Made My Day

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Deine Hose ist offen! Ja, ich hab Bereitschaft.
#hose #bereitschaft
ICH reg mich nicht auf.<br /> Die ANDEREN regen mich auf.
#anderen
Ich habe dir gesagt, dass ich in FÜNF Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen.
#minuten #stunde #fünf
Ein Zoo in Japan hat kleine Löcher im Ottergehege, sodass die Besucher den Ottern die Hand geben können.
#hand #zoo #japan #besucher #löcher #ottergehege #ottern
Wenn du vier Mon Chéri<br /> geballert hast und jetzt den<br /> Club zerlegen willst:<br /> (BILD)
#club #ch? #mon
Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.
#leute
Wenn ich in Zukunft Schokolade nur noch im Dunkeln esse, finden mich die Kalorien vielleicht nicht so schnell.
#dunkeln #zukunft #schokolade #kalorien
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier? - Das ist ein Weizensmoothie
#bier #uhrzeit #weizensmoothie
Erfolgreiche Personen antworten sofort auf Nachrichten, sie respektieren die Zeit des anderen. Nur Verlierer lieben es, dass du auf sie wartest. Denn das ist die einzige Möglichkeit für sie, sich wichtig zu fühlen.
#zeit #nachrichten #personen #möglichkeit #verlierer
Irgendwann wirst du sagen: "Hey, es tut mir leid." - Doch dann sag ich: "Hey fick dich, keine Zeit!"
#zeit
Mädels scheißt auf 90 - 60 - 90<br /> Frauen brauchen Kurven und einen Arsch!
#frauen #arsch #kurven
Kennt ihr das? Zwei Stunden<br /> mit Mama telefonieren.<br /> <br /> 20 mal den Kopf schütteln,<br /> 30 mal die Augen verdrehen,<br /> aber unendlich dankbar sein,<br /> sie noch zu haben.
#stunden #kopf #mama #augen
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
#frau #sie #mann #bus #alter #abendessen #apotheke #schlange #hausarzt
Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.
#fahrrad #sex