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Wer kommt noch aus der Zeit, in der man den „YouTube Converter“ benutzt hat, um Musik auf dem Handy oder MP3 Player zu haben?<br /> <br /> #EwigeIntrosanhörenstattMusik
#zeit #handy #musik #converter #mp3 #player
Der Typ hinter mir im Auto gestikuliert wild und fuchtelt mit den Händen. Also wenn ich das richtig deute, irgendwas mit... Steig doch mal aus und hau mir dezent eins auf die Fresse!
#fresse #auto #typ #händen
Hallo 2026! <br /> <br /> Ich bin bereit für: <br /> Mehr Liebe, mehr Abenteuer, <br /> mehr Lieblingsmomente, <br /> mehr Mut, mehr Spaß. <br /> Weniger Angst, weniger <br /> Zweifel, weniger Stress, <br /> weniger Drama.
#spaß #angst #liebe #mut #drama #stress #abenteuer #lieblingsmomente
Wenn man auf dem<br /> Dorf wohnt, kennt jeder<br /> Taxifahrer deine Adresse,<br /> du bist in jeder Kneipe kredit-<br /> würdig und der Bäcker weiß,<br /> welche Brötchen du magst.<br /> <br /> Weiß gar nicht, was daran<br /> schlimm sein soll.
#bäcker #dorf #brötchen #kneipe #taxifahrer #adresse
Professor nimmt Mikrofon:<br /> „Verstehen Sie mich jetzt?“<br /> <br /> Student aus<br /> der letzten Reihe:<br /> „Nein, aber wir hören<br /> Sie jetzt besser.“
#sie #reihe #mikrofon
Wenn ich einen Film schaue,<br /> google ich die Hälfte der Zeit, woher<br /> ich die Schauspieler kenne und die<br /> andere Hälfte, woher ich die Synchron-<br /> stimme der Schauspieler kenne.
#zeit #hälfte #schauspieler #film #synchron
Immer dieser <br /> bekloppte Werbespot: <br /> <br /> „Was wäre Weihnachten <br /> ohne Kinder?“ <br /> <br /> Ja, was denn? <br /> Billiger, was sonst?
#weihnachten #kinder #werbespot
Ratet, BITTE RATET, wessen Dreijähriger gerade völlig begeistert die frisch gekaufte Melone durch die Küche geschmissen hat, WEIL ER SIE FÜR EINEN NEUEN BALL HIELT?!
#sie #einen #küche #ball #bitte #für #ratet #dreijähriger #melone #weil #neuen #hielt
Kennt ihr das „Zisch“,<br /> wenn man Flüssigkeit in eine<br /> extrem heiße Pfanne gibt?<br /> <br /> Meine Blumen auf der Terrasse<br /> können das jetzt auch.
#blumen #flüssigkeit #pfanne #terrasse
Paketbote klingelt, während ich<br /> auf dem Klo sitze. Meine Frau nimmt es<br /> entgegen, ich höre nur ein „hübsche Frisur“.<br /> <br /> Plötzlich stürmt mein 3 Jähriger Sohn zur<br /> Tür und schreit „Meine Mama,<br /> Mann geh weg!“ �
#frau #klo #mann #mama #tür #sohn #frisur #jähriger
"Du gehst zu Fuß?" - "Ich habe eine Frau getroffen, die hat mich völlig aus der Bahn geworden." - "Erzähl mehr von ihr." - "Sie ist Kontrolleurin."
#frau #bahn #fuß #kontrolleurin
Die Welt wäre so viel<br /> besser ohne die Angst der<br /> Menschen vor dem, was<br /> andere Menschen<br /> denken.
#menschen #angst #welt
Hasse es, wenn mein Mann<br /> sich nicht an den Plan hält,<br /> den ich ausschließlich mit mir<br /> selbst in meinem Kopf und<br /> nie mit ihm abge-<br /> sprochen habe.
#mann #kopf #plan