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Was machen eigentlich die Leute, die Affären haben? Schlafen die jetzt wieder mit ihren Ehepartnern?
#leute #affären #ehepartnern
„Sagst du in Gesprächen auch<br /> manchmal einfach Ja, obwohl du<br /> gar nicht zugehört hast?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Und warum?“<br /> <br /> „Warum was?“
#gesprächen
Ich: *Werfe nach 22 Uhr<br /> einen Müllsack in die Tonne*<br /> <br /> Der Nachbar:<br /> (BILD)
#uhr #nachbar #tonne #müllsack
Diese 5 Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, die sind toll.
#sekunden #duschen
Kannst Du mir beim Umzug helfen?<br /> "Wie lautet das Zauberwort?"<br /> Es gibt Bier.<br /> "Alles klar, wo stehen die Kartons?"
#bier #zauberwort #kartons #umzug
Wisst ihr noch damals mit 17 im Club,<br /> als wir alle bei „Low low low low low“<br /> so tief in die Knie gegangen sind,<br /> dass wir kaum mehr hochge-<br /> kommen sind? Das war cool.
#knie #club
Manches wird<br /> erst wichtig, wenn<br /> es nicht mehr selbst-<br /> verständlich ist.
Liebe Frauen!<br /> Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das! Man muss ihn nicht alle 6 Monate daran erinnern.
#frauen #mann #monate
Ich bin ein Mann.<br /> Ich putze alles mit Glasreiniger.<br /> Sogar Holz.
#mann #holz #glasreiniger
Das beste Mittel<br /> gegen fast alles:<br /> Ein Tag am<br /> Meer.
#tag #meer #mittel
Scheiß auf 90/60/90<br /> Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.
#frauen #arsch #kurven
Heute Abend gibt es Obstsalat. <br /> Vor allem Trauben. <br /> Okay, nur Trauben. <br /> Fermentierte Trauben. <br /> Na gut, Wein.. <br /> Es gibt Wein.<br />
#abend #wein #trauben #obstsalat
Melde dich bei ihr. Du bist der Mann. Du rennst ihr nicht hinterher, sondern kämpfst um sie!
#mann
Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.
#uhr #benzin #streichholz #tank
Ich: *Habe endlich alle meine<br /> Rechnungen bezahlt.*<br /> <br /> Mein Auto: <br /> (BILD)
#auto #rechnungen