Made My Day

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Niemand ist<br /> zu beschäftigt.<br /> <br /> Es ist alles eine<br /> Frage der Prioritäten.
#frage #prioritäten
Ich hätte gerne einen Brexit-Adventskalender. Nachdem man 24 Türchen geöffnet hat und es eigentlich Schluss sein sollte, erscheinen einfach immer mehr Türchen und man bekommt immer weiter lecker Schokolade.
#türchen #schluss #schokolade #brexit
Beim Einkaufen.<br /> Ich will mir grade einen<br /> Einkaufswagen holen, als ein<br /> älterer Herr seinen zurückbringt.<br /> „Möchten Sie vielleicht direkt<br /> meinen nehmen? Ich war sehr<br /> zufrieden mit ihm. Fährt ruhig.<br /> Liegt gut in den Kurven.<br /> Top Zustand!“<br /> <br /> Gekauft.
#sie #kurven #zustand #einkaufen #einkaufswagen #herr #älterer
Ich denke, dass gute Freunde<br /> lange Zeit, ohne sich zu sehen oder<br /> miteinander zu reden, trotz allem miteinander<br /> verbunden sind und niemals ihre Freundschaft<br /> infrage stellen. Das ist die Art von Freundschaft,<br /> die sich anfühlt, als ob man sich gerade<br /> gestern das letzte Mal gesehen hat.
#freundschaft #zeit #freunde #mal #art
Noch 1.000.253,08 Euro bis zur ersten Million.
#euro #million
Ich habe 500 Dinge,<br /> die ich erledigen muss,<br /> deshalb lege ich mich<br /> jetzt erstmal hin.
#dinge
Die Welt wird nicht von den Menschen bedroht, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen.
#menschen #welt #böse
Immer, wenn der Verstand verträumt ein Schaumbad nimmt, kommt das Herz die Türe herein und wirft grinsend einen Föhn in die Wanne!
#herz #türe #verstand #wanne #schaumbad #föhn
Wer im Leben keine Fehler macht, kann nicht daran wachsen. Wer sie nicht einsieht, auch nicht.
#leben #fehler
Auf google Maps bisschen durchs Viertel geklickt: Sonntagsspaziergang auch erledigt.
#maps #viertel
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?<br /> <br /> - Ich, radlos
#arbeit #fahrrad
Einhörner können nicht fliegen.<br /> Ich kann nicht fliegen.<br /> <br /> Also bin ich ein Einhorn.
#einhorn
Ich finde viele Sachen lustig, die andere doof finden.<br /> <br /> Mich, zum Beispiel.
#beispiel #sachen
Es gibt Menschen, die erkennen nicht wie wertvoll etwas ist, bis man es ihnen wegnimmt.
#menschen
Hatte grad Sex mit meinem Date.<br /> Er meinte, der Sex wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß, wie ich heiße.<br /> Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der Sex gut war.<br /> Ich meinte nur: „Ich heiße Franzi.“
#minuten #date #sex #franzi