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Erstes Date - kurz vorm Kinobesuch. Hoffentlich merkt sie nicht gleich, dass ich Lehramtsstudent bin.<br /> Sie: "Kann ich noch mal aufs Klo bevor wir losgehen?" Ich: "Weiß nicht, kannst du?"<br />
#klo #date #kinobesuch #lehramtsstudent
Heute vor 4 Jahren beim<br /> Vorstellungsgespräch eine<br /> Rekruterin kennengelernt, die<br /> beiläufig erwähnt hat, dass Sie<br /> keine Männer von der Arbeit<br /> datet.<br /> Habe den Job<br /> ausgeschlagen und nach einem<br /> Date gefragt.<br /> Heute sind wir seit 4 Jahren ohne<br /> Kontakt.
#männer #sie #arbeit #job #date #kontakt #vorstellungsgespräch #jahren #rekruterin
Ich finde Siri, Alexa und Co.<br /> sollten nur noch mit „Bitte“ und<br /> „Danke“ funktionieren.<br /> <br /> Das würde die Jugend auch<br /> wieder dazu bringen.
#jugend #siri #alexa
Je älter ich werde,<br /> desto mehr verstehe<br /> ich ihn:<br /> (BILD)
#älter
Sacha Baron Cohen kehrt als Borat zurück. Der Film „Borat 2“ soll am 23. Oktober erscheinen.
Ein fauler Mitarbeiter<br /> bleibt faul und niemanden<br /> interessiert es.<br /> <br /> Ein hart arbeitender<br /> Mitarbeiter lässt es einen<br /> Tag lang ruhiger angehen und<br /> alle verlieren den Verstand.
#tag #mitarbeiter #verstand
Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht<br /> wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer<br /> eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die<br /> komplette Nacht vor der Klinik gewartet,<br /> bis er erfahren hat, dass sein Freund<br /> erfolgreich operiert worden ist.
#freund #nacht #krankenhaus #motorradfahrer #klinik
Mit Menschen, die einen an der Klatsche haben, hat man am meisten Spaß.
#menschen #spaß #klatsche
Ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird. Aber es muss anders werden, wenn es besser werden soll.
In den Niederlanden gibt es fast 600 Tierbrücken, die Wildtieren das sichere Überqueren der Straße ermöglichen.
Echte Freunde zählt man zur Familie.
#familie #freunde
Männer sind von Natur aus lustiger als Frauen. Das liegt am Hormon Testosteron.
#frauen #natur #hormon #testosteron
Ein Mann und eine alte<br /> Dame im Supermarkt.<br /> <br /> Sie: „Und 2 Tafeln Milka – die da oben,<br /> meine Lieblingssorte!“<br /> <br /> Er: „Nein. Schokolade ist ungesund.“<br /> <br /> Sie: „Was?""<br /> <br /> Er: „Ich habe 51 Jahre gewartet, dass ICH<br /> das ZU DIR sagen kann! Ha! Wie fühlt sich das<br /> an, Mutti? Wie fühlt sich das an …?!“
#supermarkt #mann #jahre #ich #tafeln #dir #lieblingssorte #dame #mutti #milka
Glück ist das Einzige, was wir anderen geben können, ohne es selbst zu haben.
#einzige
Da man mit dem Thermomix nicht frittieren kann, ist für mich sämtliche Diskussion um dieses Produkt hinfällig.
#produkt #diskussion #thermomix