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Mein Kind ist 1,5 Jahre alt und wir<br />
lesen jeden Abend ein oder zwei<br />
Gute-Nacht-Bücher vor dem<br />
Schlafengehen.<br />
<br />
Neulich habe ich einfach mal sein<br />
Kuscheltier mit einem Buch in unseren<br />
Lesesessel gesetzt. Seitdem freut sich mein<br />
Kind jeden Abend darauf, ins Zimmer zu<br />
kommen und zu sehen, welches Buch<br />
sich die Plüschtiere dieses Mal<br />
ausgesucht haben. 🥰

Gefällt 3417 Personen

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#kind #abend #mal #buch #zimmer #jahre #gute #schlafengehen #kuscheltier #plüschtiere #lesesessel
Übersetzung für den Mann:<br />
<br />
* schön<br />
Dieses Wort wird von der Frau verwendet, um eine Diskussion zu beenden. Das heißt, sie hat Recht und weitere Bemerkungen von dir sind nicht erwünscht.<br />
<br />
*nichts<br />
Das ist die Rühe vor dem Sturm. Es bedeutet in Wirklichkeit, dass du aufpassen solltest was du tust und sagst. Diskussionen die mit „nichts“ beginnen, enden normalerweise mit „schön“.<br />
<br />
* schon in Ordnung<br />
Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen kann. „Schon in Ordnung“ bedeutet, dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird, bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst.

Gefällt 16119 Personen

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#frau #dinge #wort #mann #recht #ordnung #dieses #überhaupt #fehler #das #wirklichkeit #bemerkungen #sturm #diskussion #rühe
„Du tust mir gut“ ist wohl eines der schönsten Komplimente, die man einem Menschen machen kann.

Gefällt 43341 Personen

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#menschen #komplimente
Frau im Supermarkt schaut<br />
in meinen Kinderwagen:<br />
„Oh, ein Mädchen!“<br />
„Nein, ein Junge.“<br />
„Aber er hat einen rosa Schnuller.“<br />
„Ja, er ist schwul.“

Gefällt 13528 Personen

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#supermarkt #mädchen #junge #kinderwagen #schnuller
Es ist okay Angst zu haben. Aber geh da raus, öffne dich, liebe, hasse, mache Fehler, lerne und werde mit jedem Schritt, den du machst, stärker. <br />

Gefällt 58576 Personen

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#angst #fehler #öffne #schritt
An der Supermarktkasse 1 drängelt ein<br />
Typ mit Einkäufen unterm Arm vor und verlangt,<br />
dass noch eine Kasse geöffnet wird.<br />
<br />
Kassiererin (freundlich):<br />
„Sie können auf Kasse 3 auflegen.“ <br />
<br />
Während er triumphierend alles aufs<br />
Band wirft, kommt die Durchsage:<br />
„Wir öffnen Kasse 2 für Sie.“

Gefällt 10571 Personen

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#sie #arm #öffnen #typ #kasse #band #durchsage #einkäufen #supermarktkasse

Gefällt 35036 Personen

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MadeMyDay Neue Webseite
Wenn man<br />
mega PMS hat und den<br />
Mann bittet, etwas Schokolade<br />
vom Einkaufen mitzubringen und<br />
er dann keine mitbringt und sagt, dass<br />
man doch eigentlich auf Diät ist und wir<br />
noch Gummibärchen haben, dann ist<br />
doch alles was danach passiert<br />
praktisch Notwehr<br />
oder so, ne?

Gefällt 6148 Personen

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#mann #diät #einkaufen #schokolade #gummibärchen #notwehr #pms
Irgendwann sollte<br />
man aufhören, sich darum<br />
zu kümmern, dass der Kontakt<br />
bestehen bleibt, wenn man<br />
die einzige Person ist, die<br />
es interessiert.

Gefällt 3405 Personen

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#person #kontakt
"Hallo Polizei, kommen Sie schnell, man hat mich eben an der Tankstelle ausgeraubt!" "Beschreiben Sie den Täter." "Es war Zapfsäule Nr. 5."

Gefällt 6456 Personen

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#sie #polizei #tankstelle #täter #zapfsäule
Drei Sätze, über die man heute „lacht“:<br />
<br />
Geh doch schnell zum Arzt.<br />
Rente ist dir in Deutschland sicher.<br />
Auf der Bank bekommst du Zinsen.

Gefällt 12458 Personen

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#über #deutschland #arzt #bank #sätze #zinsen
MadeMyDay Newsletter
Kleiner Reminder:<br />
<br />
Sich über einen <br />
Übergewichtigen beim <br />
Sport lustig zu machen,<br />
ist wie wenn man einen<br />
Arbeitslosen beim <br />
Bewerbungen-<br />
schreiben auslacht.

Gefällt 3749 Personen

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#über #arbeitslosen #reminder
08:52 Uhr. Mein Nachbar und seine <br />
Prostituierte sind gestern anscheinend<br />
zusammen eingeschlafen und sie will jetzt<br />
Geld für die Stunden, die sie „da war“.<br />
Er hat die Balkontür offen. 🤔<br />
Ich weiß nicht genau,<br />
für wen ich bin. 😅

Gefällt 5819 Personen

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#uhr #nachbar #stunden #geld #balkontür
„3 Liter Wasser am Tag<br />
zu trinken ist doch unmöglich!“<br />
<br />
– Aber 15 Bier und 9 Shots in<br />
4 Stunden gehen runter, wie ein<br />
dickes Kind auf der Wippe.

Gefällt 13462 Personen

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#kind #tag #bier #stunden #liter #wasser #shots #wippe
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