Made My Day

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Im Büro. Mein Telefon klingelt.<br /> <br /> Ich sehe, es ist Kollege M. und melde mich:<br /> „Ramses’ Pyramidenverleih, mein Name<br /> ist Cleopatra, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Er, völlig überrascht: „Das ergibt historisch<br /> überhaupt keinen Sinn.“<br /> <br /> Ich mag den. :)

Kommentare

Ich möchte mal für die vielen, lustigen Kommentare danken, ich habe teils Tränen gelacht. Danke, besonders heute hatte ich das nötig!

Im Display steht "Büro 1"... Okay, ich geh dann mal dran wie intern.... Hiii.... Q. hiiiier??? ähm... Ja, schön, hier ist Firma sowieso ... Aber wenn wir schon mal beim du sind... Wo ist die Bestellung, Q.??

Rohrreinigung... War ihr Haufen zu schwer kommen wir her ☺️

Wichard Thompson viele Grüße nach Nigeria 😅👌

Wenn meine Mama anruft... "Irrenanstalt Nordflügel, für Leute mit Macke, haben wir die passende Jacke! Schwester E. am Apparat, was kann ich für Sie tun?!" "Willst du mir sagen, dass ich dich in den Wahnsinn treibe?!" "DAS hast du jetzt gesagt!" ????

Mein Sohn, damals 4 Jahre rannte ans Telefon unseres Büros. Meldete sich ganz brav mit.... Firma XXX hier ist P., wie kann ich helfen ? Dann ein paar Sekunden später... Nein, das geht grad nicht, mein Papa ist unterwegs und meine Mama sitzt am Klo... ??? Kinder sind immer ehrlich ???

Mein Kind meldet sich am Telefon so "Büro der Präsidentin" 😂😂

Hundemetzgerei ,gestern gebellt ,heute gepellt . Was kann ich für sie tun ? 😂😂 Oder Pferdemetzgerei heute geritten und morgen mit fritten 😂 Was auch etwas hart ist ,sagt ne Freundin oft Nekrophiles stübchen , erst buddeln dann knuddeln 😂

Wichard Thompson

Der Vater eines Schulfreundes meldete sich früher öfter mit: "Freudenhaus Sonnenschein! Welches Schweinderl hätten S' gern?" Dem Freund war 's peinlich, wir fanden es den Brüller schlechthin.

Mein ex Kollege der im anderen Haus arbeitete als ich, rief immer bei uns an und sang als erstes "hello from the other side" von Adele

Made my day🤣

Als man noch Telefonbücher benutzte rief mein Onkel jemand an: "U." Zak. Herr U. darauf, verarschen kann ich mich alleine, und legte auf. Onkel hieß wirklich Zak. Haben noch lange darüber gelacht.

Wichard Thompson Lass es und hör auf die Frauen zu belästigen und um Freundschaftsanfragen zu betteln du Scammer bist gemeldet 🤬 🤬 🤬 🤬

Gerichtsmedizin: Sie machen kalt, wir halten kalt

Auch gut 😂

Im Büro: Kollege am WC, Handy klingelt immer wieder. Schatzy steht am Display. Irgendwann gehe ich ran: "Im Swinger Club sind Handys nicht erlaubt" Schalte das Handy aus und mache Feierabend. Noch einen schönen Abend

Am besten ist ja: Krematorium Müller sie killen wir grillen. Wen dürfen wir heute für sie entsorgen. 😂😂

Hab mich in meiner alten Firma im Werkstattbüro mal mit „Irrenhaus Außenstelle Nord - Pfleger Z., wat jibbet?“ gemeldet ?? die Chefsekretärin hat geantwortet: „Ja hier die Zentrale, kommen se mal rüber ?“

Stimmt. Ramses XI (der letzte J. namens Ramses) starb 1076-1070 vor unserer Zeitrechnung. Die erste Kleopatra wurde aber erst im 5. Jahrhundert vor unserer Zeitrechnung geboren.

Ich war in meinem alten Job in der Verwaltung. Telefon schellt, ich achte nur auf die letzten drei Zahlen. Denke es ist meine Tochter. Ich: HALLO MEIN SCHATZ! Am anderen Ende plötzlich eine leicht verstörrte, fremde Männerstimme die dann zu mir sagt: Also so nett wurde ich noch nie bei der Stadt begrüßt. 🙈 Ich habe mich mehrfach entschuldigt und meine Chefin hat auch sehr darüber lachen können. Seitdem schaue ich genau hin 🙈😁.

🤣 Sowas kenne ich auch. Wähnte meine Kollegin am anderen Ende der Telefonleitung und flötete fröhlich: "Hallöööööööchen!" ...Totenstille am anderen Ende der Leitung.... "Ähm...ja hier xy.... Das ist ja mal ne nette Begrüßung! ....Sie retten unseren Tag!" und zwei Stimmen lachen schallend 🙈🙈🙈🙈 (Bankdirektor nebst Kollege)...😂😂 Ich musste ebenfalls lachen und hab mich ewig entschuldigt. Naja, seitdem ist das unser running gag 😅

DJ Vermittlung. Sie rufen an. Wir legen auf. Was kann ich für Sie tun?

Wieso ergibt es keinen Sinn? Ja, Ramses verstarb 1213 v. Chr und Cleopatra verstarb 30 v. Chr. Wenn jetzt aber der Pyramidenverleih von Ramses ein Unternehmen mit einer sehr langen Tradition ist, dann kann sie doch durchaus noch für das Unternehmen arbeiten XD

Darum werden sie ja auch verliehen 😄 Das Verleihen ist lukrativer als der Neubau.

Eine Kollegin hatte einen Geschäftspartner ihres Chefs am Draht, wollte verbinden und sagt: "Einen kleinen Moment Herr X,..ich lege Sie gleich um!" X: "Nun, das ist jetzt auch nicht grad nötig, oder, liebe Frau Z...?" Sie war neu im Betrieb und auf dem Telefon stand, anstatt "umleiten", "umlegen"...

Seniorensportverein "Turne bis zur Urne" 😁

Wenn meine Kolleginnen mich anrufen, melde ich mich gerne mit : städtisches Krematorium oder mit : Rossmann, schönen guten Tag (ich bin bei dm beschäftigt 😉)

Wichard Thompson

Mein Standartspruch wenn microsoft anruft.

Na, der ist mir dann doch zu langweilig. Bei uns lief das Gespräch so: "Bestattungsinstitut zur fröhlichen Leiche, was kann ich für Sie tun?" "Elefantenjagdverein tötet was trötet, wir hätten da ein tierisches Anliegen." 😅

Oooooder "Bombenräumkommando, Wer suchet,der findet. Wer drauftritt, verschwindet" 🤪😂

"Krematorium ... : Sie killen, wir Grillen. Was kann ich für Sie tun" 😂

Ich melde mich bei internen Anrufern im Schulungsraum immer gerne mit "Pathologie". Hab ich schon gesagt, dass ich im Rettungsdienst arbeite?

Vor langer Zeit, meine QB ruft an und ich melde mich mit Vogelwarte Helgoland, alle Vögel leben noch. (Im Altenheim gleich mit Doppelbedeutung)

Bei einem ehemaligen Arbeitgeber, vor 20 Jahren wenn wir intern telefoniert haben: Ja hier Gummizelle 17,alles klar in deiner Zelle?- ja bisschen eng hier,aber die Wände sind so schön weich😅

Verdammt ist das geil. Schön gelacht. Ehemalige Kollegin hat mir mal den Spruch: Beerdigungsinstitut Fröhliche Zukunft, hier liegen Sie richtig gesagt. Hatte kurz gedauert bis ich es gemerkt hatte und konnte dann nicht mehr.

Ich sag am liebsten: „Gebissverleih zur rüstigen T., sie sprechen mit T. , was kann ich für Sie tun?“

eure witze sind grottenschlecht🥶🥶🥶aber richtig

Oh nein, er hat das Gendern vergessen 😱😱

"Firma Rast und Ruh': Morgens geschlossen und nachmittags zu" 🤣

Wir hatten ein telefon wo nur meine Oma drauf anrufen konnte... Bin dran gegangen mit ,,Weihwasseramt Hörschhausen was kann ich für sie tun?" Die konnte nicht mehr vor lauter lachen. Mittlerweile wohne ich in dem Haus und kann jetzt meine Eltern damit anrufen 😂 nur die rufen eher mich damit an

Elefantenjagtverein! Wir töten was trötet!

Ich bin angehender Kaufmann für Büromanagement, wenn ich mir die ein oder anderen Dinge durchlese, dann weiß ich das ich mit meiner Klatsche in der ein oder anderen Firma genau richtig wäre 😂🤣🙌 ihr seid klasse

Ich hatte auch mal so einen Kollegen. Diese sind echt viel wert. 😄🥰

„Pizzabude am Ring…Ihre Bestellung bitte…“ 🍕🥗

"Krematorium Duisburg. Ofen 7."

Bei meinen Freunden melde ich mich immer : bei hempels unter Sofa wir kehren alles unters Sofa, sorgen und Leichen was möchten Sie entreichen?

Meine Kollegen sitzen neben mir und schreiben mir eine Mail 🤮

Ich hätte so gern nen Second Hand Laden: "Second Hand, 'Viel Glück', wenn Sie's nicht mehr brauchen, bringen's zurück. Was kann ich für Sie tun?" 😃 Das wäre ein Traum...

Ich melde mich immer mit "Pizza-Blitz liefern Pizza wie der Blitz". 😁 Teilweise bestellen die Kollegen dann was, aber sie haben noch nie nen Pizza bekommen. 🤣

"Guten Tag Kripo Bonn..." 😂

...vor allem, weil er sagt "Das ergibt [...] keinen Sinn.", und nicht "Das macht keinen Sinn." Liebe! :D

Pferdemetzgerei, gestern geritten heute mit Fritten 🤣

H. Griebler

Mein Papa meldete sich gerne mit: "Krematorium, Ofen 5." Wenn die Schwiegereltern anriefen 🤣

Krematorium Süd, wer stört😁

Kollege ruft in der Schreinerei Pfister an. In der Pfalz heißt das aber "Pister". Schreiner meldet sich mit "Hier Pister". Kollege: "Na und...hier sche.... er" und legt auf. Glücklicherweise gab es damals noch keine Rufnummer-Anzeige!

Crematorium München, sie Killen, wir grillen. Wie kann ich helfen?

Als ich als Kind ne Kassette von Bibi Blocksberg gehört hab hat sich Schubia mal mit "Telefonische Vollwaisenberatungsstelle Neustadt was kann ich für sie tun " gemeldet und ich fand das so witzig das ich das dann immer gemacht hab wenn ne Freundin von mir angerufen hat 🤣😅

Städtisches Krematorium, Hauptofen

Bei uns heißt das, psychatriches Landeskrankenhaus, Außenstelle, Boch , wie kann ich weiterhelfen?

Hebe bei einer Kollegin immer mit "Krematorium, sie killen, wir grillen" ab 😅 sie muss sich immer so zusammenreissen wenn ein kunde neben ihr steht

Örtliche Irrenanstalt, konnen wir Ihnen noch helfen?

Lef ich vermute, wenn wir Kollegen gewesen wären, hätte sowas bei raus kommen können 🙈🤣

Cleopatra war im alten Ägypten ein vollkommen normaler Name, es ergibt also schon Sinn

kommt er aus Aegypten??????????

W. Winchester 1zu1 du ?

Ich sage: Y Tours, wir Buchen, sie fluchen. Alternativ: Skisportverein Tatooine oder Badeverein Hoth. Und wenn es liebe Kolleginnen sind , auch mal Mäuschen oder Schatz oder : na haste mich vermisst. 🤣🤣🤣

Entbindungsstation Schwester V. am Aperat, wie kann ich helfen? ???

"Elefanten Jagdverein - Tötet was trötet"

Tierfriedhof, Gestern noch geknuddelt heute schon verbuddelt.

T. T. werd ich beim nächsten mal auch so machen

„Rentnersportverein „Wir turnen bis zur Urne“, wie kann ich Ihnen weiterhelfen?“ 😅

😘..Ja wenn sie den mag...hat das schon Sinn, aber wenn er auf soo einer langen Leitung hockt....kapiert er es nie...😁..😂..🤣

Silky Way also immer wenn ich dich anrufe 🤣🤣🤣 auch wenn wir keine kollegen sind

E. Wetzel E. Wetzel Max ?

L. Spiesmayer warum muas i do sofuat on di denga?

Imbiss rost: heute geritten morgen mit Fritten

SM Stube zur Geilen Glocke xD ... am aparrat. XD

T. Marunde erinnert mich irgendwie an Herrn Mahoni und an Frau Jakubovic?

P. Raith mach i morgen ?

Z. Amor Ich vermisse Z. Telefon Sprüche auf arbeit???

O. Wi des könnt von dir sein ?

Can Ce du😂

W. W. du ?

Z. Hofmann Auch eine Idee…

F. ?? i muas ma wos eifoin lossn

"Hier ist die veterinärmedizinische Notfall-Hotline. Please hold the lion!"

T. Lederer des könntet original mir zwoi sei?

Pam Heini Auch ne gute Idee. 😂

Heimo Perlinger könntest du sei 😂

S., irgendwie muss ich da an dich denken ???

N. könnten wir sein?

Ma Din die Antwort könnte auch von dir kommen 😂

Jan van Hoorn nächstes Mal bin ich besser vorbereitet 😅

K. Pflugmacher Den Spruch muss ich mir fürs nächste mal merken ??

Q. Bohr könnten wir so sein ??

O. Wehling so on etwa wäre das mit dir ????

L. Judokos Quak ahhh Südpol Erinnerungen

"Katholisches Männerschwimmbad! Sie sprechen mit Nonne D. - wie kann ich helfen?"

Bea der neue Kollege? 🤔

B. B. könnten wir sein??

F. Mayer Die beiden bitte einstellen ???

Wenn mein Chef anruft sage ich immer Irrenanstalt hier spricht die Vorsitzende 🤣

I. Förster das könntest du sein. ?

Tierkadaververwertungsanstellung, Sie killen wir grillen, Guten Tag!?

H. Handke wieso muss ich an dich denken ?

Ninorta, muss irgendwie an uns denken

Ich würde mich mit: "Ist hier die Krosse Krabbe?" melden 🤣🤣🤣

Y. Häuser das hätte auch eine Konversation zwischen uns sein können. ?

N. Klapprodt Edna Übel ich sammel gerade neue Ideen ???

Bri Klöckner so sollen wir uns mal melden..😆😆

städtisches krematorium hier brennofen 3 wie kann ich helfen? (mit leisem muahahaha abschließen und auf reaktion warten) 😂

K. Outis irgendwie musste ich an dich denken ?

😂Sag ich doch: Ich liebe Wien🥰

I. Healy warum muss ich dabei nur an dich denken???

Z. Zippel so weit sind wir mit unseren Telefonaten leider noch nicht ?

"Hellooo, is it meee you looking fooor?" funktioniert auch 😉😅

E. Mann du und ich ???

F. Biebsch neuer Spruch ??

Mega 😎👏🤗✌️

C. Gester könnten wir sein... Du rufst mich an ?

P. Holzer P. Reithofer „ Wetterprognose für die kommende Woche..“??

L. Reinacher ?? so Kolleginnen kennen wir doch ?

L. Futh könnten wir sein ??

Cleopatra war zeitlich näher am Handy, als an Ramses🤣😂🤣😂

N. Amrein ? kommt mir irgendwie bekannt vor

H. Kara kennst den schon??

Ricardo Roth Du 😄

"Krematorium Tolkewitz, Sie brennen wir rennen. Was kann ich für Sie tun?" 🤣

Tim Schäfer falls du nochmal neue Sprüche brauchst!😅

Rollig rasierte Rammelramona...wir blasen für 2 R. 75 ...was kann ich für sie tun?????

Dunkelkammer der Firma Licht aus, Meister Lampe, wie kann ich helfen....

Ich sag bei meiner Schwester wenn sie anruft immer: Willkommen bei McDonalds, Ihre Bestellung bitte. 😅

U. Sasse : Elefantentötungsstation, tötet was trötet, was kann ich für Sie tun????

Ich singe gerne immer ins Telefon - Panopsis - Galerrenversand und mehr... Mein Name ist Panopsis der Große 😂😂

C. Zügel sing mal ...

Vermtllungsagentur Herz Bube Dame was kann ich für sie tun?

Telefonieren mit Kollegen😂 hatte eine, die ist immer zur Chefin gegangen, wenn sie was von mir wollte - boah war sie anstrengend.

der ist gut

Könnt mich auch mit Sesamstraße melden, dass würden sie mir sogar noch glauben O. ??? ich Feier das so heerrrrlliiccchh?????????

Toller Spruch 😂👍

G., G., G., G. der Kollege ist toll, oder?! ?

Könnte von mir sein 🧡

PowerRanger Hauptzentrale sie sprechen mit dem Roten, guten Tag. A. Pieper ?

„Zentralfriedhof, Gruft 217“ geht nur in Wien.

Herzlich willkommen beim Sportverein Turnen bis zur Urne 🤣

😁welch schöne Unterhaltung zwischen Kollegen😀

A. Lübbe Der Kollege könntest du sein. ??

@christian michile lederer

Könnte D. Biermanns sein, der wieder Korinthenkacker spielt ???

Meine Schwester meldet sich immer mit: Heim für dicke Kinder, Bohnenstagen sind aus 🤣🤣🤣

Q. ? wenigstens war in diesem Fall auch die richtige Person am Telefon. Aber mal ne gute Alternative zu unserem Satz ?

So a Gaudinockerl 👍😂😂😂

Ich melde mich gerne mit "FC Förderverein für Dauerwelle geschädigte Pudeldamen , Loki Locke am Apparat"

Ich sag öfters" Staatskrematorium Stuttgart hier Lade 15.."

Made My Day

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Klausureinsicht-Termin<br /> <br /> Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier?<br /> Sie haben mit 1,0 bestanden!“<br /> <br /> Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen<br /> Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“<br /> <br /> Guckt strahlend 5 Minuten lang<br /> in seine Klausur und geht.
#sie #minuten #student #augen #überhaupt #muss #klausur
Ich sitze, wegen meiner Periode, mit<br /> Wärmflasche am Bauch im Büro<br /> (kein Kundenkontakt).<br /> <br /> Chef: „Machen Sie Ihr Wellness-<br /> programm zu Hause.“<br /> <br /> Ich: „Okay, dann melde ich<br /> mich jetzt krank.“<br /> <br /> Chef: *Surprised Pikachuface*
#sie #hause #bauch #büro #ihr #wärmflasche #wellness #periode #kundenkontakt #pikachuface
„Oh, ich wusste nicht,<br /> dass Sie ärztlicher Kollege sind.<br /> Ich dachte, Sie seien Pfleger!“<br /> <br /> Joa, hättest ja trotzdem nicht<br /> unfreundlich und unverschämt<br /> zu mir sein müssen, wa?
#sie #pfleger #kollege #ärztlicher
Paketverfolgung: <br /> <br /> UPS: Ihr Paket ist gerade in der Parkgasse, der Zusteller Josef wird damit um exakt 14:37 bei Ihnen eintreffen. <br /> <br /> GLS: Das Paket ist irgendwo und es kommt an, wenn es ankommt. <br /> <br /> DHL: Ihr Paket wurde in einem Paketshop hinterlegt. Dieser schließt, wenn Sie Feierabend haben. Außer am Wochenende, da ist ganz geschlossen. <br /> <br /> HERMES: Welches Paket? Wir haben kein Paket. <br /> <br /> DPD: Ich ware da. Du nix. Paket liege bei Nachbar mit Name [Keine Werbung]. <br /> <br /> Amazon Prime Lieferservice: Ihr Paket liegt bereits in Ihrem Vorzimmer.
#sie #paket #nachbar #wochenende #ihnen #ihrem #werbung #feierabend #name #josef #lieferservice #paketshop #parkgasse #prime #vorzimmer #zusteller
Reporter: "Was hat Sie am meisten an den Menschen überrascht?" <br /> <br /> Darauf antwortete der Dalai Lama: „Der Mensch. Er opfert seine Gesundheit, um Geld zu verdienen. Wenn er es hat, opfert er sein Geld, um seine Gesundheit zurückzuerlangen. Und er ist so auf die Zukunft fixiert, dass er die Gegenwart nicht genießt. Das Ergebnis ist, dass er weder die Gegenwart, noch die Zukunft lebt. Er lebt so, als ob er nie sterben würde und schließlich stirbt er, ohne jemals richtig gelebt zu haben.“
#menschen #sie #mensch #ergebnis #dalai #gegenwart #geld #gesundheit #lama #zukunft #überrascht
"Haben Sie sonst noch Fragen zu unserem Unternehmen?"<br /> "Was kann man hier im Büro so für Pokémon fangen?"<br /> "Wir melden uns."<br /> <br />
#sie #pok? #büro #fragen #unternehmen
Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.<br /> <br /> Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"<br /> Sie: "Klar, Schatz."<br /> Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."<br /> Sie: "OK, Schatz."<br /> <br /> Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."
#frau #uhr #sie #weg #mann #pause #hörer #schatz #telefon #paar #kumpels #liebling
Ihr Name war Penny. Als wir uns bei Aldi getroffen haben war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rewe, kurzer Sinn: ich würde sie gern Norma treffen. DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer : Die Geschichte ist Real!
#sinn #rewe #blick #geschichte #real #netto #lidl #name #aldi #norma #penny
Reporter: "Was hat Sie am meisten über die Menschen überrascht?" Darauf antwortete der Dalai Lama:<br /> <br /> „Der Mensch. Er opfert seine Gesundheit, um Geld zu verdienen. Wenn er es hat, opfert er sein Geld, um seine Gesundheit zurückzuerlangen. Und er ist so auf die Zukunft fixiert, dass er die Gegenwart nicht genießt. Das Ergebnis ist, dass er weder die Gegenwart, noch die Zukunft lebt. Er lebt so, als ob er nie sterben würde und schließlich stirbt er, ohne jemals richtig gelebt zu haben.“
#menschen #sie #über #mensch #ergebnis #dalai #gegenwart #geld #gesundheit #lama #zukunft #überrascht
„Du bist ja überall tätowiert!<br /> Darfst du das auch auf<br /> der Arbeit haben?“<br /> <br /> „Nee, bevor ich ins<br /> Büro fahre, wasche<br /> ich’s immer ab.“
#arbeit #büro #überall
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen
Rauchen Sie? <br /> <br /> Ja, nach jedem Erfolg in meinem Leben. <br /> <br /> Ihre Lunge ist kerngesund.<br /> (BILD)
#sie #leben #lunge #erfolg
Hab heute mit der IT telefoniert und<br /> er nuschelt: „Ich schick dir n Itouch.“<br /> <br /> Frage meinen Kollegen, ob das<br /> ein neues Apple-Produkt ist und ob<br /> er es kennt, er sagt nein.<br /> <br /> Nach 5 Minuten kommt der neue <br /> IT-Mitarbeiter in unser Büro und stellt<br /> sich vor: „Hi, ich bin der Aytaç,<br /> wer hatte das Problem?“<br /> <br /> Er hat es auch mit Humor genommen. 😂
#humor #minuten #problem #büro #kollegen #apple #itouch #ayta?
Habt ihr schon mal<br /> mitten beim Schreiben<br /> aufgehört und euch gedacht:<br /> „Wieso antworte ich<br /> überhaupt auf<br /> sowas?“
#überhaupt #schreiben
Ich wurde bei einem Vorstellungs-<br /> gespräch gefragt, woher ich denn komme.<br /> <br /> Ich: „Aus München.“<br /> <br /> Chef: „Ne, woher kommen Sie wirklich?“<br /> <br /> Ich: „Na von hier.“<br /> <br /> Er: „Ihre Wurzeln?“<br /> <br /> Ich: „Ich bin kein Baum.“<br /> <br /> Bin so froh, mich das getraut zu haben.
#sie #baum #münchen #wurzeln #vorstellungs