Made My Day

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Rechnet ihr euch abends auch aus, wie viele Stunden ihr noch schlafen könnt?
#stunden
Ich:<br /> „Wissenschaftler haben<br /> herausgefunden, dass Männer im<br /> Schnitt 10.000 Wörter pro Tag<br /> sagen und Frauen 20.000!“<br /> <br /> Sie aus der Küche:<br /> „Ja klar, weil wir euch immer alles<br /> zweimal sagen müssen!“<br /> <br /> 1:0 für sie.
#männer #frauen #tag #küche #wörter #schnitt
Eine chinesische Restaurantkette wiegt die Gäste am Eingang und ermittelt aus dem Gewicht das passende Gericht für den Kunden.
Fehler sind menschlich und wir sind nicht hier, um perfekt zu sein.
Mein Bruder wohnt ziemlich weit unten in Deutschland. Es ist billiger, wenn wir beide nach Mallorca fliegen, um uns da zu treffen, als mit der Bahn runterzufahren (und den Fahrpreis sogar zu teilen).
#deutschland #bruder #bahn #mallorca #fahrpreis
Wer sich kein <br /> Kondom leisten kann, <br /> kann sich kein Kondom <br /> erst recht nicht <br /> leisten!
#kondom
Da wach ich am Sonntagmorgen auf und denke mir:<br /> <br /> „Geiler Scheiß, schon angezogen!“
#scheiß #sonntagmorgen
Welchen Whatsappstatus hast du?
#whatsappstatus
Alternatives Ende für Harry Potter: <br /> Harry wacht 7 Jahre später im Krankenhaus aus dem Koma auf.<br /> Harry: „Was ist passiert?“<br /> Doktor: „Sie sind gegen eine Wand am Bahnhof gerannt.“
#wand #jahre #ende #bahnhof #krankenhaus #harry #potter #koma
Der Typ, der bei Netflix den Intro-überspringen-Knopf vorgeschlagen hat, hat hoffentlich eine saftige Gehaltserhöhung bekommen.<br /> <br /> #genius
#typ #netflix #gehaltserhöhung #intro
Kinder haben so viele Allergien mittlerweile.<br /> <br /> In 15 Jahren kann man eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch ausrauben.
#milch #liter #tüte #jahren #allergien #bank #erdnüsse