Made My Day

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Es ist möglich, durch zu starkes<br /> Pressen auf der Toilette zu<br /> sterben.
#toilette #pressen
Ich: "Gibts ein Problem Officer?" Polizist: "Ihr Auto kam ins schwanken." Ich: "Ich hatte auch 8 Bier." Polizist: "Das ist kein Grund ihre Frau fahren zu lassen."
#frau #auto #grund #bier #problem #officer
Was Oma und <br /> Opa schon wussten: <br /> <br /> Man darf den Partner <br /> auch mal sche*ße finden und <br /> trotzdem kann man 50 Jahre <br /> glücklich verheiratet sein ...
#partner #jahre #oma
TUT. DAS. NICHT.<br /> Geht NICHT abends weg,<br /> wenn ihr euer Bett gerade abgezogen<br /> habt und denkt „ach, das bezieh<br /> ich nachher noch kurz“.<br /> Nein!
#bett #nicht
Ein Bananenmilchshake ist ein perfektes Heilmittel gegen einen Kater.
Wenn man die Katze von<br /> der Couch hebt und es sich <br /> anhört wie ein Klettverschluss,<br /> dann wollte sie da nicht<br /> weg, die Katze.
#katze #couch #klettverschluss
Wenn ein Mensch dich nicht so akzeptiert, wie du bist, hat er dich anders auch nicht verdient.
#mensch
Notiz an mich:<br /> <br /> Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech ...
#backblech
„Ich muss heute leider absagen.“<br /> <br /> Wieso?<br /> <br /> „Ich will mich nicht anziehen!“
Liebes neues Jahr,<br /> du musst mir nichts<br /> geben.<br /> <br /> Hauptsache du nimmst<br /> mir niemanden weg.
#jahr
Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.
#männer #frauen #mann #sex #film #dancing #dirty
Wahre Liebe hat kein Happy End, denn sie endet nie!
#liebe #end #happy
Ich: „Endlich Sonntag. Ich kann den ganzen Tag schlafen.“<br /> Mein Nachbar morgens um 7:00 Uhr:
#uhr #tag #nachbar #sonntag
Was nützt dir ein Sixpack, wenn du nur bis vier zählen kannst?
#sixpack