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Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Ein Vögelchen hat mir gezwitschert: Es wird ein schöner Tag. Hab es aufgefressen.
#tag #vögelchen
Juhuuuu! Nächstes Wochenende ist wieder Wochenende.
#wochenende
Liebe ist was dich lächeln lässt, wenn du müde bist.
Es ist okay,<br /> nicht alles okay zu finden.<br /> Sich nicht immer okay<br /> zu fühlen. Nicht zu allem<br /> sein Okay zu geben.
#okay
Manchmal wäre ich gern dünner. Aber dann fällt mir ein, dass essen<br /> voll geil ist.
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
#ehe #spaßvögeln
Netflix sollte ein Dating-Feature hinzufügen:<br /> <br /> Pop-up Fester: „ Das ist Hanna, sie hat auch 5 Stunden HIMYM am Stück gesehen, ihr könnt den Rest der Serie zusammen sehen.“
#serie #dating #fester #hanna #himym #rest #stunden #stück
Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und Leute anspuckt, die ich nicht mag.
#leute #schulter #äffchen
Japanische Wissenschaftler haben es geschafft, eine Maschine zu bauen, mit der man unsere Träume rekonstruieren und ansehen kann.
Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit, Frauen wollen Männer mit Zukunft und ich will einfach nur n Döner.
#männer #frauen #döner #zukunft #vergangenheit
Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 42 Sekunden „Schrei nach Liebe“ von den Ärzten anschaltet, dann ist das letzte Wort, welches das alte Jahr 2020 hört, ARSCHLOCH.
#uhr #jahr #arschloch #wort #sekunden #liebe #silvester #ärzten
Mein Freund: „Was kostet<br /> eigentlich so eine Hochzeit?“<br /> <br /> Ich: „Ohne Firlefanz, Gedöns und so<br /> unromantisch wie du bist, denke ich das<br /> wird um die 100 € kosten ...“<br /> <br /> Er: „Mach fertig den Scheiß!“<br /> <br /> Bin jetzt wohl verlobt ...
#freund #hochzeit #scheiß #firlefanz #gedöns