Made My Day

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Mein Chef letzte Woche:<br /> „Mir egal. Wenn’s dir nicht<br /> passt, kannst du<br /> auch gehen.“<br /> <br /> Mein Chef heute:<br /> „Wie kannst du uns gerade<br /> jetzt so kurzfristig verlassen?“
#woche #chef
Staubsauger läuft Auto hupt Telefon klingelt Mama schließt kurz ihre Augen
#auto #mama #telefon #augen
Wir müssen das Leben loslassen, das wir geplant haben, damit wir das Leben leben können, das auf uns wartet.
#leben
Ich werde nie verstehen, warum Vegetarier sich Burger und Würstchen nachbauen. Ich bastle ja auch kein Salatblatt aus Hack.
#burger #vegetarier #hack #würstchen #salatblatt
Ich habe es satt, dass es<br /> immer noch Menschen gibt, die<br /> Bildung mit Intelligenz verwechseln.<br /> Man kann ein abgeschlossenes<br /> Studium haben und trotzdem so<br /> doof wie ein halber Meter<br /> Feldweg sein.
Ihr habt doch auch noch, aus gesammelten Senf Gläsern getrunken in eurer Kindheit, oder..
#kindheit #gläsern #senf
Hamburg hat rund 2500 Brücken und ist europaweit die Stadt mit den meisten Brücken.
Der Satz: „Ich wollte vorhin Geld holen, hab aber meine Maske vergessen!“ hätte noch vor einem Jahr zu einem anonymen Anruf bei der Polizei geführt. Heute erhält man mitfühlende Blicke.
#jahr #anruf #satz #geld #polizei #blicke #maske
Oh Gott, ich sehe eine Schneeflocke.<br /> <br /> Ich fahre ab sofort nur noch Schritttempo, sonst müssen wir alle sterben!
#schneeflocke #gott #schritttempo
„Wie nennt man<br /> viele Menschen auf<br /> einem Haufen?“<br /> <br /> „Nein, danke.“
#menschen #haufen
Ich mag Menschen die Eier in der Hose haben. Nur schade, dass es meist Frauen sind.
#menschen #frauen #hose #eier
Mein Ziel war es,<br /> bis Ende 2022 10.000 Euro<br /> angespart zu haben.<br /> <br /> Ich bin aktuell bei<br /> 8,32 Euro.
#euro #ende #ziel