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Berlin will die Vermietung von Sportwagen an Fahranfänger verbieten.
Wenn man auf dem<br /> Dorf wohnt, kennt jeder<br /> Taxifahrer deine Adresse,<br /> du bist in jeder Kneipe kredit-<br /> würdig und der Bäcker weiß,<br /> welche Brötchen du magst.<br /> <br /> Weiß gar nicht, was daran<br /> schlimm sein soll.
#bäcker #dorf #brötchen #kneipe #taxifahrer #adresse
Da war ein Mathegenie am Werk!<br />
#werk #mathegenie
Wenn 50 Millionen Menschen etwas Dummes sagen, bleibt es trotzdem eine Dummheit.
#menschen #dummheit #millionen #dummes
Ich, morgens um 06:00,<br /> wenn ich mich für die Arbeit<br /> fertigmache:
#arbeit
Was ist dein „Da habe ich<br /> mich mal so daran übersoffen,<br /> dass ich es nicht mal mehr<br /> riechen kann“-Getränk?
#übersoffen
Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, dass ich hinterherrenne, dann tut´s mir leid. So sportlich bin ich nicht.
#leben
Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Kann mal jemand die nächste Carglass-Filiale googlen?
#auto #mund #carglass #hustenbonbon
Wenn dich jemand ignoriert, stör ihn nicht dabei.
Ich bin so dankbar,<br /> dass ich Menschen in<br /> meinem Leben habe, mit<br /> denen sich jedes Treffen so<br /> anfühlt, als würde sich mein<br /> Akku wieder aufladen.
#menschen #leben #akku #treffen
Liebe Eltern, anstatt euren<br /> Kindern chinesisch, Geige spielen<br /> und Yoga beizubringen, solltet<br /> ihr es erst einmal mit „Bitte“<br /> und „Danke“ versuchen.
#eltern #kindern #yoga #geige
"Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel." - "Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot."<br />
#ihnen #einhorn #halteverbot #heilmittel
Hab beschlossen, jedes Mal,<br /> wenn ich mich im Büro aufrege,<br /> 1 € ins Sparschwein zu werfen. <br /> <br /> Fazit: mein Monatsgehalt<br /> reicht bis 14:43 Uhr.
#uhr #mal #büro #sparschwein #monatsgehalt