Made My Day

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Plan für den Tag:<br /> <br /> - Katze rauslassen<br /> - Katze reinlassen<br /> - Katze rauslassen<br /> - Katze reinlassen<br /> - Katze rauslassen<br /> - Katze reinlassen
#tag
Ich brauche den Müll nicht runterbringen. Wenn ich ihm heute erzähle, dass ich ihn liebe, ist er morgen von alleine weg.
#müll
Könnten wir den ausprobieren, bevor wir ihn kaufen?<br /> <br /> „Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!"<br /> <br /> Vielleicht draußen?
#sprengsatz
Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.
#oscar #kopfkino
Noch jemand hier, der seinen Haustieren „Bin gleich wieder zurück“ zuruft, wenn man die Wohnung verlässt, oder mach<br /> das nur ich?
#wohnung #haustieren
Datenschutz durchgespielt<br /> (BILD)
Freunde sind kürzlich Eltern einer süßen Tochter geworden. Ich zum Vater: „Tja, und in 15 Jahren musst du die ganzen Jungs, die sie Daten wollen, verjagen.“ Er: „Ja oder die Mädchen – mal sehen, was sie will.“ #genaudas�
#eltern #jungs #mädchen #vater #tochter #jahren #daten
Bleibt,<br /> redet miteinander,<br /> kämpft füreinander<br /> und repariert es.<br /> Das ist Reife.
#reife
„Ich glaube, du hattest genug Schokolade.“<br /> <br /> Und ich glaube, du hattest genug Sauerstoff!
#schokolade #sauerstoff
Ich soll Kritik<br /> ja positiv<br /> formulieren:<br /> „Einer von uns<br /> beiden ist klüger<br /> als du.“
#kritik
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio.<br /> <br /> Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
#fitnessstudio #pizza #blicke
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
Allein<br /> mit Freunden<br /> mit den Eltern
#freunden #eltern
Vor 7 Jahren habe ich meine<br /> Traumfrau um ein Date gebeten.<br /> <br /> Heute habe ich gefragt,<br /> ob sie mich heiraten will.<br /> <br /> Sie hat beide Male Nein gesagt.
#date #jahren #traumfrau #nein #male