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Wenn Schlampen leuchten würden, wäre Facebook Las Vegas.
#facebook #las #vegas #schlampen
Ein Kollege auf der Arbeit wurde gerade gefeuert. Eine andere Kollegin hebt die Hand und fragt, inwiefern das jetzt das Wichteln beeinflussen würde.<br /> <br /> #prioritätenwurdengesetzt
#arbeit #hand #kollegin #kollege #wichteln
Meine Freundin sucht<br /> gerade ihr Handy unter dem<br /> Sofa, während sie ihre<br /> Handytaschenlampe<br /> benutzt.<br /> <br /> Ich gucke mir das mal weiter an.
#freundin #sofa #handy #handytaschenlampe
Videospiele früher:<br /> Konsole an, loslegen.<br /> Videospiele heute:<br /> Konsole an, Controller anmelden,<br /> Konsolenupdate laden, Spielupdate laden, Controllerupdate laden,<br /> Account anlegen, Blutgruppe verifizieren, Seele an den Höllenfürsten verpfänden, Konsole austreten.<br /> Mandala malen.
#seele #blutgruppe #controller #höllenfürsten #account #controllerupdate #konsole #konsolenupdate #spielupdate
„Mir ist kalt.“<br /> <br /> „Deine Hose endet oberhalb<br /> der Knöchel. Außerdem trägst du<br /> Sneakersocken bei 2 Grad.“<br /> <br /> „Das ist modern.“<br /> <br /> „Nö, das ist dumm.“
#grad #hose #knöchel #sneakersocken
Jeder hat diesen einen Freund, der nie weiß, wo es lang geht...
#freund
Ich brauch Urlaub.<br /> Zweimal im Jahr, jeweils<br /> 6 Monate wären<br /> perfekt.
#jahr #urlaub #monate
Menschen, die lieber linierte als karierte Schreibblöcke nutzen, sind mir irgendwie suspekt.
#schreibblöcke
Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben. Heute hatte ich ein Sandwich namens Markus und der Joghurt hieß Inge.
#essen #büro #joghurt #namen #sandwich #markus
Habe den frühen Vogel abgeschossen. War Notwehr.<br />
#vogel #notwehr
Ich: Mein Freund:<br /> (BILD)
#freund
Es gibt Weine, die mit den Jahren besser werden. Dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden.
#jahre #wein #jahren #weine
DAUMEN HOCH,<br /> wem das Oktoberfest<br /> auch so sche*ßegal<br /> ist wie mir.
#hoch #oktoberfest