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Unsere Kinder von heute werden nie verstehen, wie toll es damals war in der Schule in den "Computerraum" zu gehen.
#kinder #schule
Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?
#hände #bruttosozialprodukt
Die glücklichsten Menschen sind diejenigen, die aus allem das Beste machen.
#menschen #beste
Frau im Supermarkt schaut<br /> in meinen Kinderwagen:<br /> „Oh, ein Mädchen!“<br /> „Nein, ein Junge.“<br /> „Aber er hat einen rosa Schnuller.“<br /> „Ja, er ist schwul.“
#supermarkt #mädchen #junge #kinderwagen #schnuller
Wenn mir das Leben <br /> Steine in den Weg legt, <br /> bin ich die Person, die <br /> definitiv darüber stolpert <br /> und aufs Maul fliegt.
#person #weg #leben #maul
Eine starke Frau muss man sich nervlich erst mal leisten können.
#frau
Ich geh zu Rewe und steh einfach nur im Weg. Eingekauft hab ich <br /> gestern schon.
#weg #rewe
Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heiße Fritte.
#sack #fritte #kartoffeln
TO-DO-LISTE<br /> 1. Facebook per Statusmeldung mitteilen:<br /> Ich erkläre hiermit, dass die neuen AGB für mich nicht gelten.<br /> 2. Auf dem Strafzettel von gestern vermerken:<br /> Ich erkläre hiermit, dass ich überall in der Stadt parken darf.<br /> 3. Dem Chef eine E-Mail schicken:<br /> Ich erkläre hiermit, dass sich mein Gehalt mit sofortiger Wirkung verdoppelt.<br /> 4. Das Finanzamt anrufen:<br /> Ich erkläre hiermit, dass ich von der Abgabepflicht einer Steuererklärung befreit bin.<br /> 5. Entspannt zurücklehnen. Alles ist geregelt.
#stadt #chef #gehalt #überall #steuererklärung #wirkung #finanzamt #strafzettel #abgabepflicht #agb #statusmeldung
Abends ist man zwei Zentimeter kleiner als am Morgen.
#morgen #zentimeter
Wenn Frauen Männer wären, würden sie sich den Bart abrasieren und wieder aufmalen.
#männer #frauen #bart
Der Mensch besitzt ein mächtiges Werkzeug, er muss es nur benutzen: die Vernunft
#mensch #vernunft #werkzeug
Polizist: „Ihre Reifen<br /> sind abgefahren.“<br /> <br /> Ich: „Danke, ihr Blaulicht fetzt<br /> aber auch ganz schön.“
#reifen #blaulicht
„Wie war die Schule?“<br /> <br /> Schön.<br /> <br /> „Was habt ihr gemacht?“<br /> <br /> Nichts.<br /> <br /> Früher, immer
#schule
Ich habe gerade meinen<br /> verheirateten Chef bei<br /> Tinder gefunden. Ich bin<br /> so gut wie befördert.
#chef #tinder