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Wer ein Hähnchen für 2,49 € kauft, gibt an der Kassa das Recht ab, sich über Massentierhaltung aufzuregen.

Gefällt 80547 Personen

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#über #recht #hähnchen #massentierhaltung #kassa
Wenn in Deutschland jetzt wirklich eine Corona-Kaufprämie für Autos mit Verbrennungsmotor kommt, wird es verdammt schwierig, sich weiterhin über die Dummheit von Donald Trump lustig zu machen.

Gefällt 10131 Personen

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#über #deutschland #trump #donald #autos #dummheit #corona #verbrennungsmotor
Ich habe Kinder. Damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt.

Gefällt 13326 Personen

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#menschen #kinder #welt

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Du kannst bis zu 20 % mehr Körperfett verbrennen, wenn du morgens auf nüchternen Magen trainierst.

Gefällt 1235 Personen

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Ich finde Vorurteile überflüssig wie ein Fundbüro in Polen!

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#polen #fundbüro #vorurteile #überflüssig
Irgendwann ist Zahltag. Jeder bekommt das, was er verdient. Die einen früher und die anderen später.

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#zahltag
Tank leer. <br />
Konto leer.<br />
Aber meine neue Jacke ist cool. <br />
Erwachsensein ist so einfach.<br />

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#jacke
Menschen, die mit einem Satz deine Wut in Lachen auflösen, sind Gold wert.

Gefällt 89851 Personen

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#lachen #wut #gold #satz
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Ich:<br />
„Cool, ich hab<br />
morgen ein Date!“<br />
<br />
Meine Pickel:<br />
„Da simmer dabei!“

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#date #pickel
Wir wollen keinen<br />
3. Weltkrieg!<br />
<br />
Wir wollen den<br />
1. Weltfrieden!

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Facebook ist toll, doch richtige Freunde funktionieren auch ohne Strom!

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#freunde #strom
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Ich habe die<br />
Idee für ein Hörbuch:<br />
8 Stunden lang nur<br />
Atemgeräusche, Umblättern<br />
und Räuspern und am Ende<br />
sagt jemand: „Achso, ich<br />
sollte laut vorlesen?“

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#stunden #ende #idee #atemgeräusche #hörbuch #räuspern #umblättern
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