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Es gibt Zäpfchen, die aus Marihuana bestehen und Menstruationsschmerzen lindern sollen.
#zäpfchen #marihuana #menstruationsschmerzen
Ich finde viele Sachen lustig, die andere doof finden.<br /> <br /> Mich, zum Beispiel.
#beispiel #sachen
Heute ist Weltkrebstag.<br /> <br /> Wir wünschen allen Kämpfern und ihren Familien unendlich viel Kraft, Hoffnung, Zuversicht und Stärke!<br /> <br /> Krebs ist ein Arschloch!
#arschloch #kraft #hoffnung #familien #stärke #zuversicht #weltkrebstag #kämpfern
Es stimmt, dass Hunde loyal sind ...<br /> ... aber Katzen sagen der Polizei nicht, wo du deine Drogen versteckst.
#drogen #katzen #polizei #hunde
Schnauze halten du musst,<br /> bis Kaffee getrunken ich habe!
#kaffee
[Erstes Date]<br /> <br /> Sie: „Einen Döner, ohne Knoblauch,<br /> Zwiebeln und scharfe Soße.<br /> Was willst du?“<br /> <br /> Dönermann: „Er ist schon bei<br /> 'Ohne Knoblauch' gegangen ...“
#döner #date #zwiebeln #soße #knoblauch
„Hörgerät verloren.“<br /> <br /> – Dieter, 76, versteht die<br /> Welt nicht mehr
#welt
Ich glaube, da hat<br /> sich jemand in meinen<br /> Weihnachtsschmuck<br /> verknallt.<br /> @WholesomeMeme<br /> (BILD)
#weihnachtsschmuck
Mein Vater: „Oh, ihr habt<br /> ja eine Waage im Flur stehen!“<br /> <br /> Was dann geschah,<br /> war nicht schön für den<br /> Staubsaugerroboter.
#vater #waage #flur #staubsaugerroboter
Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein.
#menschen #über #welt
Ich: „Eine Packung Ibuprofen 800, bitte.“<br /> <br /> Apotheker: „Dafür brauchen Sie ein Rezept.“<br /> <br /> Ich: „Zwei Packungen Ibuprofen 400, bitte.“<br /> <br /> Apotheker:<br /> @rainerschund<br /> (BILD)
#sie #packungen #packung #rezept #ibuprofen
Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!
Liebes Karma, ich hätte da eine Liste mit Personen, die du übersehen hast.
#karma #personen #liste #übersehen
Im Nagelstudio sitzt neben<br /> mir eine 81-jährige Dame, die sich<br /> die Nägel mit Glitzer machen lässt. Sie<br /> ist auf einer Silberhochzeit eingeladen.<br /> Dann haut sie auf einmal raus: „Ich weiß<br /> gar nicht, wofür ich das hier mach.<br /> Die sind da doch eh alle halbblind.“
#nägel #dame #glitzer #nagelstudio #silberhochzeit
Heute in der Drogerie:<br /> Eine Oma bezahlt mit einem<br /> Gutschein.<br /> <br /> Kassiererin: „Ihr Restguthaben<br /> beträgt 27,02 €.“<br /> <br /> Oma: „Na, b’haltens den Schmarrn!“,<br /> schaut mich an „oder woll’n Sie des ham?“<br /> <br /> – Ich, nun 27,02 € reicher und<br /> Besties mit dieser Oma 🤝
#sie #gutschein #oma #drogerie #restguthaben #schmarrn #besties
„Wenn du dein Zimmer<br /> nicht aufräumst, dann hole<br /> ich einen blauen Sack und<br /> schmeiße alles weg!“<br /> <br /> Sprüche aus der Kindheit.
#kindheit #zimmer #sack