> In erster Linie machst du deinen Job, wirst<br /> dafür bezahlt und nach Feierabend hast du dein<br /> Privatleben. Es ist schön, wenn man sich mit<br /> seinen Kollegen gut versteht, aber zwanghaft<br /> mit jedem ein gutes Verhältnis haben zu<br /> wollen, funktioniert nicht wirklich.
#freund #arbeit #job #beziehung #kollegen #feierabend #linie #privatleben #verhältnis
Wow, mein Chef meinte<br /> vorhin, mein Privatleben sei<br /> mir wohl wichtiger als mein<br /> Job und ich hab nur „Ja,<br /> natürlich?!“ geantwortet.<br /> <br /> Jetzt ist er ernsthaft<br /> beleidigt. 😂
#job #chef #privatleben
Heute gelesen, dass nur<br /> Frauen Hebamme werden<br /> können, die selbst Kinder<br /> geboren haben.<br /> <br /> Spätestens beim Beruf<br /> Bestatter stößt das Konzept<br /> aber an seine Grenzen.
#kinder #frauen #konzept #grenzen #beruf #hebamme #bestatter
Computer und Maschinen<br /> können vielleicht meinen<br /> Job übernehmen, aber<br /> Arbeitszeitbetrug bleibt<br /> Handarbeit.
#job #maschinen #übernehmen #arbeitszeitbetrug #handarbeit
Hinter jedem prahlenden<br /> Vater, der anderen erklärt,<br /> wie locker-flockig er Job und<br /> Familie vereint, steht meist eine<br /> ungeduschte, Augen rollende<br /> Frau, die beim nächsten<br /> „MAMAAAA“ kurz vor dem<br /> Burn-Out steht.
#frau #familie #job #vater #burn
Die besten Dinge<br /> im Leben kommen<br /> unerwartet, lass das<br /> Leben seinen Job<br /> machen.
#dinge #leben #job
Deine Wohnung mag vielleicht<br /> nicht das Haus sein, das du<br /> dir erträumt hast, aber du hast<br /> ein Dach über dem Kopf. Dein<br /> Auto ist vielleicht kein schickes<br /> Cabrio, aber du kannst dich damit<br /> fortbewegen. Dein Job nervt dich<br /> vielleicht manchmal, aber du bist<br /> nicht arbeitslos. Etwas ist immer<br /> besser als nichts.
#haus #über #auto #job #kopf #wohnung #dach #cabrio
Ich suche auf diesem Weg<br /> einen Job als Katze. Ich schlafe<br /> 16 Stunden am Tag, mäkele am<br /> Essen rum und kratze, wenn<br /> man mich nervt.<br /> <br /> Gerne Vollzeit.
#katze #weg #tag #stunden #job #vollzeit #essen
Es ist okay, wenn<br /> dein Job nur ein Job für<br /> dich ist und nicht deine<br /> absolute Leidenschaft.<br /> Du kannst dein Leben mit<br /> so viel mehr füllen als<br /> nur der Arbeit.
#leben #arbeit #job #leidenschaft
„Die Fahrkarten bitte.“<br /> <br /> Ein Satz, der einen<br /> komplett aus der<br /> Bahn werfen kann.
#bahn #satz #fahrkarten
Meine Mama war sehr oft sehr<br /> unglücklich in ihrem Job und hat<br /> deshalb teilweise auch geweint.<br /> Habe mir immer vorgenommen:<br /> Wenn mich mal mein Chef zum<br /> Weinen bringt, gehe ich.<br /> <br /> Aktualisiere gerade meinen<br /> Lebenslauf. 🙌🙃
#job #mama #chef #lebenslauf #weinen
Stadt, Land, Fluss<br /> mit Freunden gespielt.<br /> <br /> Wir haben nach<br /> 10 Minuten aufgehört.<br /> <br /> Der Grund?<br /> Tier: Zebra<br /> Beruf: Zebra-Arzt
#land #freunden #grund #minuten #fluss #beruf
Bin alleinerziehende Mutter<br /> und wechsle bald den Job – dann<br /> verdiene ich endlich wieder vierstelliges<br /> Netto, ich bin so dermaßen glücklich.<br /> <br /> Endlich ist mal wieder ein<br /> Eis drin, und sparen für einen<br /> kleinen Urlaub nächstes Jahr.<br /> <br /> Ich schaffe alles ganz alleine.
#jahr #eis #mutter #job #urlaub #netto