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Alle reden vom körperlichen Übergewicht, das geistige Untergewicht wird totgeschwiegen!
#übergewicht #untergewicht
Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.
#vegetarier #kuh #gras #second
„Männer gibt es wie<br /> Sand am Meer.“<br /> <br /> Ja, aber wisst ihr,<br /> was es auch am Meer gibt?<br /> <br /> Abfall.<br /> Jede Menge Abfall.
#meer #sand #menge #abfall
Im Mittelalter war<br /> vieles schlecht,<br /> aber wenigstens hatte<br /> man seine Midlifecrisis<br /> schon mit zehn.
#mittelalter #midlifecrisis
Ein Hoch auf die Menschen, für die wir nicht aufräumen oder uns schminken müssen.
#menschen #hoch
Morgens drei Stunden snoozen, <br /> dann zwei Liter Kaffee zum in die <br /> Gänge kommen und nachts nur noch <br /> diese eine Staffel auf Netflix zuende. <br /> <br /> Aber zur Zeitumstellung haben<br /> plötzlich alle nen hochsensiblen <br /> Präzisions-Biorhythmus, der <br /> wochenlang leidet.
#kaffee #stunden #liter #staffel #netflix #zeitumstellung
Freundschaft:<br /> So etwas wie Liebe mit Verstand.
#liebe #verstand
Ich, wenn ich keinen Bock<br /> auf Menschen habe und<br /> alle ignoriere:<br /> (BILD)
#menschen #bock
Für introvertierte,<br /> die neue Leute kennenlernen<br /> möchten, sollte es eine Adoptions-<br /> stelle geben, wo Extrovertierte<br /> hingehen können, um sich<br /> einen Introvertierten<br /> auszusuchen.
#leute #introvertierten #adoptions #extrovertierte
Alle 11 Minuten<br /> vergisst eine Katze,<br /> dass sie vor 11 Minuten<br /> gegessen hat.
#katze #minuten
Einfach mal über den<br /> vollen Spielplatz brüllen:<br /> <br /> „Kommt Kinder, wir fahren<br /> jetzt zu McDonald’s!“<br /> <br /> Der Hass aller anwesenden<br /> Eltern sei euch gewiss.
#über #eltern #kinder #mcdonald #hass #spielplatz
Zeit kann man <br /> nicht festhalten. <br /> <br /> Aber man kann sie mit <br /> den richtigen Menschen <br /> unvergesslich machen.
#menschen
Anmeldung Hausarzt.<br /> <br /> Frau vor mir: „ICH WARTE JETZT SEIT<br /> 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!“<br /> <br /> Arzt im Vorbeirennen: „Ja. Gestern.“<br /> <br /> Für den Gesichtsausdruck hat sich<br /> das Aufstehen heute gelohnt.
#uhr #minuten #aufstehen #seit #termin #jetzt #mein #gesichtsausdruck #war #hausarzt #warte #vorbeirennen
Weißt du, warum die Vögel am Morgen singen?<br /> Weil sie verdammt nochmal nicht zur Arbeit müssen!
#arbeit #morgen #vögel
Du wirst mit einer Freundin im Weinkeller eingesperrt.<br /> <br /> Wen nimmst du mit?
#freundin #weinkeller