Made My Day

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Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn.<br /> <br /> Das ganze Jahr:<br /> Kein Obst.<br /> <br /> Winter:<br /> 30 Mandarinen am Tag.
#jahr #tag #körper #obst #mandarinen
Ich wollte aufräumen,<br /> plötzlich bin ich gestolpert<br /> und lag zugedeckt auf<br /> dem Sofa.
#sofa
Zieh mich gefälligst aus, wenn ich mit dir rede!
Der Mann mit dem längsten Bart der Welt (5,33 m), stolperte aus Versehen über seinen eigenen Bart und brach sich das Genick.
Meine Oma hat mit 70<br /> angefangen, jeden Tag<br /> 10 Kilometer zu laufen. <br /> <br /> Jetzt ist sie 90 und ich hab<br /> keine Ahnung, wo sie ist ...
#tag #oma #ahnung #kilometer
Und? Wie war dein Wochenende so? "Müde - dunkel, viel müde - plötzlich dunkel, Montag ..."
#wochenende #montag
Ich wünsche niemanden etwas Schlechtes. Ich wünsche allen nur, dass sie Menschen wie sich selbst begegnen.
#menschen #schlechtes
Emerson Moser ging nach 37 Jahren und 1,4 Milliarden hergestellten Buntstiften für „Crayola“ in Rente. Später fand man heraus, dass Moser farbenblind war.
Ich werde Leute nie verstehen,<br /> die ihren Frust darüber, dass was<br /> nicht läuft, am letzten Glied der Kette<br /> auslassen. Verkäufer, Zugbegleiter,<br /> Flugbegleiter, ... Als wären die für<br /> den Wareneinkauf oder die<br /> Verspätung verantwortlich.
#leute #verspätung #frust #glied #kette #zugbegleiter #flugbegleiter #wareneinkauf
Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren.
#mensch #welt #maus #atombombe #mausefalle
#!@?!&$! VERDAMMT NOCH MAL<br /> Mein Wochenende ist alle!
#noch #wochenende #mal #mein
Ich, wenn mich jemand fragt, warum wir nie etwas zusammen unternehmen...<br /> <br /> „Ich brauche mindestens 22 Stunden Erholung am Tag.“
#tag #stunden #erholung
Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen.
#kunden #preise #nutzern
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
#menschen #tiere