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Heute hab ich einen Mann umarmt, weil an der Ampel stand: "Fußgänger bitte drücken." Mein Gott, hat der blöd geguckt!
#mann #gott #ampel
Gerade im Supermarkt:<br /> <br /> Zwei Jungs in der Obstabteilung.<br /> Wollen Äpfel kaufen. Der eine greift<br /> zu den Plastiktüten.<br /> <br /> Der andere: „Bruder, scheiß mal<br /> auf Plastik, wir nehmen die so.“
#plastiktüten #supermarkt #jungs #äpfel #plastik #obstabteilung
So, Weihnachtsbaum katzensicher aufgestellt.
#weihnachtsbaum
Ich wiege 13 kg zu viel. Waage neu justiert. Jetzt Idealgewicht. Diät kann so einfach sein.
#idealgewicht
Lass sie reden, <br /> lass sie gehen.<br /> Und wenn sie wiederkommen, lass sie stehen.
Ein Hoch auf das einzige<br /> Chips-Unternehmen,<br /> das keine Luft verkauft.<br /> (BILD)
#luft #chips #hoch
Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur merken, wer mich wann womit geärgert hat.
Wenn ein Mensch dich nicht so akzeptiert, wie du bist, hat er dich anders auch nicht verdient.
#mensch
Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.
#übrigens
Ich bin so dankbar,<br /> dass ich Menschen in<br /> meinem Leben habe, mit<br /> denen sich jedes Treffen so<br /> anfühlt, als würde sich mein<br /> Akku wieder aufladen.
#menschen #leben #akku #treffen
Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?
#döner #salat
Frank: „Wie wollen wir es nennen,<br /> wenn man die Briefmarke auf<br /> den Brief klebt?“<br /> <br /> Mark: „Markieren?“<br /> <br /> Frank: „Ich hab da<br /> eine bessere Idee ...“
#brief #idee #briefmarke
Ich habe meiner Frau eine <br /> Einladung zu der Veranstaltung:<br /> „Sex mit mir“, über Facebook geschickt.<br /> <br /> Ich habe sie im Bad lachen gehört,<br /> und dann hat sie auf „Nicht<br /> teilnehmen“ gedrückt.
#frau #über #facebook #bad #veranstaltung
Pandas verbringen 80% ihres Lebens mit schlafen.<br /> Kennst du Freunde, die genauso viel schlafen wie Pandas?
#freunde #lebens #pandas