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Ich rauche immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.
#mark #sex #schachtel
Wir waren bei ihm und<br /> haben gekocht. Ich habe<br /> ein Glas zerbrochen und das<br /> Essen anbrennen lassen.<br /> <br /> Er: „Ich glaube, ich passe dann<br /> besser auf die Kinder auf und<br /> du gehst arbeiten.“<br /> <br /> ... Haben dann Pizza bestellt. 😅
#kinder #essen #pizza #glas
Der arme Dude, der 2089 im mündlichen Abi in Geschichte den Brexit erläutern muss.
#geschichte #brexit #abi #dude
Wenn die GEZ bei mir klingelt, gehe ich mit einer Öllampe zur Tür und flüstere mit heiserer Stimme:<br /> <br /> „Elektrizität ist Teufelswerk!“
#tür #stimme #gez #teufelswerk #öllampe
„Ahja, guck mal!“ <br /> <br /> – Ich, zu mir selber, <br /> wenn ich eine neue <br /> Funktion an einem <br /> Gerät entdecke, welches <br /> ich schon 2 Jahre <br /> benutze.
#jahre
Sitophobie nennt man die Angst vor bestimmten oder allen Nahrungsmitteln.
#angst #nahrungsmitteln
Weißt du, warum die Vögel am Morgen singen?<br /> Weil sie verdammt nochmal nicht zur Arbeit müssen!
#arbeit #morgen #vögel
Single zu sein ist kein Grund zur Traurigkeit.<br /> <br /> Einige der besten Malts sind Single ...
#grund #single #traurigkeit #malts
Die perfekte Speisekarte für Kinder
#kinder #speisekarte
Eine Hauskatze kann schneller rennen als Usain Bolt.
#bolt #hauskatze #usain
Andere zu verletzen, „weil man es kann“, ist an Armseligkeit kaum zu übertreffen.
#armseligkeit #übertreffen
Demonstrieren. <br /> Gegen Pandemie-Schutzmaßnahmen.<br /> Das ist, als wenn es tennisballgroße Hagelkörner regnet und man demonstriert gegen Helme.
#pandemie #hagelkörner #helme