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Facebook-Freundschaftsanfrage vom Vermieter. Das kann ja was werden. Freu mich schon auf Partyfoto-Kommentare wie "Das Loch in der Wand zahlen Sie!"
#sie #wand #loch #partyfoto #vermieter
Ich: „2022 wird mein Jahr.“<br /> <br /> Ich im Februar 2022:<br /> <br /> @strammememes<br /> (BILD)
#jahr #februar
Man liebt, weil man liebt. Dafür gibt es nicht immer einen Grund.
#grund
Ich will ans Meer. Mich einfach in den Sand setzen, die Augen schließen und den rauschenden Wellen zuhören. Und alle Sorgen für einen Moment vergessen.
#moment #meer #sand #augen #sorgen #wellen
Ich bin nicht dick, in meinem Bauch herrscht nur Vorratsbratenspeicherung.
#bauch #vorratsbratenspeicherung
Ich habe in einer Facebookgruppe eine Frage zur Welpenerziehung gestellt.<br /> <br /> ALTER!!!<br /> <br /> Ich dachte, Eltern seien krass, aber Hundeeltern sind der Endgegner.
#eltern #frage #endgegner #facebookgruppe #welpenerziehung #hundeeltern
Das "N" in "RTL" steht für Niveau.
#niveau
Verlass dich auf dein Herz, es schlug schon, bevor du denken konntest.
#herz
In Tokio gibt es ein Café, in dem man Igel streicheln kann.
#caf? #igel #tokio
Auch unsere Regierung muss sparen: Da teilen sich schon zehn Politiker ein Gehirn.
#regierung #gehirn #politiker
Will ich abnehmen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich mir vorgenommen, nur noch einmal am Tag warm zu essen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich eben eine kalte Pizza gegessen, damit ich nicht zwei mal warm esse?<br /> Vielleicht.<br /> <br /> #gesundkannich
#tag #pizza
Manchmal ist alles, was man in bestimmten Momenten braucht, eine lange Umarmung.
#umarmung #momenten
Ich bin keine Frau, die einen Mann ohrfeigt. Ich bin eine Frau, die zwei Flaschen Abführmittel ins Chili mischt und alle Klorollen versteckt.
#frau #mann #flaschen #abführmittel #chili #klorollen
Fakt ist:<br /> Echte Freunde zählen zur Familie.
#familie #freunde
Muss dringend einkaufen. Hab nur noch Licht im Kühlschrank.
#licht #kühlschrank