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Legt euch nie mit Müttern an! Die können rektal Fieber messen. In jeder Lebenslage. In jeder Position. Und vor allem: Auch bei Gegenwehr!
#position #fieber #gegenwehr #lebenslage #müttern
Mein Kollege:<br /> „Du tust immer so,<br /> als ob du hier niemanden<br /> leiden könntest.“<br /> <br /> Ähm, also erst mal, Michael,<br /> ich tue nicht nur so.
#michael #kollege
Beim Arzt:<br /> <br /> Arzt: ... Und nehmen Sie das alle 8 Stunden ein.<br /> <br /> USA: Thank you, doctor.<br /> Spanien: Gracias, doutor.<br /> Japan: Arigatou, isha-san.<br /> Deutschland: Darf ich trotzdem Alkohol trinken?
#alkohol #sie #stunden #arzt
Ich will ja nicht behaupten, dass er zu viel regnet, aber vor meinem Vogelhäuschen im Garten steht eine Forelle und knabbert am Meistenknödel.
#garten #forelle #meistenknödel #vogelhäuschen
2020 kann ruhig kommen! 2019 hat mich abgehärtet!
Schokomilch ist<br /> energiereicher als die<br /> meisten Energydrinks.
Es nützt nichts, nur ein guter Mensch zu sein, wenn man nichts tut!
#mensch
Eine Lebensweisheit für euch: Wenn ihr im Bus keine verrückte Person entdeckt, seid ihr es selbst.
#person #bus #lebensweisheit
„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
(BILD)
In Deutschland muss man<br /> drei Jahre lernen, um Haare<br /> schneiden zu dürfen.<br /> <br /> Minister kann man ohne<br /> Ausbildung werden.
#deutschland #jahre #haare #ausbildung
Salat mag ja gesund sein. Trotzdem sagt man bei Missgeschicken "Da haben wir den Salat” und niemals<br /> "Da haben wir das Steak”.
#salat #steak #missgeschicken
Wer tätowierte und gepiercte Menschen als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung, was der Scheiß kostet!!!
#menschen #scheiß #ahnung
Früher habe ich einen Raum voller Menschen betreten und mich gefragt, ob sie mich mögen. Heute schaue ich mich um und frage mich, ob ich sie mag.
#menschen #raum
Beim Kopf gegen die Wand hauen, verbraucht man pro Stunde 150 Kalorien.
#wand #kopf #stunde #kalorien