Made My Day

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Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet.<br /> <br /> „Mit wem?“<br /> <br /> Siehste, da fängt es schon an.
#date
So ... Fast alle Bäume auf laublos gestellt.
#bäume
2020 und 2021 bei<br /> der Schichtübergabe: (BILD)
#schichtübergabe
Dass das dass mit das<br /> verwechselt wird, führt irgendwann<br /> dazu, dass das dass das nicht<br /> mehr erträgt und dass das<br /> dass das das dann tötet.
Frauen stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben sechs Tweets, gebären drei Kinder und befreien die Völker Mittelerdes.<br /> <br /> Männer stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Gucken wie der Teller sich lustig dreht.
#kinder #minuten #teller #spülmaschine #mikrowelle #tweets #völker #mittelerdes
Wenn Männer 7 Tage nicht masturbieren, steigt ihr Testosteronlevel um 45,7 %.
Zu viel Zucker macht dumm und vergesslich.
#zucker
Ein Spaziergang im Wald senkt unser Stresslevel.
Wenn du letzte Nacht versucht hast, so zu feiern, als wärst du noch 18:
#nacht
Ein Priester aus Louisiana wurde verhaftet, weil er einen Dreier mit zwei Dominas auf dem Kirchenaltar hatte und dies filmte.
Wenn du dich zwischen Joggen und Schlafen nicht entscheiden kannst, mach einen Kompromiss: Renn ins Bett!
#bett #joggen #schlafen #kompromiss
„Bist du irre?“<br /> <br /> Endlich jemand, der<br /> mich versteht.
Wenn du ein Argument mit belegbaren Fakten gewinnst und sie beginnen dich persönlich zu attackieren, anstatt beim Thema zu bleiben.
#thema #fakten #argument
Soll ja nächste Woche richtig warm werden. Bis wieviel Uhr darf man an Heiligabend Rasen mähen?
#uhr #woche #rasen #heiligabend
"WhatsApp:<br /> Sie: „Ich liebe dich<br /> über alles, du bist die<br /> Luft, die ich zum Atmen<br /> brauche!“ :-* (küss-smilie)<br /> <br /> Er:????"
#über #luft #atmen