Made My Day

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Polizei hält mich an:<br /> „Ich habe noch nie so glasige und<br /> rote Augen gesehen, wie viel haben<br /> Sie denn gekifft?“<br /> <br /> Ich: „Frühblüher.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das so eine neue<br /> Sorte oder was?“
#sie #augen #sorte
„Ich muss leider absagen.“<br /> <br /> „Warum? Ist was passiert?“<br /> <br /> „Ich will mich nicht<br /> anziehen!“
Ich stehe jetzt auf. - Solch extremen Sachen werden normalerweise von RedBull gesponsert!
#sachen #redbull
Pärchen, die nackt schlafen, sind glücklicher in ihrer Beziehung als Paare, die mit Kleidung schlafen.
Einfach, damit die<br /> Jüngeren es auch mal<br /> gehört haben:<br /> <br /> Das ist ein Rautezeichen:<br /> #
#jüngeren #rautezeichen
Ich feiere meinen Frauenarzt.<br /> <br /> Bin mit ner Pilzinfektion zu ihm.<br /> <br /> Er beim Untersuchen : „Gott muss schwul<br /> sein. Keine Ahnung von weiblicher Anatomie,<br /> der Gute. Wer legt zwei Öffnungen mit<br /> unterschiedlichem ph-Wert so nah<br /> aneinander?“
#gute #ahnung #anatomie #frauenarzt #pilzinfektion #untersuchen #öffnungen
In Deutschland gibt es einen Baum, der eine eigene Postleitzahl hat und als öffentlicher Briefkasten für Menschen dient, die einen Liebespartner suchen.
"Wie gefällt dir der Herbst bisher?"<br /> Ich:
#herbst
Ich kam heute<br /> ungeschminkt zur Arbeit.<br /> Mein Chef: „Gehen Sie nach<br /> Hause, Sie sehen heute gar<br /> nicht gut aus.“<br /> <br /> – Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.
#sie #hause #arbeit #chef #hässlichkeit
Kein Mensch kann jemals die Person ersetzen, die man verloren hat.
#person #mensch
Ich tanze in etwa so, wie sich auf einer einsamen Insel gestrandete Menschen bewegen, wenn sie am Horizont ein Flugzeug sehen.
#menschen #insel #flugzeug #horizont
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport