Made My Day

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Baby fängt im Super-<br /> markt an zu weinen.<br /> <br /> Vater guckt das Baby an:<br /> „Nicht jetzt.“<br /> <br /> Baby hört auf zu weinen.
#baby #super
Dass durch Alkohol auch immer die falschen Gehirnzellen sterben müssen.
#alkohol #gehirnzellen
Meine Freundin meint, ich würde zu viel Star Wars gucken. Blödsinn, das ist.
#freundin #star #wars
Meine Kollegin sucht gerade<br /> ihr Handy unter dem Schreibtisch,<br /> während sie dieses als Taschenlampe<br /> benutzt. Ich schaue mir das<br /> einfach mal weiter an.
#handy #schreibtisch #kollegin #taschenlampe
Türchen<br /> geöffnet.<br /> <br /> Radfahrer<br /> erwischt.
Ich liebe es, ganz laut „GERN GESCHEHEN!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedanken kann.
#geschehen
Heutiges Tagesmotto:<br /> <br /> „Kann ich das nicht auch vom Bett aus machen?“
#bett #tagesmotto
Mein Körper denkt auch,<br /> ich verarsche ihn.<br /> <br /> Das ganze Jahr kaum<br /> Obst und im Winter:<br /> 30 Mandarinen am Tag.
#jahr #tag #körper #winter #obst #mandarinen
Manchmal stellt sich heraus, dass jene Person, für die du dich vor eine Kugel schmeißen würdest, diejenige hinter der Waffe ist.
#person #kugel #waffe
Heirate doch einen Archäologen! Je älter du wirst, umso interessanter findet er dich.
#älter #archäologen
Vertraue immer deinem Bauch!<br /> Dein Kopf kann sich täuschen und dein Herz ist ein Idiot, aber dein Bauch lügt nie.
#herz #idiot #kopf #bauch
Supermärkte sollten Körbe mitten im Laden haben für diese „Mist-ich-hab-total-überschätzt-wie-viel-ich-tragen-kann“- Momente.
#körbe #laden
In Hundefellen sollen<br /> weniger Keime zu finden sein als<br /> in Männerbärten.
#hundefellen #keime #männerbärten
Als ich im Kindergarten gearbeitet habe,<br /> hat es einige Eltern gestört, dass ich<br /> selbst noch keine Kinder habe.<br /> <br /> Verstehe ich vollkommen.<br /> <br /> Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch<br /> immer erst alle Krankheiten gehabt haben,<br /> bevor als Arzt arbeiten darf.
#eltern #kinder #beispiel #kindergarten #arzt #krankheiten