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Wer ein Hähnchen für 2,49 € kauft, gibt an der Kassa das Recht ab, sich über Massentierhaltung aufzuregen.
#über #recht #hähnchen #massentierhaltung #kassa
Wenn in Deutschland jetzt wirklich eine Corona-Kaufprämie für Autos mit Verbrennungsmotor kommt, wird es verdammt schwierig, sich weiterhin über die Dummheit von Donald Trump lustig zu machen.
#über #deutschland #trump #donald #autos #dummheit #corona #verbrennungsmotor
Ich habe Kinder. Damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt.
#menschen #kinder #welt
Du kannst bis zu 20 % mehr Körperfett verbrennen, wenn du morgens auf nüchternen Magen trainierst.
Ich finde Vorurteile überflüssig wie ein Fundbüro in Polen!
#polen #fundbüro #vorurteile #überflüssig
Irgendwann ist Zahltag. Jeder bekommt das, was er verdient. Die einen früher und die anderen später.
#zahltag
Tank leer. <br /> Konto leer.<br /> Aber meine neue Jacke ist cool. <br /> Erwachsensein ist so einfach.<br />
#jacke
Menschen, die mit einem Satz deine Wut in Lachen auflösen, sind Gold wert.
#lachen #wut #gold #satz
Ich:<br /> „Cool, ich hab<br /> morgen ein Date!“<br /> <br /> Meine Pickel:<br /> „Da simmer dabei!“
#date #pickel
Wir wollen keinen<br /> 3. Weltkrieg!<br /> <br /> Wir wollen den<br /> 1. Weltfrieden!
Facebook ist toll, doch richtige Freunde funktionieren auch ohne Strom!
#freunde #strom
Ich habe die<br /> Idee für ein Hörbuch:<br /> 8 Stunden lang nur<br /> Atemgeräusche, Umblättern<br /> und Räuspern und am Ende<br /> sagt jemand: „Achso, ich<br /> sollte laut vorlesen?“
#stunden #ende #idee #atemgeräusche #hörbuch #räuspern #umblättern