Made My Day

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Ikea?<br /> <br /> Ist das nicht dieser Hot-Dog Stand mit dieser Lagerhalle hinten dran?
#hot #lagerhalle #stand
Netflix sollte eine Kategorie einführen mit dem Namen: <br /> <br /> „Leicht zu verstehen, auch, wenn man die ganze Zeit am Handy ist“
#zeit #handy #namen #kategorie
Wir sind als 1. Date ins Kino<br /> und vor der Kasse hat er mich gefragt,<br /> ob ich mein Ticket zahlen würde.<br /> <br /> Habe natürlich ja gesagt.<br /> <br /> Dann hat er mir einen 2-für-1-Gutschein<br /> aus der Tasche gegeben und ich habe<br /> mein Ticket bezahlt und er nichts.
#tasche #kino #kasse #ticket
Genieße jede Sekunde<br /> mit deinem Partner.<br /> <br /> (Eines Tages werdet<br /> ihr euch blockieren.)
#partner #tages #sekunde
Immer positiv denken. Wenn das Glas halb leer ist, bin ich halb voll.
#glas
„Mama, ist jetzt Wochenende?“<br /> <br /> „Ja!“<br /> <br /> „Wieder nur zwei Tage<br /> oder endlich für immer?“<br /> <br /> Das Kind stellt die richtigen Fragen!
#kind #wochenende #tage #fragen
Folge deinem Herzen, aber nimm dein Gehirn mit.
#herzen #gehirn
Wenn mich jemand in 30 Jahren nach der Liebe meines Lebens fragt, werde ich ihm deinen Namen sagen und ich hoffe, dass du dann neben mir sitzt.
#liebe #lebens #jahren #namen
Wer von euch gehört noch zu den Auserwählten, die früher immer Domino-Day angeschaut haben?<br />
#auserwählten #domino
Ein nett gemeintes "Wird schon alles wieder gut" ist ungefähr so hilfreich wie "Keine Toilette in Sicht" bei Durchfall.
#toilette #durchfall #sicht
Wissenschaftler fanden heraus: Pflanzen haben Gefühle. Da haben Veganer nun erst mal lange dran zu knabbern.<br />
#gefühle #veganer
Stirbt man eigentlich, wenn man mit 18 eine Creme benutzt, die 20 Jahre jünger macht?
#jahre #creme
Meine Kollegen:<br /> „Ich bin verlobt.“<br /> „Wir kaufen ein Haus.“<br /> „Ich bin schwanger.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin betrunken.“
#haus #kollegen