Made My Day

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„Schatz, hast du gekocht?"<br /> „Nein, wir essen das von gestern."<br /> „Aber gestern gab's nichts."<br /> „Ja, ich hab für zwei Tage gekocht."
#tage
You know you are German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.
#laterne #german
Chef: „Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.“<br /> <br /> Chef später: „Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?“
#homeoffice #alpaka #firmenkreditkarte
Einmal mit Profis.<br /> War früher.<br /> Heute reicht mir<br /> schon einmal<br /> ohne Idioten.
#idioten #profis
Ironie ist, wenn ein Zug zu spät ist, weil der Schaffner zu spät kam, weil er mit der DB zur Arbeit fahren wollte.
#arbeit #zug #schaffner
Sonntagsregel:<br /> <br /> Wenn Du es von der Couch aus nicht erwischen kannst, brauchst Du es nicht!
#couch
Es ist ganz normal, dass man im Laufe der Zeit dicker wird ... ich wog früher mal 3kg.<br /> <br /> Meine Freundin nach dem dritten Sekt.
#freundin #zeit #sekt #laufe
Habe meinen Chef angerufen<br /> und mich für heute krank gemeldet.<br /> Er hat mir nicht geglaubt und wollte<br /> unbedingt eine Krankschreibung vom<br /> Arzt. Jetzt bin ich eine ganze Woche<br /> krankgeschrieben.
#woche #chef #arzt #krankschreibung
(BILD)
Diese Enttäuschung, wenn<br /> das Altglas nicht zerbricht,<br /> obwohl man es mit extra viel<br /> Hass in den Glascontainer<br /> geschmissen hat.
#enttäuschung #hass #altglas #glascontainer
Markiere eine Person. Markiert sie dich nicht innerhalb von 30 Sekunden zurück, muss sie dich eine Stunde massieren.
#person #sekunden #stunde
Alle Smartphones in<br /> Deutschland gerade so: <br /> (BILD)
#deutschland #smartphones
Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen.
#kunden #preise #nutzern
Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.
#woche #ende #millionär #überraschend