Made My Day

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Kassiererin: *Zieht Einkauf über den Scanner, aber es piept nicht.*<br /> Kunde: "Oh, dann gibts das wohl umsonst."<br /> Kassiererin:
#über #einkauf #scanner
Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken gerade sind.
#gedanken
Schatz, ich kann nicht schlafen. <br /> <br /> "Das Böse schläft nie ..."
#böse
Geht es einem Freund schlecht, gilt:<br /> 1. Klappe halten<br /> 2. Zuhören<br /> 3. Warten, bis er fertig ist
#freund
Zu geil für Tinder, zu alt für Snapchat, zum dumm für Twitter, zu arm für Elitepartner.<br /> <br /> Hallo Facebook, ich bins wieder.
#facebook #tinder #elitepartner #snapchat #twitter
Katzen wirken sich positiv auf die Gesundheit aus. Sie können das Risiko eines Herzinfarkts oder eines Schlaganfalls um mehr als ein Drittel reduzieren.
Wer Tierliebe nur<br /> für Haustiere kennt,<br /> hat den Begriff nicht<br /> verstanden.
#begriff #haustiere #tierliebe
In Germany, we don't say "I have to go now", we klatschen the hands on the Oberschenkel and say "So!" and I think that's beautiful.
#germany #oberschenkel
Auf meinem Grabstein soll stehen:<br /> Guck nicht so doof, ich läge auch lieber am Strand!
#strand #grabstein
Wenn ich um 8:27 Uhr aufwache, mein Wecker aber auf 8:30 Uhr gestellt ist, kannst du 100%ig darauf wetten, dass ich die Augen auch für die übrigen drei Minuten wieder schließen werde.
#uhr #minuten #wecker #augen #übrigen
Habe meinem Mann geschrieben,<br /> dass ich genervt bin und als ich heim<br /> komme, steht mein Glas Wein bereit<br /> und er sitzt mit seinem Bier auf der<br /> Couch und fragt: „Wen hassen wir?<br /> Bin bereit zum Lästern!“
#bier #mann #couch #wein #glas #lästern
Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.
#eis
Ich will <br /> einfach reich werden – <br /> so wie manche von <br /> euch schwanger werden: <br /> ungeplant und schnell.
Ein Mann aus Polen versucht seit 17 Jahren seinen Führerschein zu machen und ist 192 mal durch die Prüfung gefallen.