Made My Day

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Ich hasse es, wenn außer mir nichts Süßes im Haus ist!
#haus #süßes
Kurz über den Sofarand geschaut. Leben am Limit.
#über #limit #sofarand
Es ist ganz normal, dass man im Laufe der Zeit dicker wird ... ich wog früher mal 3kg.<br /> <br /> Meine Freundin nach dem dritten Sekt.
#freundin #zeit #sekt #laufe
Kann ich so nicht beurteilen, müsste ich auf einem Einhorn reitend sehen.<br /> <br />
#einhorn
Was gefällt Ihnen am Sonntag besonders gut?<br /> <br /> „Das Sofa.“
#sofa #ihnen #sonntag
Es gibt in Deutschland<br /> nur 3 Arten von Autofahrern:<br /> Mich, den Besten.<br /> <br /> Die, die langsamer fahren als ich:<br /> Dumme Schleicher.<br /> <br /> Die, die schneller fahren als ich:<br /> Dumme Raser.
#deutschland #arten #besten #raser #autofahrern #schleicher
Tagträumer sind meist besser bei der Lösung komplexer Probleme.
#probleme #lösung
Es gibt Menschen in meinem Leben, die hätte ich gerne viel, viel früher kennengelernt!
#menschen #leben
EINKAUFS-WARNUNG:<br /> <br /> Freitag ist Feiertag!<br /> <br /> Die Lebensmittelversorgung<br /> auf unserer Erde endet am<br /> Donnerstag für immer!<br /> BITTE DREHEN SIE DURCH!
#lebensmittelversorgung #sie #donnerstag #feiertag #drehen #durch #erde
Damals bei Art Attack: <br /> "Alle Sachen zum Basteln findet ihr zu Hause. Ihr braucht: 100g Plutonium, 1 EL Ektoplasma, 80ml Urin vom Kugelfisch"
#hause #art #sachen #urin #attack #basteln #ektoplasma #kugelfisch #plutonium
Mein Herz sagt: „Ich will!“<br /> <br /> Mein Kopf sagt: „Aber wer weiß,<br /> ob ihr wirklich zusammenpasst?“<br /> <br /> Der Zoo-Mitarbeiter sagt: „Bleiben Sie sofort<br /> stehen und lassen Sie den Pinguin los!“
#herz #sie #kopf #pinguin #zoo
Niemand hat es nötig, sich einem Menschen aufzudrängen. Wenn derjenige dich nicht zu schätzen weiß ist es besser zu gehen.
#menschen
Ich bin so müde. Ich hab bestimmt nen Gähndefekt.
#gähndefekt
In Frankreich wollte ein Paar ihr Kind „Nutella“ nennen.
#kind #paar #frankreich