Made My Day

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Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.
#bett #wecker
Verlasse dich auf dein Herz. Es schlug schon bevor du denken konntest.
#herz
Wir müssen<br /> Fett verbrennen!<br /> <br /> Schmeiß den<br /> Grill an!
#grill #fett
Wir haben vielleicht nicht alles, was wir wollen. Aber zusammen sind wir alles, was wir brauchen.
„Sind die Kinder im Bett?“<br /> „Welche?“<br /> „UNSERE!!!“<br /> „Ach, die! Nein, ich hab am Spielplatz andere mitgenommen.“<br /> „WAS???“<br /> „Nur Spaß! Beide da.“<br /> „DREI!!!“<br /> „Oh...“
#kinder #spaß #bett #spielplatz
MEIN SONNTAG:<br /> PENNEN<br /> FRÜHSTÜCK<br /> JOGGINGHOSE
#frühstück #jogginghose #sonntag
War heute joggen, wie<br /> immer dieselbe Strecke.<br /> <br /> Oft treffe ich einen älteren Mann.<br /> <br /> Diesmal hielt er mich an,<br /> gab mir die Hand und sagte:<br /> „Ich wollte mich dafür bedanken,<br /> dass Sie immer so freundlich grüßen.<br /> Ich bin viel allein, das tut gut.“ 🥺
#sie #strecke #mann #hand #älteren
Wenn ich tot bin, möchte ich verbrannt werden und die Asche ans Finanzamt schicken mit den Worten: "Das war der Rest, jetzt habt ihr alles!" <br />
#rest #worten #asche #finanzamt
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
#hunger
Um Feinde zu bekommen ist es nicht nötig den Krieg zu erklären. Es reicht, wenn man einfach sagt, was man denkt.
#krieg #feinde
Jeder von uns hat mindestens einen Kugelschreiber zu Hause, aber niemand hat sich jemals einen gekauft.<br /> Die sind einfach da.
#hause #kugelschreiber
Der weibliche Weltrekord für die meisten Orgasmen in einer Stunde liegt bei 134, so die Ärzte des Center for Marital and Sexual Studies in Kalifornien.