Made My Day

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Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit nicht mehr gesehen haben, auf den neuesten Stand der Dinge bringen:<br /> <br /> Ich bin immer noch sexy.
#dinge #zeit #stand
Mein Freund beschwert sich,<br /> ich würde ihn beim Umziehen begaffen,<br /> wenn ich abends schon im Bett liege.<br /> <br /> Ich, -4,5 Dioptrien: kann nicht mal<br /> erkennen, ob da ein Mensch<br /> oder ein Baum steht.
#baum #freund #bett #mensch #umziehen #dioptrien
Wann ist aus Sex, Drugs and Rock'n Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?
#sex #mimimi #rock #drugs #roll #mimi
Früher dachte ich, dass ich überreagiere.<br /> Jetzt begreife ich, dass es einfach eine normale Reaktion auf eine abnormale Menge an Schwachsinn war.
#reaktion #menge #schwachsinn #überreagiere
Die wohl wertvollsten Geschenke kann man nicht in Geschenkpapier einpacken.
#geschenke #geschenkpapier
Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar
#leber #minibar
„Diese Woche muss ich<br /> echt mehr sparen!“<br /> <br /> BFF: „Wollen wir essen gehen?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#woche
Ich habe Angst vor dem Tag, an dem Gott mir meine Eltern für immer wegnimmt.
#eltern #tag #angst #gott
Aus Energiespargründen<br /> heißt Baden-Baden ab 1.10.<br /> Duschen-Duschen. <br /> <br /> Geht gleich wieder.
#baden #energiespargründen
„Was für ne scheiß Woche.“<br /> <br /> - Ich, um 8:25 Uhr an einem Montag
#uhr #montag
Die USA und Großbritannien haben den Handel mit Haiflossen verboten.
Ich liebe es, alleine Auto zu fahren. So kann ich das selbe Lied 97 x hintereinander hören und niemand kann mich aufhalten.
#lied #auto
Keine Angst, es<br /> gibt noch Hoffnung<br /> für den Sommer:<br /> Der Regen soll bald<br /> wärmer werden!
#angst #hoffnung #sommer #regen
Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka