Made My Day

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Jeder denkt nur an seinen eigenen Arsch. Ich nicht, ich denke an deinen.
#arsch
Wurde gerade beim Einkaufen von<br /> einer Oma an der Kasse mit den Worten<br /> überholt: „Junger Mann, ich habe es eilig.<br /> Mein Gulasch muss aus dem Backofen. Sie<br /> holen sich doch eh gleich einen Döner!“<br /> <br /> What!? 😂<br /> <br /> Die Oma ist clever! Sehr clever!
#mann #döner #kasse #einkaufen #oma #worten #überholt #backofen #gulasch
Ich bin wie Hefeteig.<br /> Ich will zugedeckt und<br /> in Ruhe gelassen<br /> werden.
#ruhe #hefeteig
gut = gut<br /> danke = danke<br /> schön = schön<br /> toll = toll<br /> super = super<br /> <br /> Na gut = Wenn´s sein muss<br /> Na danke = Das hilft mir NICHT<br /> Na schön = Du willst also Streit<br /> Na toll = Fick dich<br /> Na super = Fick dich einfach<br /> <br /> Na = Wenn du unterschwellig mitteilen willst, wie scheiße du alles findest
#streit #nicht
Kreative Menschen gehen statistisch später ins Bett.
#menschen #bett
Winter:<br /> <br /> Sommer:
Der durchschnittliche<br /> Deutsche verdient<br /> 4.701 Euro Brutto<br /> im Monat.
#euro #deutsche #monat #brutto
Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.
#menschen #hack #hohlheit #paprika #vorteil
Ich bin wieder für 3G:<br /> Grillen<br /> Geiles Wetter<br /> Gin Tonic
#wetter #gin #tonic #geiles
„Die Kabel sind durchgebissen.“<br /> <br /> „War sicher ein Marder.“<br /> <br /> „War aber nicht das erste Mal.“<br /> <br /> „Serienmarder?“
#mal #kabel #marder
Ich nach 150-mal Händewaschen am Tag:
#tag #händewaschen
Lebe, als würdest du morgen sterben. Lerne, als würdest du ewig leben.
Jeder weiß,<br /> wie viel Uhr es ist.<br /> <br /> Wie spät es ist,<br /> begreift keiner.
#uhr
Kein WLAN,<br /> kein Smartphone,<br /> zwei Monate lang,<br /> 100.000 Euro geschenkt.<br /> <br /> Wärst du dabei?
#smartphone #euro #wlan #monate