Made My Day

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Mit der Intelligenz ist es ja so:<br /> <br /> Entweder man hat sie oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.
#intelligenz
Ich ziehe mein Ding durch und Menschen die mich lieben, ziehen mit mir.
#menschen #ding
Eine Kundin meinte heute zu mir<br /> am Telefon, dass ich sehr freundlich<br /> gewesen sei und viel netter und kompetenter<br /> als die Kollegin von gestern.<br /> <br /> Genau, ihr habt richtig geraten.<br /> Die Kollegin von gestern war auch ich.
#telefon #kollegin #kundin
Ich habe aus Neugier eine<br /> figurformende Strumpfhose gekauft.<br /> <br /> Und jetzt stelle ich mir gerade vor,<br /> wie der Notarzt sagt: „Rettungsschere ...<br /> und eine Decke in XS ... Nein M ...<br /> Nein L! XXL! Oh mein Gott, das<br /> hört nicht auf!“<br /> <br /> Ohne mich ey! Freiheit für den<br /> Schwabbel!
#gott #decke #neugier #notarzt #strumpfhose #schwabbel
Ich hab unser WLAN in „Nicht verbunden“ <br /> umbenannt. Meine Familie dreht <br /> gerade völlig durch.
#familie #wlan
Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
In drei Worten kann ich zusammenfassen, was ich über das Leben gelernt habe: Es geht weiter.
#über #leben #worten
Es gibt keinen Weg zum Frieden, denn Frieden ist der Weg.
#weg #frieden
Der typische Blinker<br /> eines BMW-Fahrers:
#bmw #blinker
Der offizielle Support für Windows 7 ist beendet.<br /> Deutsche Ämter sind beruhigt, sie nutzen ja bereits Windows 98.
#windows #support #ämter
Menschen sind zum lieben da, Dinge um sie zu benutzen.<br /> Die Welt ist nur so kaputt, weil Dinge geliebt werden und Menschen benutzt werden.
#menschen #dinge #welt
Machst du immer so wenig Käse oben drauf?<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> Ob du BESCHEUERT bist, hab ich gefragt!
#käse #bescheuert
Ich wurde heute telefonisch<br /> von meinem Chef darauf hingewiesen,<br /> dass wir in der Firma „Regelarbeits-<br /> zeiten“ haben, an die auch ich<br /> mich zu halten habe.<br /> <br /> Ich erinnere ihn daran,<br /> wenn er wieder fragt, ob ich<br /> Überstunden machen kann.
#chef #firma #überstunden
Therapeut: „Wie sind Sie<br /> bisher damit umgegangen?“<br /> <br /> Ich: „Meistens mit Sarkasmus.“<br /> <br /> Therapeut: „Und hat es funktioniert?“<br /> <br /> Ich: „Ja, ganz fantastisch!“
An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“<br /> Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.
#frau #supermarkt #kassiererin #reaktion #äpfel #verkäuferin #mett #ernstes #seelenverwandte