Made My Day

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Erlaube es dir, nicht erreichbar zu sein. Das ist der neue Luxus.
#luxus
Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.
#tag #morgen #idioten
Alle Mittagsschläfchen,<br /> die man als Kind verweigert,<br /> sollten auf ein „Nickerchen-Konto“<br /> kommen und als Erwachsener<br /> flexibel nachgeholt<br /> werden dürfen.
#kind #erwachsener #mittagsschläfchen
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihm dann erklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
#freund #körper #gott #buddha #gottes
Prof: „Jeder, der die Prüfung<br /> besteht, bekommt ein Bier.“<br /> <br /> *Hörsaal jubelt*<br /> <br /> *Prof holt Sixpack Bier hervor*<br /> „Das sollte reichen.“<br /> <br /> *Hörsaal schweigt*
#bier #sixpack #prüfung
Liebe geht durch den Magen. Liebeskummer geht durch die Leber.
#magen #leber
Wenn du einer Person zu 100 % vertraust, gibt es zwei Ausgänge:<br /> 1. Du bekommst einen Freund fürs Leben.<br /> 2. Du bekommst eine Lektion fürs Leben.
#person #freund #leben #lektion #ausgänge
Alufolie hält Menschen daovn ab, deine Gedanken zu lesen. Das ist auch der Grund dafür, warum niemand weiß, was Folienkartoffeln denken,
#menschen #grund #gedanken #folienkartoffeln
Bin gestolpert und versehentlich mit dem Tacker auf den Arbeitskollegen gefallen. 13 mal hintereinander.
#arbeitskollegen #tacker
Wenn man einem Mann sagt: „Vergiss es!“, dann vergisst er es auch. Faszinierend.
#mann
Berlin will die Vermietung von Sportwagen an Fahranfänger verbieten.
Wir brauchen das!!!
Ironie gegen Dumme einzusetzen,ist genauso wie einen Panzer mit nem Stein zu bewerfen. Kann man machen, bringt aber nix.
#dumme #panzer #stein