Made My Day

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Worüber man sich<br /> als Erwachsener freut:<br /> <br /> Eine Steckdose, die so<br /> platziert ist, dass man die<br /> gesamte Wohnung staub-<br /> saugen kann, ohne<br /> umstecken zu müssen.
#erwachsener #wohnung #steckdose
Das Blöde ist ja, <br /> dass die Stunde, die <br /> uns geklaut wird, genau <br /> die Zeit ist, in der ich <br /> Sport machen <br /> wollte ...
#zeit #stunde #blöde
Ich will auf eine<br /> Hochzeit eingeladen<br /> werden, wo „nein“<br /> gesagt wird.
#hochzeit
Samstagabend.<br /> „Kommst du mit in den Club?“<br /> <br /> Sorry, hab viel zu tun.<br /> <br /> *Bestellt Pizza und schaut 16 Folgen Gilmore Girls am Stück*
#stück #pizza #club #folgen #gilmore #girls
Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt, ist es ein Alkoholproblem. Ich bin so froh dass es dich gibt.
#arzt #alkoholproblem
Ich bin nicht faul! Ich mag es einfach weihnachtlich dekoriert.
An all die Menschen, die mich dieses Jahr nicht ausstehen konnten: Nächstes Jahr leg ich noch einen drauf!
#menschen #jahr
76 % der Vietnamesen haben nur 6 Nachnamen und ganze 38 % davon haben den Nachnamen Nguyen.
Ich habe eben vier neue Yoga-Posen entdeckt, als mir ein Schokokeks unter den Tisch gefallen ist.
#tisch #schokokeks #yoga
Menschen, denen es egal ist, wenn du an deren Seite fehlst, denen war man auch nie wirklich wichtig.
#seite
Erzieht eure Kinder so,<br /> dass sie den Hausmeister<br /> mit genauso viel Respekt<br /> behandeln wie den<br /> Geschäftsführer.
#kinder #respekt #geschäftsführer #hausmeister
Egal wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit
„Mindestens haltbar bis:<br /> Siehe Deckelrand.“<br /> <br /> Sag doch einfach,<br /> Digga!
#digga #deckelrand
Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde
#nachricht #haken