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Neuwertiges Sofa mit kleinen<br /> Rotweinflecken günstig abzugeben.<br /> Abholung nur noch heute, da ich<br /> morgen das Land verlasse.
#land #sofa #rotweinflecken
„Wieso setzt du dich<br /> nicht zu den Kollegen?“<br /> <br /> „Ich habe <br /> Pause!“
#kollegen
„20 Jahre alter Golf“<br /> In meinem Kopf:<br /> Realität:<br /> (BILD)
#kopf #jahre #golf
Liebe ist was dich lächeln lässt, wenn du müde bist.
Ich bin ein unerschrockener<br /> Mensch.<br /> <br /> Aber wenn ich sehe, wie die<br /> Gesellschaft immer egoistischer,<br /> rücksichtsloser und feindseliger<br /> wird, dann habe ich Angst.
#mensch #angst #gesellschaft
Meine Katze kommt ins Bad, sieht mich nackt aus der Dusche kommen, würgt kurz und geht wieder weg. Na vielen Dank auch ...
#katze #dank #dusche #bad
Ich möchte nachts den Strand entlang gehen und das Rauschen des Ozeans hören.<br /> <br /> Wer ist dabei?
#strand #ozeans #rauschen
Mir ist gerade aufgefallen, dass ich<br /> jeden Tag Yoga mache:
#tag #yoga
Pro-Tipp: <br /> <br /> Wenn sich dein Kind im Supermarkt auf den Boden<br /> wirft und brüllt, weil es etwas haben will, dann wirfst<br /> du dich auf den Boden und brüllst, dass du<br /> das aber nicht kaufen möchtest. <br /> <br /> Es ist sofort Ruhe und du kannst<br /> entspannt weiter einkaufen. <br /> <br /> Für Sie getestet!
#sie #kind #supermarkt #boden #ruhe
Kann das lärmende Ding weg? Das ist meine Tochter! Ja oder nein?
#ding #tochter
Bei Chefkoch gelesen:<br /> <br /> „Tabasco reiche ich immer extra,<br /> weil meine Frau nicht so scharf ist.“<br /> <br /> Rechtschreibung.<br /> So wichtig.
#frau #chefkoch
„Sie lüften falsch.“<br /> <br /> Jeder Vermieter<br /> bei Schimmel, immer
#vermieter #schimmel
Feige Menschen rennen davon, sobald es schwierig wird. Starke klären es.
#menschen