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Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
Ich habe die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig.
#couch #kühlschrank #rennerei
Während der Dreharbeiten zu „Harry Potter und der Gefangene von Askaban“ mussten die Taschen an Tom Feltons Umhang zugenäht werden, weil er immer wieder versuchte, darin Essen zu schmuggeln.
Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.
#frau #arsch #jahren #unterhose
Lediglich 55 % der amerikanischen Bevölkerung weiß, dass die Sonne ein Stern ist.
#sonne #stern #bevölkerung
Ich habe meine Freundin durchschaut. Sie ist bei uns für die Wäsche zuständig und wäscht einfach die Kleidung von mir nicht, die ihr nicht gefällt, sodass ich sie nicht mehr trage.<br /> <br /> #freundinabzugeben
#freundin #kleidung #wäsche
Wenn auf der Erde die Liebe herrschte, wären alle Gesetze entbehrlich.
#liebe #gesetze #erde
Oma ist schon eine Weile verstorben.<br /> Früher haben wir immer bei ihr geschlafen.<br /> <br /> Opa hat meiner Mama erzählt,<br /> dass er traurig ist, weil seitdem keiner<br /> mehr bei ihm übernachten wollte.<br /> <br /> Ergebnis: Alle Enkelkinder machen<br /> jetzt Sleepover bei Opa. 🥹❤️
#weile #mama #opa #übernachten #enkelkinder #sleepover
Du wachst auf,<br /> es ist 1995.<br /> <br /> Die letzten 30 Jahre waren<br /> nur ein Traum.<br /> <br /> Was machst du als erstes?
#jahre #traum
Bitte nicht schubsen! Ich hab nen Joghurt im Rucksack!
#joghurt #rucksack
An alle Menschen,<br /> die mich nicht mögen:<br /> Im neuen Jahr setze<br /> ich noch einen<br /> drauf!
#menschen #jahr
Hinter jeder starken Frau steht ein Mann, der denkt, er hätte ihr das ermöglicht.
#frau #mann
Ich begegne jedem<br /> Menschen mit Respekt.<br /> <br /> Sein Verhalten entscheidet,<br /> ob er meinen Respekt<br /> behält oder verliert.
#menschen #respekt #verhalten
Ich esse ziemlich gesund, bis ich mich mit ___________ treffe.