Made My Day

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Wenn du auf der Arbeit<br /> ein Nickerchen hältst:<br /> 9:10<br /> 9:05
#arbeit #nickerchen
Nicht vergessen:<br /> Holzofenbrot ist es nur,<br /> wenn es auch wirklich von<br /> einer Zofe geholt wurde.
#zofe
Sitze beim Arzt im Wartezimmer<br /> und es ist echt viel los. Irgendwann<br /> sagt ein Rentner zu mir ganz trocken:<br /> „Als ich mich hier hingesetzt habe,<br /> war ich so alt wie du!“
#arzt #wartezimmer #rentner
Wenn Dummheit<br /> leuchten würde, hätten<br /> wir ein Energie-<br /> problem gelöst!
Immer wenn jemand sagt: „Heute gehe ich aber mal früher ins Bett", fällt ein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.
#bett #lachen #wecker #nachttisch
Ich beschädige im Supermarkt inzwischen mit Absicht den Barcode an ein bis zwei Artikeln, damit ich an der Kasse Zeit zum einpacken gewinne.
#zeit #supermarkt #kasse #absicht #artikeln #barcode
Ich mag Menschen, die sich nach dem Abschied und ein paar Metern Entfernung noch einmal umdrehen und lächeln.<br />
#menschen #abschied #metern #entfernung
Tolle Menschen erkennt man übrigens daran, dass sie nie sagen, wie toll sie sind.
#menschen #übrigens
Ich bin absolut gegen Gewalt an Frauen, aber Frau Holle bekommt bald eine aufs Maul!
#frau #frauen #maul #gewalt #holle
Es gibt Menschen, die haben einfach eine andere Wellenlänge. Und es gibt welche, die haben sogar ein komplett anderes Meer.
#menschen #meer #wellenlänge
In german we say: runter vom Mattenwagen ... @FrauBausS <br /> (BILD)
#mattenwagen
Hand aufs Herz:<br /> Wer hat alles KEINEN Thermomix und kann trotzdem kochen?
#herz #thermomix #keinen
<br /> Steine!<br /> Ich mag Steine. Große, Kleine flache, runde, eckige ... Egal! Hauptsache es tut weh, wenn man Arschlöcher damit trifft!<br />
#arschlöcher #steine #kleine
Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein." Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."
#sie #tag #liter