Made My Day

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Ich: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date!<br /> <br /> Auch ich: Vor dem ersten Date komplett rasieren – nur für den Fall der Fälle.<br /> <br /> #klassiker
#fall #date #fälle
Jeder der von Tequila schon mal fertiggemacht wurde, hebt jetzt bitte die Hand.
#tequila #hand
Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man es eher als peinlich empfand.
#zeit #knöchel #zeichen #hosengröße
Ich lebe gesund.<br /> <br /> Heißt: Ich meide<br /> Menschen, die mich<br /> stressen.
#menschen
Du hast zu viel Stress! Du solltest eine Sache am Tag weglassen! Aufstehen?
#tag #stress #sache
Wenn du sagst, dass du in 5 Minuten fertig bist und dir nicht mal selbst glaubst. <br />
#minuten
3 Millionen Euro gefunden. Traumauto gekauft, Ex-Chef grinsend den Mittelfinger gezeigt und ausgewandert. Aufgewacht, Kaffee gekocht...
#kaffee #mittelfinger #euro #millionen
Ich hab ein sehr kommunikatives Kind. Es hat schon 213-mal "Mama" gesagt. Heute, zwischen 6 und 9.
#kind
Du und ich. Wir sind wie eine kaputte Glühbirne. Total durchgeknallt!
#glühbirne
Meine toxische Chefin ist nach<br /> einem Skandal zurückgetreten.<br /> <br /> Zwei Minuten nach ihrem Rücktritt<br /> verschickt ein Mitarbeiter an das<br /> GESAMTE Unternehmen (1600 Mitarbeiter)<br /> einen Link zum Lied „Ding-Dong!<br /> The Witch Is Dead“ 😨
#lied #minuten #mitarbeiter #unternehmen #chefin #dead #link #skandal #rücktritt #gesamte #witch
Ich hätte einen Mördergag für meine Einäscherung. Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe, kurz vor meinem Tod 3 kg Maiskörner zu essen.
#tod #einäscherung #maiskörner #mördergag
Und ab und zu brauchst <br /> du einfach jemanden, der<br /> ein bisschen mehr an dich<br /> glaubt, als du selbst.
An den Nachbarn, der morgens im Badezimmer singt.<br /> ICH KANN NICHT KACKEN, WENN ICH LACHEN MUSS!
#lachen #nachbarn #ich #kann #nicht #badezimmer #muss #kacken #wenn