Made My Day

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Name des Tages:<br /> @alf_frommer<br /> (BILD)
#tages
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
Chef: „Geht das auch etwas schneller?“<br /> <br /> Ich: „Mein Gehaltsvolumen ist aufgebraucht, ich arbeite jetzt mit<br /> reduzierter Geschwindigkeit.“
#gehaltsvolumen #geschwindigkeit
Wenn wir schon auf Plastikstrohhalme verzichten müssen, dann bitte auch auf sowas:<br /> @ginderilla<br /> (BILD)
#plastikstrohhalme
Kitzeln.<br /> <br /> Auch so eine waghalsige Nummer.<br /> Endet entweder in wilder Knutschfummelei oder mit einem im Affekt ins Gesicht gerammten Knie.
#gesicht #knie #nummer #affekt #knutschfummelei
Wenn mein Freund Videos am Handy mit voller Lautstärke anschaut...
#freund #handy #videos #lautstärke
Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten. Leider hat man damals versäumt, die Katzen darüber zu informieren.
#mensch #katzen #jahren #götter
Richtig befreundet<br /> ist man erst, wenn man<br /> zusammen im Urlaub war –<br /> und sich danach trotzdem<br /> noch lieb hat.
#urlaub
Wenn du endlich das Licht am Ende des Tunnels siehst ...
#licht #ende #tunnels
"Bei Helene Fischer klingen alle Songs gleich."<br /> <br /> Das war ein Feuerwehrauto!
#fischer #helene #songs #feuerwehrauto
Für unser Leben gibt es keine zweite Staffel. Leben wir jetzt! Das sind wir denen schuldig, die zu früh gehen mussten.
#leben #staffel
Jungs, wenn ihr vor der Entscheidung steht, ob ihr euch eine weiße Hose kaufen solltet, braucht ihr euch nur eine einzige Frage zu stellen. Und zwar: „Bin ich Freddy Mercury?“ <br /> Und wenn die Antwort „Nein“ lautet, dann lasst es einfach.
#frage #hose #antwort #entscheidung #freddy #mercury
Pandas verbringen rund 14 Stunden pro Tag mit Fressen.
Wenn man nachts alleine nach Hause läuft, kann man 030/12074182 anrufen und so lange mit einem ehrenamtlichen Mitarbeiter reden, bis man sicher zu Hause angekommen ist.