Made My Day

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Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.
#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte
Laut einer Studie kann Bier das Risiko, Diabetes-Typ-2 zu entwickeln, senken.
#bier #studie #risiko #diabetes
Polizist: „Irgendwas in dem Wagen,<br /> von dem ich wissen sollte?“<br /> <br /> Ich: „Nee.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das da nicht Koks?“<br /> <br /> Ich: „Ja, aber davon<br /> sollen Sie ja nichts wissen.“<br /> <br /> Polizist: „Stimmt, alles klar,<br /> Sie können weiterfahren.“
#sie #wagen #koks
Da kommen<br /> Erinnerungen hoch 🥹<br /> (BILD)
#erinnerungen
Mein Bruder sagt immer: Freunde siehse nich inne Kneipe. Freunde siehse, wenne umziehst.
#bruder #kneipe
„Work hard,<br /> play hard.“<br /> <br /> Ich bevorzuge:<br /> „Existiere leise,<br /> meide Menschen.“
#menschen
Musik, das einzig wirklich hilfreiche Mittel gegen alles!
#mittel
Unbekannte denken, dass ich ruhig bin.<br /> <br /> Meine Familie denkt, dass ich brav bin.<br /> <br /> Meine besten Freunde wissen, dass ich komplett durchgeknallt bin!
#familie #freunde
Versuche seit 15 Minuten<br /> erfolglos den BH von meiner<br /> Freundin aufzukriegen. <br /> Hätt ich den bloß nicht<br /> angezogen.
#freundin #minuten
Ich habe Kollegen,<br /> die wären mit zwei<br /> Gehirnen auch nicht<br /> schlauer, sondern eher<br /> doppelt so blöd.
#kollegen #gehirnen
Die Qual der Wahl am Sonntag:<br /> Ibuprofen 400 oder 800, Frühstück oder Mittagessen, Bett oder Couch, Prime oder Netflix.
#bett #frühstück #couch #sonntag #netflix #mittagessen #qual #wahl #prime
Menschen sind wie Teebeutel. Manchmal muss man sie einfach ziehen lassen.
#teebeutel
Fitnesstrainer:<br /> „Haben Sie schon einmal bei<br /> einem Marathon mitgemacht?“<br /> <br /> Ich: „Sie meinen auf Netflix?“
#sie #netflix #marathon
Ich, wenn ich Pasta esse:
#pasta
Nur Dilettanten überfallen eine Bank. Richtige Ganoven gründen eine.
#bank #überfallen #dilettanten #ganoven