Made My Day

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Immer bin ich der Fels in der Brandung.<br /> <br /> Ich wäre viel lieber die Palme am Strand.
#strand #brandung #fels #palme
Scheiße! Über den verfickten Hurenrand gemalt! Orrr! Jetzt ist der arschgekackte Fotzenstift abgebrochen! Mandalas entspannen mich sehr.
#fotzenstift #hurenrand
Wenn du jemandem schon zweimal „Gesundheit“ gewünscht hast und er einfach weiter niest ... (BILD)
Wie Kinder heute gekleidet sind ...<br /> Wie ich früher aussah ...
#kinder
Wenn der Frühling<br /> da ist, wird alles besser.<br /> Und wenn es nicht besser<br /> wird, dann trinken wir<br /> eben Wein.
#wein #frühling
Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immer noch auf der Arbeit!
#arbeit #stück
Für mich startet 2017 erst heute am 1. Februar. Januar war nur ein Probemonat.
#probemonat
Wissenschaftler fanden heraus, dass die DNA einer Hauskatze zu 95,6 Prozent mit der DNA eines Tigers übereinstimmt.
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
#moment #leben
"Chef ich will eine Gehaltserhöhung. Und wenn ich keine kriege, sage ich allen hier, ich hätte eine bekommen."
#gehaltserhöhung
Hupen sind eine blöde Erfindung. Viel zu unpersönlich. Bei Mario Kart ist das echt gut gelöst. Wer scheiße fährt, wird mit Panzern abgeschossen. Direktes Feedback für Fehlverhalten. Ich bin dafür, Autos entsprechend umzurüsten.
#kart #autos #mario #erfindung #feedback #fehlverhalten #panzern
Frauen sind wie Polizisten.<br /> Sie wissen alles, wollen aber, dass du es zugibst.
#polizisten
An der Supermarkt-Kasse<br /> fragt eine Frau die Verkäuferin<br /> allen Ernstes, ob die Äpfel<br /> vegan seien.<br /> <br /> Die Reaktion der Kassiererin:<br /> „Nein, die befüllen wir morgens<br /> immer mit Mett!“<br /> <br /> - Ich habe meine Seelenverwandte<br /> gefunden.
#frau #supermarkt #kassiererin #reaktion #äpfel #verkäuferin #mett #ernstes #seelenverwandte