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Klausureinsicht-Termin<br /> <br /> Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier?<br /> Sie haben mit 1,0 bestanden!“<br /> <br /> Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen<br /> Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“<br /> <br /> Guckt strahlend 5 Minuten lang<br /> in seine Klausur und geht.

Kommentare

Besser als mit einer 1,0 in der Einsicht noch nach 0,25 Punkten zu suchen, die man noch versucht herbeizudiskutieren.

Für einen Pharmaziestudenten wäre eine 1,0 ein Hit. Für uns bedeutet ein Erfolg eine Prüfung überhaupt beim ersten Anlauf zu bestehen und wenn es dann doch einmal eine gute Note geworden ist, wissen wir, dass der Dozent einfach nur nett war

S. Tatzi Winkler Bei all den absurd schweren Prüfungen (bei uns viele Prüfungen mit über 80% Durchfallquote, 2 sogar mit ca 93%* ?) will man es eigentlich dann doch nur durchhaben, da bei uns ja eigentlich nur die zwei Staatsexamen wirklich als Note gelten. Weiterhin viel Erfolg und nicht aufgeben ?? *und das nicht, weil die Leute wenig lernen oder sonstiges. S. bereiten sich wochen-bis monatelang darauf intensiv vor

Wenn heute Hinz und kunz Abitur machen kann da Niveau komplett im Keller, muss dann halt im Studium gesiebt werden.

Hatte ich auch mal. 1,0 für eine Klausur im Hauptseminar Neuere Deutsche Literaturwissenschaft, über die "Metamorphose der Pflanzen" von Goethe oder sowas. Ich konnt's kaum glauben, da ich eher der sprachwissenschaftliche Typ bin. Bin (leider erst) ein halbes Jahr später zum Prof und habe ihn gebeten, da mal reinsehen zu dürfen. Er öffnete den Schrank, zeigte mir ein unfassbares Papiermonster und sagte: "Da bräuchte ich Jahre, um sie wiederzufinden!" 😅

jorgegarcianielsen589@gmail.com

Hab ich nach den Abschlussprüfungen jeweils genauso gemacht. 😄 Hätte den einen Tag nicht mehr hin gehen müssen, wäre mir alles per Post zugeschickt worden. Wollte aber eben auch nochmal durch meine volle Punktzahl blättern und genießen, dass ich es geschafft habe. 🥰

jorgegarcianielsen589@gmail.com

Ja geil, sei es ihm doch gegönnt! 😍 Auch freue mich für den Kerl und feiere das!

jorgegarcianielsen589@gmail.com

❤️

Wie bei uns die Dozenten damals, nur bei uns war es nicht die 1,0 sondern die 4,0

jorgegarcianielsen589@gmail.com

“VERTRAUEN IST GUT, KONTROLLE IST BESSER“ 🤣🤣

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei .

Also ich hab jetzt 2 Min gebraucht um aus U. Ureinsicht Die Klausueinsicht zu identifizieren ??

Wer hat auch V.' Ureinsicht gelesen?

N. Lee sowas kam bei uns net vor... :D hahaha sag nur die eine Tussi da... 'darf ich Ihre Arbeit in meiner Vorlesung benutzen?' 'ähm nein? Und warum hab ich ne 3.0 wenn sie es so toll finden?' :D

Z. Luck so werde ich auch vor meiner BCM Klausur stehen :D

Vorweg, ich habe nicht studiert. In der Schule in Mathe auf dem Zeugnis immer eine 2 oder 3 gehabt. In der Berufsschule war ich in Mathe Prüfungsbefreit. Ich frage mich heute noch wie ich das hinbekommen habe.

Sorry was ist Klausureinsicht mir wurde bei den Bundesjugendspielen gesagt das ich nicht bestanden habe. Das wars

Der gute Mann

D. Beckmann D. Dove na, wer kennt's von euch? ??

Na das habe ich auch gemacht als Ich meine Lehre Beendet hatte

N. Berlin Ich bei Mikro. Sowas hätte aber wirklich von dem Prof kommen können. ???

So sieht ein Karrierehöhepunkt aus. Nach der Klausur ist vor der Theke!

F. Wa könnten wir sein?

Gurkaran Singh O. Pottgüter O. Klostermann bei mehr als 7 Punkten im Examen

Warum kommt mir das bekannt vor? 🤔

G. G. darauf bin ich nie gekommen ???

Michelle, dass hätte ich machen sollen 🤣

L. das weckt Erinnerungen ?

Y. Winter, ich bei BWL ?

H. Scholl hast du das bei deiner Physikklausur auch gemacht? ???

Van C.

M. Kl

L. Faulhaber

N. Santl

F. Damnjanovic

D. Smith

Tim Finck

I. Wa

K. K.

S. Goles

V. Langguth

Q. ?

T. Cabanski ?

C. Stelling ??

Tatjana Osk 😂😂😂

Michelle Bachmann😂😂😂

Q. Wilhelmi??

K. ?

Tonisha S R Smith 🤣

T. Salbeck ??

D. Lange ??????

J. Hofmann ?

U. Staudinger

W. Ste???

H. Pfeifer ?

P. P. nie passiert oda junge ?

H. Schwalbach ?? True Story ?

X. Kxyz bei HöMa???

E. Bandholz ?

O. ?oli? ?????????

Nach dem 2. Anlauf Statistik mit 1,0 bestanden. Gefreut wie ein kleines Kind, weil ich es gehasst habe. Studienplatzwechsel nach Berlin, Schein nicht anerkannt. Ich hätte kotzen können

https://youtu.be/ZrYObKQue0I

Wadim Apflirne 🤣🤣

...und kann aber keinen Nagel grad in die Wand schlagen.

ich war da dankbarer und hatte nicht das gefühl, mich dafür prostituiert zu haben.

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G. Spandl ich bin gespannt, wann das bei dir der Fall sein wird ?

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Kellnerin zu einem älteren Paar:<br /> „Wie lange sind Sie zwei denn<br /> schon zusammen?“<br /> <br /> Sie: „Seit 1973.“<br /> <br /> Er: „Und ich war jeden Tag verliebt.<br /> Auch an den Tagen, an denen sie<br /> mich nicht leiden konnte.“<br /> <br /> Hatte ein bisschen Pipi in den Augen. 🥹❤️
#sie #tag #tagen #augen #älteren #paar #pipi
Habe vorhin wegen einer<br /> Störung mit 1&1 telefoniert.<br /> <br /> Er sagt: „Schalten Sie<br /> mal den Router aus.“<br /> <br /> Zack, Telefon tot. 10 Minuten<br /> später ruft er zurück und sagt:<br /> „Sorry, war eine blöde Idee.“ 😂
#sie #minuten #telefon #idee #störung #router
Ich, wie ich meine Augen<br /> öffne, um zu checken, dass<br /> noch zwei Minuten übrig sind<br /> bis mein Wecker klingelt.<br /> (BILD)
#minuten #wecker #augen #übrig #öffne
Im Büro. Mein Telefon klingelt.<br /> <br /> Ich sehe, es ist Kollege M. und melde mich:<br /> „Ramses’ Pyramidenverleih, mein Name<br /> ist Cleopatra, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Er, völlig überrascht: „Das ergibt historisch<br /> überhaupt keinen Sinn.“<br /> <br /> Ich mag den. :)
#sie #sinn #überrascht #telefon #büro #überhaupt #name #kollege #cleopatra
Hi, ich würde gerne mit<br /> Ihnen über Pizzateig reden.<br /> Haben Sie 5 Minuten?<br /> @JayMenno<br /> (BILD)
#sie #über #ihnen #minuten #pizzateig
Helfe einer älteren Freundin im Garten<br /> und werde dabei von ihrer Nachbarin<br /> argwöhnisch beobachtet. <br /> <br /> Nach 20 Minuten spricht sie mich an.<br /> <br /> Nachbarin: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“<br /> <br /> Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich,<br /> ich fange mit der wertvollen Löwen-<br /> zahnsammlung an.“
#frau #freundin #sie #minuten #älteren #nachbarin #garten #löwen
Polizei hält mich an:<br /> „Ich habe noch nie so glasige und<br /> rote Augen gesehen, wie viel haben<br /> Sie denn gekifft?“<br /> <br /> Ich: „Frühblüher.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das so eine neue<br /> Sorte oder was?“
#sie #augen #sorte
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.<br /> Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.<br /> <br /> Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:<br /> „Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??<br /> Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?“<br /> <br /> Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:<br /> <br /> „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“
#sie #den #arbeit #tasche #minuten #papier #polizist #stier #pflanzen #zigarette #blatt #anbau #bauernhof #durchsuchungsbefeeeeehl #durchsuchungsbefehl #ihm #jeden #stall #zeigen
Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster.<br /> <br /> "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen
Heute Morgen mit dem Flixtrain gefahren.<br /> Ansage vom Lokführer: „Entschuldigen Sie, dass wir 15 Minuten später als geplant abfahren, aber ich bin mit der Deutschen Bahn zur Arbeit gekommen.“<br /> <br /> #wellplayed<br /> #justDBthings
#sie #arbeit #minuten #bahn #morgen #deutschen #flixtrain #lokführer
Wenn ich um 8:27 Uhr aufwache, mein Wecker aber auf 8:30 Uhr gestellt ist, kannst du 100%ig darauf wetten, dass ich die Augen auch für die übrigen drei Minuten wieder schließen werde.
#uhr #minuten #wecker #augen #übrigen
Sehr geehrte Fahrgäste, da der Zug neben uns einfach nicht weiter fährt, verzögert sich unsere Fahrt leider noch um ein paar Minuten. Ich würde Sie ja um Verständnis bitten, aber ich habe selber keins ... #läuft #DB
#sie #minuten #zug #verständnis #fahrt #fahrgäste
Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br /> Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />
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Ich: „Süßes Kind. Wie alt?"<br /> Sie: „42 Monate."<br /> lch: „Ok!?"<br /> Sie: „Ach wissen Sie, wie spät es ist?"<br /> lch: „Klar. 823 Minuten nach Mitternacht."
#sie #kind #minuten #mitternacht #monate
Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen