Made My Day

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Terror hat keine Religion.
#religion
Für alle, die sich<br /> überlegen Kinder zu kriegen:<br /> <br /> Meine 3-jährige Tochter hatte<br /> gerade einen Wutanfall, weil sie<br /> mir nicht beim Kacken<br /> zugucken durfte ...
#überlegen #kinder #tochter #kacken #wutanfall
Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.
#grad #minuten #ofen #pizza
Extra heute Rock und Bluse angezogen. Habe später ein Gespräch mit dem Chef wegen Gehaltserhöhung. Drück mir die Daumen.<br /> <br /> "Klar Frank."
#chef #daumen #bluse #rock #gehaltserhöhung #frank #gespräch
Ich backe Käsekuchen. Aufgrund der <br /> Kontaktbeschränkungen muss ich ihn wohl leider alleine essen. <br /> <br /> Ist. Das. Schade.
#käsekuchen
Anstatt sich zu paaren, erwürgen manche weibliche Tintenfische das Männchen und verspeisen es.
#männchen #tintenfische
Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg. Wenn sie einem wirklich wichtig sind, repariert man sie.
#sachen
Ich:<br /> „Ich muss um 07:30 los, also<br /> sollte ich um 06:30 aufstehen...“<br /> <br /> Ich um 07:20:
Hey Leute, es war der Sommer in 2014 ...<br /> ... als ich mich dazu entschied die mexikanische Nationalmannschaft zu unterstützen bei der WM.
#leute #sommer #nationalmannschaft
Die Morgenlatte:<br /> Ein Zeichen, dass der Akku des Mannes zu 100% aufgeladen ist!
#akku #mannes #zeichen #morgenlatte
Eines dieser Duos<br /> hat sich für die Pflege<br /> eingesetzt. @RealRomanWagner (BILD)
#duos #pflege
Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Ich weiß nicht, welches Schicksal mich erwartet, doch solange es Bier, Liebe, Musik und eine Schmusedecke beinhaltet, bin ich dabei.
#bier #liebe #musik #schicksal #schmusedecke
Echt ey. Verkaufsoffener Sonntag in Köln? <br /> <br /> OB ICH HIER UMSONST WOCHENLANG IN DER BUDE GEHOCKT HABE, WILL ICH WISSEN?!
#der #sonntag #ich #hier #wissen #will #habe #bude #köln #umsonst #wochenlang #gehockt