Made My Day

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Wenn man nachts alleine nach Hause läuft, kann man 030/12074182 anrufen und so lange mit einem ehrenamtlichen Mitarbeiter reden, bis man sicher zu Hause angekommen ist.
Schaltet ihr auch<br /> manchmal den Fernseher an,<br /> nur damit ihr Hintergrund-<br /> geräusche habt oder bin<br /> ich komisch?
#fernseher #hintergrund
Monopoly 2020. Begib dich direkt in Quarantäne. Gehe nicht über Los. Das Klopapier ist ausverkauft. Zahle 200 € für feuchte Toilettentücher.
#über #los #klopapier #quarantäne #toilettentücher
Fürze unter dieser<br /> Decke bleiben dort für 3<br /> Wochen intakt.
#wochen #decke
„Ihre Frau hat einen<br /> sehr merkwürdigen<br /> Akzent. Wo kommt<br /> sie denn her?“<br /> <br /> „Vom Glühweinstand.“
#frau #glühweinstand #akzent
Ich brauch kein Silvester-Feuerwerk!<br /> <br /> Ich bin das ganze Jahr der Knaller!
#jahr #silvester #knaller
„Schon wieder ein Paket – was hast du bestellt?“<br /> <br /> Nur was Praktisches für die Küche.<br /> <br /> „HIGH HEELS?“<br /> <br /> Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme.
#paket #küche #heels #gewürzregal #praktisches
Wenn man die Ohren eines Hunds massiert, werden Endorphine ausgeschüttet, die das Wohlbefinden steigern und Schmerzen lindern.
25 % der Deutschen unter 34 Jahren sind bereits tätowiert.
#deutschen #jahren
Mit dem Partner den gleichen Humor teilen ist und bleibt der Jackpot.
#humor #jackpot #partner
Mehr als 95 % fühlen sich beim Fernsehen unwohl, wenn die Lautstärke nicht durch 5 oder 2 teilbar ist.
#fernsehen #lautstärke
Ich schaue mir<br /> gerade den Lebenslauf<br /> einer Bewerberin an.<br /> Jahrgang 1999.<br /> <br /> Die ist doch erst 12 oder?!
#lebenslauf #bewerberin
Wie oft man „Guten Morgen“ sagt und „leck mich am Arsch“ meint.
#arsch #morgen
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
#hunger