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Deutsches Pesto
#pesto
In Frankreich schmiss<br /> ein Busfahrer alle Fahrgäste<br /> aus dem Bus, weil diese sich<br /> weigerten, Platz für einen<br /> Rollstuhlfahrer zu<br /> machen.
#bus #platz #rollstuhlfahrer #frankreich #busfahrer #fahrgäste
War gerade trainieren, 30 Minuten auf dem Laufband. Nur die Kassiererin und die Kunden im Supermarkt haben genervt.
#supermarkt #minuten #kassiererin #kunden #laufband
Beim Grillen im Park den Joggern hinterher brüllen: Du machst mir kein schlechtes Gewissen, DU NICHT!
#park #nicht #grillen #gewissen #joggern
Die Großen hören auf zu herrschen, wenn die Kleinen aufhören zu kriechen.
#großen #kleinen
Immer wenn jemand sagt: "Heute gehe ich aber mal früher ins Bett", fällt irgendwo ein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.
#bett #lachen #wecker #nachttisch
Irgendwann werden unsere<br /> Enkelkinder geheime Nudelvorräte in Kellern und auf Dachböden entdecken.<br /> <br /> Vermutlich Fossili.
#enkelkinder #kellern #nudelvorräte #dachböden #fossili
Männer altern wie Wein. Frauen altern wie Milch.
#milch #wein
„Vergib ihnen, denn sie<br /> wissen nicht was sie tun.“<br /> <br /> FALSCH! Vergiss nie, was<br /> sie dir angetan haben,<br /> denn sie wissen genau,<br /> was sie tun!
Nachbarn schimpfen weil jemand auf die Straße gekotzt hat. Ich schimpf mal mit. Ist am unauffälligsten.
#straße
Serienmörderdokus<br /> oder Weihnachtsfilme.<br /> Dazwischen gibt<br /> es nichts.
#weihnachtsfilme
Ich soll Kritik<br /> ja positiv<br /> formulieren:<br /> „Einer von uns<br /> beiden ist klüger<br /> als du.“
#kritik
Eine Hauskatze kann schneller rennen als Usain Bolt.
#bolt #hauskatze #usain
Ich kaufe mir eine Eule. Die sitzt dann auf meiner Schulter und immer wenn jemand etwas zu mir sagt, wir dann so:<br /> <br /> Eule: „Huu“<br /> Ich: „Cares!“
#schulter #eule
Ich mag die Nächte. Einige meiner besten Tage waren Nächte.
#tage #nächte